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我们又开始吵架，这一次，不真吵，是冷战，没什么新鲜东西可吵的了。我们都心灰意冷。
有一天我发现他给老婆写的一封信，他在信中深情地怀念老婆和儿子，他说在家的时候他老是嫌弃老婆，让老婆特别伤心，老婆无数次说她活着只有一个目的，就是老公和儿子，她拼死拼活为得都是这个家，她呀就是这个家里一条忠实的老狗，现在他非常非常痛苦，抱歉没有更好地待她，他现在每天想得都是如何补尝和报答……他在信中一字也没提我，好象他和空气在一起，孤零零地在这个陌生世界游荡。
我撕了信，收拾行李，回国。
他没拦我，或许他早就想回国，所以才故意让那封信被我看见？
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和这个男孩牵手是今生最美的回忆
我出国除了我父母知道，我的亲戚朋友同学谁都不知道。也许我走的时候就知道有一天我会这样灰溜溜回来？
我病了三个月，独自在家，谁也不想见。三个月后见到同学都说我成了骨感美人，时尚得不行。
那些日子只有强强经常来看我。
强强是我初中同学，初中三年我们一直是同桌，关系很好，无话不谈。强强是个很乖的男生，三好生，从小学就是班干部，不是特别聪明，可用功极了，是那种老师们最喜欢的学生。后来我上中专，他读高中，来往少一些，我工作后他上了大学，就在西安上，我们也经常见面。毕业后他在一家国营公司工作，朝九晚五，规规矩矩，从小到大，他一直是好孩子，完全想像不到我经历过的那些事。
我出国的那一年他到外地出差，根本不知道我出国这回事，在他眼里我还是初中时代那个单纯好强的小女孩，在他眼里我一辈子可能都是那个形象。
他什么意思我当然懂，我们是好朋友嘛，但他对我表白的那一刻我还是流下眼泪，这个纯朴善良的男孩子，我从前也没怎么把他当回事儿，强强这种男孩子做朋友心里会很温暖，做丈夫好象就不是那么一回事儿，虽然我们同岁，可他太单纯。和他在一起，情感上自然有一份安全感，但也有一份深深的担忧，就像一个母亲看着孩子走向社会，老是怕什么东西伤着他。做朋友还无所谓，当老公就想得多一点。
但那些日子里，我非常非常孤独，我需要一个真正关心我，爱我的人，强强是我最信赖的朋友之一，我不可能不接受他。
（如果没有经过老胡那一段，你会考虑强强吗？）
不一定，都说婚姻这个东西是命中注定的，你最爱的不一定陪你最久，最爱你的才有可能走得更远，这辈子对我最好的男人还是强强。
（干嘛老说这辈子？你才刚刚开始。）
是吗？（摸摸脸）不老吗？
和强强关系就这么定下来，家里没有意见，强强唯一缺点就是钱少一点，没有钱买房，我家房子多，我们准备婚后就住在我家。
和强强关系定下来之后我才重新开始与外界接触。
那天，回国后我第一次独自一人在城里转，那么熟悉的老城，熟悉的乡音，我走在老城墙上，空气清清爽爽的，再不是曼谷那粘稠的贴在人皮肤上的感觉。回到家乡真好，可是，为什么心里会有一种特别荒凉空荡荡的感觉，站在西安的古城墙上我开始流泪，可为什么哭，心里也不清楚，只觉得好象青春啊，梦想啊，一切一切都结束了，整个人就跟这老城一样，一生一世就呆在这里，老老的旧旧的，再没有什么变化，也没有什么希望……
晚上见到强强，心里就温暖起来，强强是这种好男孩，跟他在一起，你不会想入非非，你会和他在一起非常认真地讨论房子，家具，股票啥的。过老百姓的日子没啥不好的，咱是啥呀，也不是天才。咱就踏踏实实过日子吧，咱这决心下定了，人也开心起来，一年长了二十斤肉，长成个小胖子，现在还没完全变过来。
老胡在我们分手半年后，又来找我。
我很震惊。
我惊的不是他有什么大变化，其实他一点变化也没有，还是一身牛仔服，四十岁的人了，还装嫩，扮酷，跟人家小青年学，头发也染过了，那种烟草色，不仔细看看不出来，一定是他老婆给染的，他老婆特别爱把他打扮成一个高中生的样子，人家中学生兴啥，他也就那样，这几年没见他，说不定也成了一个老哈韩族。
（干嘛这么刻薄，心里还有他？）
恰恰相反，我说我震惊，惊什么，惊的是我居然对他一点感觉都没有。
刚回国的时候，我不是不想这个人，我们毕竟在一起这么长时间，我最好的东西，包括情感啥的都给了他，有时候我真的非常非常想见到他，听听他的声音，我觉得我们之间还有一种东西，一种这一生一世都牵扯不完的东西。和强强在一起的时候，有时候也会想到他。
不是啥爱不爱的，只是这个人，那段日子，那段感情吧。
可是，他一站在我面前，忽的一下，从前那些倒霉的潮乎乎的日子全都来了，就像一阵大雨一下子就把人从头到脚淋了，心里只剩下委曲和怨恨，也不是对这个人的，就是对那段生活的，对自己付出的情感啊，青春啥的。
到这个时候我才知道这个男人，比我大那么多，真是一点也不懂事，我原来以为他懂我，是瞎了眼。
你说他干啥？见面半个小时里，他除了显摆自己，一句人话也没有。
他约我在西安最豪华的五星级饭店大堂见面，我们坐下不到十分钟，他打了四五个电话，都是他给人家打电话，说些不咸不淡的话，根本没必要这个时候打，他是成心臭美，第一向我炫耀新买的摩托罗拉手机，第二在每个电话里都轻描淡写地告诉人家他在我们西安最豪华的五星酒店跟人谈事儿。
他怎么会是这样一个庸俗幼稚的小人，我怎么会把最好的岁月给了这样一个令人厌恶的男人？
他还在那里忙得热火朝天地给人打电话，那个脸虚伪的呀，我一分钟都不要再看下去。我扬长而去。和这种人在一起，真是丢人。
他后来又给我打电话，人变得赖皮赖脸的，我跟他说我有男朋友了，不要再纠缠我，他一听我有男朋友了，好象更上杆子了。我现在理解他，我没有男朋友，他找我可能还存一分戒心，他怕我缠住他，既然我有男朋友，他可就放心大胆多了，三天两头约我，还跟我说，现在他年纪大了，也没什么别的想法，就是想见见聊聊，怀旧嘛。
（他可能确实怀旧，你们真心相爱过。）
老男人心理！龌龊！
你说他真的爱我，你算是看错这个人了。你说检验一个人的感情用什么标准？照我看唯一的标准就是金钱，他说他爱我，用什么来证明？
我们后来成了仇人冤家，就因为钱。
他那个公司我是有股份的，他挣的钱我付出很多，我动用不少我家里关系，把他跑材料拉赞助，还不算我付出的体力劳动。那时候两个人好嘛，也就没细算，我应该得的钱都放在公司账上，现在我们正式分手，我提出要我那一份，他赖了。
他也不是不承认，但是永远推脱他现在手头紧，没有现金，可我知道他那会儿接了好几个大活，手里经常几百万几百万的过。
人家告诉我，说我这是傻，我要是还跟老胡好，老胡可能还能给我钱，现在我跟他拉倒了，他干嘛还要给我钱，他傻呀？你说这就是他爱我？
他是算准了我也不能拿他怎么样，我也不能去告他。
我还真找了个律师朋友，律师说这事儿我要告也不是没有把握，但有难度，我们当初也没有一个正式的合同，股份啥的都是乱写，而且后来老胡公司又换了名称，况且老胡公司账目一向不清，如果捅到法院，没准还弄出别的什么大麻烦来。我再恨老胡，也不想他出事吧。
我现在看老胡，就像看一张假币，还不是一百元的，也就五十元吧。
自从我跟他有了金钱上的麻烦，他倒是开始躲我了，也不再叙旧了。所以你说，他真的爱过我吗，我怀疑。
（你结婚了吗？）
形式上也不算结，但在我心里，强强这一辈子都是我丈夫。
西安那个城市你是知道的，消费低，人也没大野心，也不买什么高档时装，穿也没人看，也不买什么高级小轿车，城那么小，走路也用不了一个小时，买汽车的人被邻居看成烧包。大部分人一个月挣一千来元，活得就很滋润。有时候挺羡慕西安人，就能活得自得其乐，管人家大城市人活得如何精彩，就哼个秦腔迷胡啥的，好象活在几百年前，在西安啊，你感觉不到啥时尚啊，先锋啊，前卫啊，就是兵马俑，唐三彩这种几千年不变的老古董。
这日子我咋不能过？我家几辈子住西安，我是地道的西安女子，强强又那么好。
刚和强强好的时候，我找了份工作，我能干啥，还不就是画图纸，当个普通办事员，我真是不想干。
那时候心里很空虚也很苦闷，虽然有强强，可好象精神上也没啥支撑。
有一天，鬼使神猜地就上街买了一大堆画画工具。
我在中专是学油画的，可画油画需要心很静，那些日子里我画画不是为了画画，我是想让心静下来，我就信笔乱画，有一天一个画画的朋友见我的画大加称赞，说我画的是世界上最时尚的一种画，她说了一个名词，我没听说过，但她告诉我，其实用版画技术来表现我现在这种画风效果会更好。
就这么我开始画版画。
那一年我的生活非常单调机械，就是画画和强强。工作实在没啥意思，我是除了画画工具也没啥需要的，强强就说我把工作辞了吧，他养我，我这样的女子好养活。
我就辞了工，成天坐在家里画画。
我也不想画出来这些画怎么办，我就是画，一天到晚的画。
我家房子比较多，我爸给我安排向阳的大房子，成了我的画室，一年下来，我的画堆了大半个屋子。
我那个画画的女友大我十岁，是西安有名的老画家的女儿，她是中央美院毕业的，她经常来看我，见到我把画就那么乱堆着，心疼得不得了，一个劲说干嘛不办个画展。
办画展要钱，再说在西安办画展也没啥意思，也没人看也没影响，更没人买。就想到北京上海去办画展，可谁出这份钱呢。强强要出，十来万呢，强强一个月才挣两千块，怎么能让他出！
这个心就放下了。
三年前暑假，我那个朋友来看我，说中央美院现在正办一个高级版画进修班，她劝我去学，她说在北京在美院机会总是多一点，许多国外画廊的老板经常出没在美院，专门发现有天分的画家，许多画家都因此一夜成名。
我怎么可以不心动呀，在家里画了这么长时间我才意识到这辈子我最想做的事其实还是画画。
我们本来是要结婚，强强要进修，这事就拖下来了，现在是我要走，强强舍不得，可我们之间的事一向听我的。我那么爱画画，强强不能拂我的意。
我到北京去了。这是我第二次远离家乡。
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经过北京，我的心开始漂流
强强送我到北京，帮我租房子，还陪我住了一个星期，还给我买了一个呼机，要我经常跟他联系。
送强强走的时候，两个人心里都特别难过，强强是个脾气特别好的孩子，火车开之前他一个劲絮絮叨叨说个不休，全是些鸡毛蒜皮的事儿，天冷了加衣服啊，吃饭要吃热的呀，和同学老师关系要搞好呀，我听着心里酸得不行，好象生离死别似的。送他走，我那一晚上都没睡觉，不想学了，想回家，想和强强过日子。做一个地道的西安女子。
一上课的感觉就不一样了。同学天南海北，都有天份，都有关系，突然发现，这个班上最土的人竟然是我，我在西安也算小有名气了，也算才女了，在北京我啥也不是了。
给我最大的刺激还是画画以外的。
我们班同学绝大多数都办过画展，都卖过画，都挺有钱。教我们的老师全开着高级轿车给我们上课，一个个美死了。我们班同学谈得最多的不是咋画画，而是咋把画卖出去，挣大钱。
我真的啥也不是，钱比不过人家，才也差不多，那感觉灰透了，可又有一点不服气，凭啥就不如人家？画得比别人更辛苦就是。这么着倒把想家的心放淡一点，每天跟强强通电话，谈这里的同学啊，老师啊，说说笑笑的，好象也没离开多远。
但我实在不知道我这么学下去结果会是什么？到北京才知道，中国像我这个级别的画家有一百万，还有几百万孩子在准备当画家，中国根本消耗不了这么多画家，我们就算学成了，所学的东西又能干什么呢？难道只是自娱自乐，自己跟自己玩？我不敢想这个，一想就只能卷起行李走人。
办画展是一条出路，画商和买家通过画展知道你。也等于给自己做广告。可我问过，在美术馆用一个小厅一个星期要十五万。我哪里有十五万？我也不想跟强强要。同学们告诉我可以去找那种赞助商，条件是你的画他要提成，行啊，我没意见啊，只要能办成画展。
那些日子里，办画展成了我唯一的生活动力，我每天奔跑在京城各个写字楼，大饭店，见形形色色的赞助商，总是谈不拢，对于这些人，他们更感兴趣的不是画，而是别的。
我心快死了。如果不是遇到徐明，我可能真的打道回府了。
徐明是西安人，他和老胡认识很多年，不算特别好的朋友，他们那种男人不太可能成好朋友。
但有一段我们走得比较近，原因是徐明曾经去过泰国，带着当时的女友，在国外遇到老乡，不是朋友胜似朋友，不是亲人也是亲人。徐明女朋友是个大家气质的女人，比我大很多，但我欣赏她。
徐明和我那位美院朋友是大学同学，两人很熟，有一天，我朋友从西安来要我接她，我到车站，结果就看见徐明也来接她。
一见之下我特别尴尬，因为我女友并不知道我和老胡的事儿，徐明倒无所谓，我可是比较尴尬，闹得我女友一个劲问我怎么一回事儿。
如果我在北京有别的更好的朋友，我可能也不会和徐明走得太近，毕竟徐明是我那一段最倒霉生活的见证，而且徐明和老胡同岁，我那时不再想和老男人走得太近，老胡太让我寒心。
但我在北京没有别的朋友，我那个女友在北京办完事儿就回西安，还把我非常郑重其事地托付给徐明。和徐明就这么熟了。
走近了，才发觉徐明和老胡不是一类男人。
徐明作为画家和人都比老胡高出几个档次，人家上的是美院本科，老胡读的是成人大专。人家在北京呼风唤雨，老胡就在西安当地头蛇，档次咋能一样嘛。
徐明这个人你见过，人其貌不扬的，但骨子里有一份大气，老胡他比不了。
老胡让我最难受的是和我的关系一直偷偷摸摸特别见不得人似的，我从来没和他一起到人家玩过，他自己家更是没让我去过。
（怎么可能让你见他老婆？）
我说的是之前，我和他没啥扯不清关系的时候，他就是土气，农民意识，他老婆也拿不出手，怕我笑话他，看不起他。
徐明正好相反。徐明老婆是高干，他岳父文革前就是部长，他能在北京发展的这么好，跟他岳父有很大关系。
徐明是一个特别好客的人，他老婆也一样，他买了好几套房子，他经常住的那套房子每个周末都有好多客人。我自然在他邀请之列，在那里我第一次见到他老婆。
他老婆给人奇怪的感觉，人干巴巴的，非常显老，和他在一起，像大他十几岁，其实他们同龄。
她人很慵懒很随意的样子，穿着也显不出什么品味，她不是学画的，是学经济的，咋眼看去，她就是一个普通的邋里邋遢的老女人，但你跟她呆上一会儿，就能感受到一份大家之气。
徐明是个非常活跃的人，对女性也非常殷勤，换了别的小家子气一点的女人，比如我吧，就会不开心，但她不，她对丈夫的所言所行完全无动于衷，他们之间说话也特别客气，用书面语，文皱皱的，不像夫妻，更像生意伙伴，如果旁人不介绍这两人是夫妻，没人会信。
这是一个明显没有男人滋润的老女人（我觉得她可能十年没有性生活了），可她活得似乎又非常充实，她的手机铃经常响起，每个电话都很长，她慢悠悠地把自己放在沙发上跟人在电话里谈生意，谈得兴致勃勃，放下电话，她也不起身，整个身子塌下去，人散软得像一堆衣服。
徐明跟我到我租的房子看过，大大贬低一顿，然后一定要我住他家，他有那么多房子，分一间给我是没问题的。
在徐明老婆的帮助下，我搬到徐明家。
我所以同意搬到徐家，和徐太太介入有关，这样一对热情的中年夫妇你还有什么好担心的呢？
搬到徐家我才知道，这夫妻二人并不住在同一套房子，他们的房子很多，东南西北都有。徐明住南城，徐太太住东边。两人的孩子跟着姥姥住北边。但徐明夫妇一点也不为难，好象单身女性和徐明同居一室是非常自然的事，据徐明说，他们家常有女客，我实在不懂徐太太到底是一种什么样心态。
徐明那套房子有两百多米，地点接近农村，周围静悄