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第三十八章：抉择
我们两人默默地走着，听着鞋底子与柏油路相碰所发出的沉闷的声响，我的心只是灰蒙蒙的一片。没有了从前的喜悦，也再没有了以往的亲昵。他煞有介事的将外衣的领口拉了又拉，看似是想借此来抵御这刺骨的寒气的侵袭。我抬头看了看他，他便又顺势将外衣的领口扯了又扯。
沉默，所伴随着的只有这沉默，这让人难忍受的沉默。
我将脚步放得很慢，似乎想要凭借它来把这段短暂的路程拉长，让它能够长到无限。我又回复到了从前，从前那个在别人的面前有着自信与骄傲的人。似乎只有这样，我这心底里的忧伤与悲哀才会得到某种程度上的减轻。
他在我的左侧走着，一脸的漠然。不言语，似乎他再也不会用言语来表达什么了。我想开口说，可又似乎不知该从何开口。
在一个路口的拐弯处，我不敢再拖延时间，便忍不住对他问道：“你明明知道我在这个星期会来，对吗？”
“我哪会知道？”他仍旧是毫无表情地说。
“你知道的，你明明就知道的。”我很是独断地说，“所以你就带一个人来，其目的只不过是想要避开我。”
“你吃人？”他神态平静得近乎于冷酷。
“我又哪儿会吃人？”我带着讥讽，自又是一脸的阴郁。
“你既然不吃人我怕你干吗？又非要避开你干吗？”他说话时，表情依旧是冷冷的，尤如一块冷冷的冰。
在这个世界上，人们所要避开的都是一些要吃人的东西吗？我又怎么会吃人？我也只会让别人吃我！
“你如果并不希望见到我，你已经是厌烦了我，你可以对我当面来说清楚的。我这个人还不至于是不知廉耻，更不会死皮赖脸赖着你。可是，你偏偏要带来一个人插在了我们两人的中间，将我给无情地撇在了一边。你不加理会我，对着我的只有你一副冷冷的表情。我想跟你在一起，想跟你说说话，可你似乎将我拒于千里之外了。我不知该怎么办，也不知你为什么会这样？
“我这两次回来见你，两次都同样的遇见了你这位朋友。我这才知道我是多么的傻！倘若我想要见的人并不想见我的话，那以后我也决不会再走近你一步，也请你现在就给我走开，永远也不要再让我看见你。”
我说完，怒视着他。他看了我一眼，又匆忙将他的目光收回去了。
“这只不过是你自己的感觉。”过了一会儿，他这样的对着我缓缓说道。
他语气中没有一点的激动，也没有一丝的气恼，只是一脸的平静。
感觉，有时候人的感觉是多么的千真万确。感觉，女孩子的感觉，恋人的感觉，有时不得不让人信的感觉，活着的任何人都会有的感觉！
“佳奇，我在天天盼着见到你，因为我有满腹的话要说给你听。可当我所要面对的不只是你，还有你这位朋友时，我能够对你说些什么呢？在那一时刻，我似乎是什么样的话也说不出来了，只觉得自己成了天底下的头号傻瓜。
“我们早就该分手了，也许这一切都是命中注定的。‘赤条条来去无牵挂’，一个人过孤单的生活没什么不好，不必去尽众多的责任，各种琐碎的事情也都会被省略掉，活着也将会很自由，无拘无束的。不再会有什么东西成为我生活中的牵绊，我也将再不会被什么所感动。的确，我已经是活得太累了，现在我只想让自己活得轻松一些。
“我这个人从小就有许多的幻想，也许正因为是幻想，它们才很容易就破灭的。想想自己，真的是天真幼稚极了。我一直都在乞求上苍：希望上苍能够宽待我，将这人世间的幸福赐予我，让我从此不再孤单与寂寞。可今天我才知道，那只不过是我一个美好的梦境而已。也许是因为我的梦过于的不切实际，所以它才会处处的捉弄我。我所想要得到的东西，可我都抓不住，便只能呆呆地望着它们，看着它们在我眼前越走越远。
“在许多地方我是辜负了你对我所寄予的希望了，这点很对不起。没办法，我只是一个没出息的人，没想过去考学，一点这方面的打算都没有，平庸之极。我恐怕也只会在那个鬼地方呆下去，很可能还会是一辈子。你可以去找一个各方面条件都好的，又能够跟你合得来的人。我不会妨碍你，更不会阻拦你。你心里在想些什么可以跟我当面讲清楚的，你又何必在每一次都费力地拉上一个人挡在我与你之间呢？你这也太没必要了吧！
“我不知我到底给予了你什么，会如此让你觉得不安，认为很对不起我？我曾经为你织了两件毛衣。如果是它们让你感到不安了，那你现在就给我脱下来，我马上就将它们一把火烧掉，好让你不再为此不安。”
我说到这儿，用手指着已经穿在他身上的这件黑色毛衣。
想想我昨日所受到的冷落，想想我为了让他穿上这件毛衣竟一夜没合眼，想想昨夜我再度失眠。在此刻里，我的心里充沛的只有悲哀，一种难以驱散出去的悲哀。
他缄默着，一直在缄默着。
一块冰，面前只有的是这块冰。我真想对着他将我胸膛里的所有的委屈与怨气都发泄出来，然后再将这块冰给砸个粉碎。
可是，站在这人来人往的路上，如果要是没别人在场，如果……，别人，我总是要顾忌别人，只为了要维护自己一点可怜的自尊和虚荣！
“雅雯，快一点走，不然就会赶不上车了。”他在一旁催促着说。
对着他，我丝毫也不加理会，索性将脚步放得更加的缓慢。没办法，他也只能放慢自己的脚步。从心里，我巴不得这条路永远没有尽头，我巴不得这世界上所有的车辆都走光了才好。
“佳奇，在你回去之后，请你把我写给你的那些信寄给我，还有我的那首忧伤的诗。”我开始换作一种缓和的语气对他嘱咐说。
“不，我是不会将那些信寄给你的，因为它们已不属于你，而是属于我的了。也可以说，它们早已成为了我这一生里最宝贵的财富了。”他以一种不可置疑的口吻说道。
“会成为最你宝贵的财富，是吗？”这让我不禁从心里冷笑起来，便不由得讥讽说，“它们只有在我身边才会成为一种宝贵的财富，我可不希望有一天连它们也跟我这个人一样地遭受冷落。”
路已经是到了尽头，我多希望这条路能够向着远方不停地延伸、再延伸……永远的没有尽头。让我能跟他一起并肩走下去，永远也不要说诀别。从年轻走向衰老，从天明走向天黑，从一头青丝走向两鬓白霜……不说再见，不说分手，让我们能相互搀扶着走完这人生的长途。这将会有多好！
为什么我们两人会有今天这种结果呢？为什么我们的爱情会走到这么一个绝路口上来呢？为什么他已经忘记了对我的所有承诺？此时，他又如此无情地将我推向这么一个悬崖峭壁处，还硬是要逼迫我跳下去不可。让我不能呼救，也不能反抗，只能闭上双眼向下跳，又是让我如此的义无反顾。由此，他所带给我的不再是悲伤，而只是冷酷。他怎么会变成这个样子呢？他怎么能对我如此狠心呢？为什么？
佳奇，我本来要跟你诉说我的不幸，我也本想得到你的安慰与关心的。可是，你却将我刚刚张开的嘴给严严实实地封住了，让我永远的在你面前给打上了一个死结。这种痛苦成了一种无限的痛苦，一种叫人无法宣泄无法释怀的痛苦。它也将伴随我到生命的终结，可你根本就不会明白，你也根本就不想明白。它会跟着我老去、死亡、乃至是腐烂。
车，我多不愿意看见车，可我必须得让自己洒脱一些。上车，毫不迟疑地上了车，连头也不再回一下。刚刚在一个位置上坐下来，这辆车就开始启动了。我将右手机械性地抬起，我没哭也没笑，对着车外茫然而立的他。而他只是呆立着，如一尊雕塑。
紧接着，我也便微微地闭上双眼，不再看他，也不再寻觅他越来越远的身影。我就这样静静地坐着一动不动，没有眼泪，一滴的眼泪也没有流。何必要哭？又何必让别人笑我哭？
麻木，我这时的感知也都已经走向了麻木。
我搭乘的这辆便车只走了一截的路，便在某个采油大队的站内停下了。若要回到单位，还必须再次搭乘从我们那里来这儿拉油的油罐车才行。可这时天太早，又加上天气阴冷的缘故，也就根本看不见车的影子。我便独自一人站在这个大门口，迎着风站立着。
这是一个阴冷的初冬，北风在呼呼地刮着，我的心也很冷，一种彻骨的冷。
“今天可真是太冷了，你快点进屋子里来暖和暖和吧！”靠近大门的值班室里走出一个女孩子来，对我柔声说道。
也许她已经观察了许久，实在是不忍心，这个心地善良的女孩便走出来对我献出她的这一片热心肠来。
抬头看着眼前这个陌生的女孩子，我冲着她摇了摇头，显得是如此的坚定。她带着她一脸的无奈，又轻轻地转身走进了那间值班室里。
寒风袭来，脸与手都刺骨一般的疼痛，整个身子都凉透了。可我对此一点也不想去逃避。宣泄，此刻里恰恰成了一种心灵上的宣泄了。我呆呆地站立着，一直就这样执拗地站在了寒风之中。一些好奇的人总会忍不住朝我这边瞟上几眼，带有几分的猜疑。是的，没人见过我这种傻子，他们这些人都是少见多怪。
站立了将近三个小时，脸、手与身体都如同冰一样的凉。
刚一坐到驾驶室就顿觉暖和了许多，这司机是一位四十几岁的中年男人，一副见人就笑的样子。车开动了，我的全身也跟着一下子暖和起来。
很快的，我的思绪就随着车辆的向前行驶变得愈加的烦乱，尤如一团乱麻。所有的爱与恨紧紧地交织在了一起，让我分辩不清它们的真伪。佳奇那一张面无表情的面孔总是在眼前不停地晃来晃去，如幽灵般的令我战栗不已。所有美好的事物都已经离我很远很远，仿佛它们都到另外一个世界里去了。
突然间，我的手被碰了一下，我便十分警惕地缩回手，这也把我一下子从沉思中又扯了回来。我抬头吃惊地望着一旁的司机，他便对着我“嘿嘿”笑着，一副不怀好意的样子。多亏了我坐的位置与驾驶座之间相隔上一个大大的鼓包，多亏我只不过是无意中将自己的一只左手放在了鼓包上。这也在无形中形成了一道屏障，自然也给我增添了几分的安全感。我急忙把身体紧紧地贴在车窗上，脑袋也倚靠在了车窗的玻璃上。我用眼睛注视着车外这一片萧条的景色，心里有几分的慌乱。
“姑娘，把你的手伸过来，我来帮你看看手相。”这人狡诈地笑着说。
“我从不信这个。”我早已识破了他的这个小阴谋，便不耐烦地说道。
“你有多大岁数了？”这人又问。
“二十五岁了。”我没好气地回答。
“你怎么会有这么大呢？看上去你也只不过是十七八岁的样子。”他用一贯的口气说。
“你有男朋友了吗？”这人见我不言语，又问。
“都二十五岁了又怎么会没有男朋友，我已经结婚了！”我这时很喜欢撒谎，才故意这样说，“他年轻漂亮又高大的，人还非常正派。”
“要不然你怎么不喜欢我这个老头了呢？可是我有钱，有许多的钱……”
面前这个完全是长辈的人却丧失了长辈人的尊严与仁慈，完全以小人自居了。这使本来就已心情败坏的我更加的心情败坏起来，也便更加觉得这个世界已经是再无可爱之处了。
“师傅，请你给我停一下车，我要下车。”我强压住心里的怒火，说。
他就像是什么也没有听见，依旧说着一些无耻的话。车速很慢，简直像是在缓缓地爬行。我真想打开车门跳下去，可这车太高了，我不敢如此的冒险为之。
“师傅，你也有女儿吗？”我忍不住说，“你的女儿恐怕比我的岁数也小不了多少，因为你的岁数看上去比我的父亲还要大。”
他没理会我的话，只是一张脸变得难看起来。而这张嘴仍旧在喋喋不休，无耻而无聊。我干脆将防寒服紧紧包裹住自己的头，并且用手指头塞住了自己的耳朵。这样倒好，听不清说话声也听不清自己的心跳声，一切都是这样模模糊糊又昏昏沉沉的，如同此时自己的思维。
人在倒霉的时候，真的会喝口凉水都跟着硌牙的。
终于看见宿舍楼了，心里一下子放松了许多。车停下来，在我打开车门正要下车时，就听这人说：“姑娘，想我的时候可别忘了找我。”
“去你妈的，老不正经的东西。”我第一次这样张口骂人，完全是一副恼羞成怒的样子。“你以为我们这些工作在一线的工人都那么贱吗？告诉你，你还是拿着你的那几个臭钱回家去养你的老婆和孩子吧！”
打开宿舍的门走进去，屋子里是空无一人。我很想哭上一场，痛痛快快地哭一场。轻轻打开箱子，将放在日记本中他的最后两封信取出翻开。泪，禁不住地涌出了眼眶。便重新将信收好放回去，不敢再看。否则，我就真的会忍不住痛哭失声的。
在所有人的面前装作若无其事，显得悠闲而自在。没吃一点的饭，当别人问起时却说自己在饭店里吃了一碗的肉丝面。
只有到了夜深的时候，泪便又来了，无声息的。
还是像平日里一样的上班，一样的跟人去谈笑风生，我甚至是不该开心的也去开心地笑。痛苦，没人会理解我这心里的痛苦。看不进书，也再不想去跟别人学织什么毛衣。坐下来去和几个人谈天说地，来对人说着一些无聊的话。当别人问起时，还跟往常一样高兴地谈自己的男朋友如何如何。
从食堂买来的饭只是吃了两口，剩下的便全部倒掉了。一天里只吃了一点的饭，而肠胃里竟没有丝毫的饥饿感。
轻松吗？快乐吗？忘却，人为什么那么难以做到忘却？即使跟人去笑，而他在临别时那张脸还会映在脑海。到底是种什么滋味？说不清。不知我们是否已经是分道扬镳了？绝望，我好像还没有绝望。也许正因如此，我才没去痛哭吧！一个人活在人世间真的是很不易，各种滋味都会让人品尝到。我有时真觉得自己活得累极了，可现在的我决不想去死，更不想毫无价值地去死。
如果他将不会再次走近我，也将证明我一切的猜测都是正确的。倘若在这个星期他会来我这儿，也就说明我冤枉了他。可他会来吗？
若他来了，我以后就再不放松他一步；若他不会再来，我也决不会向他乞求的。只会把自己踩在脚下的人，我不做。我对爱已付出的太多，心连同灵魂。如果我所向往的美好爱情只能将我引入地狱之门，那一切的希望就让它自此从我的心中消失，永远不再反复。
又次抬头望天，又次失神落泪。我一次次警告自己：不要再流一滴的眼泪，即便心里有着怎样的痛苦与委屈也要学会对一切人与事去笑，大笑、微笑、还有讥笑。对谁都一样的笑，笑虚伪，也去笑真诚；笑丑陋，也去笑美丽。从此后，变得庸俗不堪，去捉弄是非，去说长道短。将所有的真善美都踢开，去为自己试戴那一个个的面具。
那些无病呻吟的诗句，也许将会被一一证实，一切都变作了现实中的。奋起的勇气，这勇气在何处？将记忆与感知撕得支离破碎，一切也便由美丽变成了丑陋。
噢，生活，什么才是真正的生活？那爱情呢？
从他爱上我的那天起，我就以为这辈子我就跟定他了，这将会是我一生一世的爱。没想到，当我在爱情的土壤里忙于播种时，它就在瞬时夭折了。这都是为什么？没有眼泪，没有啼哭，也没有了长吁短叹。就这样悄然中走了，留给我的只有空虚与寂寞。如一缕炊烟缓缓升起又缓缓散去，若一朵白云慢慢飘来又慢慢飘去。静静地看着天，看天上的白云荡来荡去，看太阳落下又升起。
路，曲曲折折的路，不能停下，也不去回顾。不必挽起一个人的手与我并肩前行，也不必再让人看见我流泪的眼睛。坎坷与不幸、灾难与艰辛，早已成了我并不欢迎的朋友。我真的很想告别一切，自此从这人世间消隐。
为什么处处都留有他的痕迹？为什么对他做不到忘却，哪怕是一时刻的忘却？为什么我越是想要忘却，他的影子就变得越加清晰？为什么他还要一次次地闯入了我的梦境里？为什么我的眼睛里还会一次次地漓满了泪水？
怎么才能离开他、忘掉他？他的音容笑貌早已经铭刻在了我的心里，也已经在我的生命里打上深深的烙印了。没人能告诉我，我该如何去做才可以抹去他的痕迹？