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怎么才能离开他、忘掉他？他的音容笑貌早已经铭刻在了我的心里，也已经在我的生命里打上深深的烙印了。没人能告诉我，我该如何去做才可以抹去他的痕迹？
多想他会来看看我，给我以爱的温存，他不再是一块冰，而变成了一团火。他对我柔声地说着话，再度温柔地呼唤着我的名子。
恨他，似乎对他怎么也恨不起来。爱，更多更多的是爱。从此，让自己变得冷酷、麻木，我似乎怎么也做不到。做不到的许多，即使是怎样的强制自己还是做不到。我已经陷进去的太多了，我能做的也只有一步步陷进去，直到将我完全的淹没和吞噬掉。
第三十九章：屈辱与爱
与他分手后的第一个周末盼来了，好艰难！对我来说，这是充满希望的一天。等待，受尽折磨的等待。当天色慢慢暗下来，一颗激动的心也就随之变成了漆黑一片。冷酷，这叫人不寒而栗的冷酷。流着眼泪，呼唤着他的名子，可连他的人影都看不见。
为什么要这样待我，又如此骄傲？他再不会踏上这一片空寂的土地，对吗？为什么他要这么无情？他将我推开，无情的。一块冰，那就让他永远守住他那块冰好了。我可不想守着它过一辈子的，永远也不会。溶化，什么时候才能溶化？
独自一人坐在空落落的房间里，寂寞、孤独、悲哀便一齐向着我迎面扑来。感到心里很委屈，也便躺倒在床上低声抽噎起来。
提起笔想给他写信，而每一次又都告诫自己说：“再忍一忍吧！”实在是难以忍受的时候，临别时他一张面无表情的脸又出现了，我便只能对着自己无奈地摇摇头，再加上一声长长的叹息。
最难熬的是夜晚，漫长而阴冷。不再是被那些噩梦所惊扰，而完全是被一种无尽的痛苦与悲哀所折磨着，常常令我无法入睡。
我的笑！希望，还有我的希望！
第二、第三个周末又在悄然中溜走了，他的身影还依旧没有出现。两行的泪，又在顺着脸颊悄悄滑下来，敲碎了这夜的沉寂。“只有没出息的人才只会哭呢！”一个声音在对我说道。于是，便将自己的双唇紧紧咬住，把眼泪硬是咽进肚子里去。
第四个周末又要到来了，就在临近周末的一天，我收到了他的一封来信。将信件捧在手中打开，却不知道自己是怎么看完这封信的。
“雅雯妹：
你好！
我们该好好谈谈了，我们的爱情从理想的王国里该回到现实中了。回避现实只能是麻醉自己，伤害自己。
你曾说：我根本就不了解你。你不愿意做贤妻良母，也不会忘记“自我”，也不愿意做我的“避风港”。你觉得那样会很可悲，可你知道我需要一个什么样的人做妻子吗？她首先既温柔又贤慧，能够操持起一个家。她爱自己的丈夫，又爱自己的孩子，对父母双亲很孝敬。在这个基础下，如果她能在自己喜欢的事情上有所作为，我当然会很支持的。在性格方面，我喜欢开朗、活泼、大方的女孩子，她能使我的生活充满欢愉，而不是呆板，为人处事会应付自如，这些都是最起码的。当然还有许多，我也就不一一去说了。
我真不知道你想要做一个什么样的人？又要去做一个什么样的妻子？你没必要为迎合我而改变你自己，那样你将会活得很累的，也会言不由衷地做事。现在的我，是真的很不了解你了。
想当初，你姐姐他们曾是多么幸福的一对，我也曾一度地认为他们会幸福的。可结果又怎么样了呢？我不想他们的悲剧在我们的生活中重现，我并不为他们感到可悲，更多的是从他们身上想到了未来的自己。
我知道你爱我，这爱情只闪现在了你的眼前，令你眼花缭乱，看不到未来。你真正考虑过没有：我们将来生活在一起真的能幸福吗？你与我的性格脾气能否相适应？你觉得我每天都生活得很快乐吗？不，我觉得很累。对于我们的爱情，你觉得自己在尽心尽力。而我呢？有些地方你迁就我，我又何尝不是呢？你很是爱我，我知道的，正因如此，我才爱你，这种爱是一种回报式的爱。我实在不想伤害你，看到你忧伤的样子，我的心里会很难受。为了让你快乐，我只有给予爱的回报。我并不后悔，只是在心里很不安。
人的感情是无法说清的，为此我付出了许多，心中也有太多的压抑。又有谁能了解我呢？我只有自己来安慰自己。我越来越清楚地认识到这对将来意味着什么，重蹈别人的覆辙吗？我想你也不希望别人的悲剧在我们身上发生的。我心里很清楚，即使将来我再恋爱，却再也不会找到一个像你这样爱我的女孩子了。
也许将来的生活会不尽人意，但是有一点，每一个人都应活得轻松自由。我喜欢轻松自由，我不希望任何的事物来束缚我。做不到这一点，我宁愿独身一辈子。人的最大弱点就是无法战胜自己，我是如此，你亦同样。我对你是问心无愧的，因为我们都同样付出过。
现在说再多的话也没用了，过多的解释与说明只能伤害对方。我只能说：你的抉择是正确的，随着时间的推移你会觉得自己做了多么正确的决定。一切都过去了，如过眼云烟。我不想让自己陷进美好的回忆中，那毕竟都已经过去了。现在我心中对你充满着感激，感谢你曾带给了我那么多美好的东西，而我所能给予你的却是太少。你是纯洁美好的象征，而我却无法去跟你相比。我从不后悔我做过的事情，哪怕是糟糕得很，也是自己走过的路。将来会怎样谁也无法预测，不论怎样，我还是要按自己的路走下去。我不去抱怨生活对自己怎样的不公，只想来怎样适应生活，发挥自己的最大潜力，丰实充实自己的生活。
你写给我的信，那是我珍贵的财富，已经不再属于你，所以不想还给你，不管你是否愿意。在我心中，你永远是我最好的朋友，我的妹妹。我的家就是你的家，不要忘了把你当作女儿的我的父母，不要忘了把你当作姐妹的我的姐妹。希望你能常回家。最后，深深地为你祝福！
愿你成为生活中的强者！
愿你事业成功！
兄：佳奇
1989、12、4”
看到落款是个“兄”，我很恍然，便翻到开头才知他称呼我妹的。这就是他对我的称呼？而我一张脸却火辣辣的，就像是在刚刚被人重重打了几巴掌一样。一时刻，我极其的恼怒和委屈，就像一个被误打的孩子，几乎要嚎啕大哭了。如果现在他就站在我面前在跟我就这番话，我会愤懑地打他两耳光，以此来向他讨回我的自尊。脑袋里的许多想法都一扫而光了，所仅仅剩下的只有屈辱。想哭，却哭不出；想笑，也笑不出来。我不停地在心里问自己：“我的一片真情被人捉弄了吗？”“不，不是的。”我拼命摇头在自我否决。
过去他所带给我的那些美好的时光都是在逢场作戏吗？我不相信。对我所付出的爱都是因为看到我忧伤的样子，才给予的一种爱的回报？我不相信。
妹妹，跟他相爱了近两年的我才只不过是他的一个妹妹，这是多么大的嘲讽！什么人的妹妹我也不做的，我最讨厌一个与我没任何血缘关系的男人称呼我妹妹的。我也决不会承认有个什么样的哥哥。从被他爱上的那一天起，我就一直想着要做他的妻子。爱情，我一直所执迷的爱情，却是他在看到我忧愁的时候所能给予我的一种爱的回报。这算得上什么爱情？它仅只是一个体弱多病的婴儿，也很容易就夭折了。我所爱的人，为什么是这样的虚伪？为什么就不能单纯的因为爱才爱我呢？自从拥有了他的爱，我凄苦的生命里便显露出几分迷人的光彩，我的一张忧郁的脸上也露出灿烂的笑容。可如今我才知道，我将他的这一份看得比我的生命还要重的爱也只不过是他的一种回报。本来我还对一切抱有希望，本来我还想要紧紧地挽住他的手，而他却如此冷酷地击碎了我的梦，使我在震惊之余，竟来不及跟他说说话，也来不及调整一下自己的心态。他就这样的让我措手不及。既然他对我的爱仅仅只是一种怜悯式的爱，那又何必不早一点让我明白？为什么总是让我后知后觉呢？当初又是为什么还想着要跟我结婚呢？
我这一生最恨的就是别人的怜悯了，可我最爱的人恰恰给我的爱也成了一种怜悯式的，上天多么的会捉弄人！也不知我前世究竟做了一些什么样的错事，上天偏偏要用这种方式来惩治我。这一切都是为什么？为什么？是什么让我的爱情变得是这样的软弱无力？
他竟如此地跟我来描述起他所需要的妻子来，读来多么令人痛心疾首。我这才知道我也根本不会是“她”，而“她”也根本就不会是我的。从前，我总一味地认为我就是“她”，而今，“她”成了另一个女人，正在对着我狞笑，完全像是一个情场上的赢家。为什么不对我早一点说出来，好让我早一点明白？为什么？倘若让我早一点明白的话，我也就会早一点离开他，好让我不再一直活在那个美好的梦境中。为什么要用一种如此虚假的面具来蒙蔽我，对我来强行装出一副笑脸？欺骗，这不是欺骗又算得上什么？
林佳奇，这个第一次真正走进了我生活中的男人，竟对我是如此的冷酷。在这一瞬间里，他将我的生活摧毁，将我所有美丽的梦都全部击碎。他多么善于来逢场作戏，又是如此的挥洒自如。我还以为他是真的很爱我，以为我们的爱情会永恒。看来，我是过于天真幼稚了。他说他要过一种轻松自由的生活，而他从此却永远剥夺了我的轻松自由。
心里憋气极了，情绪也糟糕到了极点，好像我随是都会精神崩溃，即刻就会变成一个疯子。脑袋里很乱，又不停地在轰轰作响。我真恨他，恨不得他即刻就死了才好。这是我第一次真正恨他，恨他的虚假，恨他的诡辩。我很想站在他面前给他几个耳光，然后再大笑着扬长而去。可是，思来想去，觉得就是他站在我面前让我打，我也是下不了手的。将他臭骂一顿，而骂人的字眼我也出不了口。可在心里面却总有一种耻辱，这是一种因受人欺骗所带来的耻辱。
走进邮局给他寄信，就在要将信投进邮箱的一刹那，我又急忙缩回手来。把这封信放在手中打开，坐在一个位置上来重新审视一下信。看完之后，却让我感到我对他过于的仁慈了。他的信重重伤害了我，而我也应该去重重伤害他的，好以此去扫扫他的骄傲。便顺手从笔记本中撕下一张纸来，就坐在这邮局里写了起来。这封信没有称呼，没有段落，也没有落款。
“世界上本就没什么真诚，也本就没什么纯真的爱情，说再多的冠冕堂皇的话也都是一些骗人的鬼话。这个世上，到处都是虚假的，真挚的一切都只能被蒙蔽。所有的那些美好的爱情只不过是文人在耍弄笔杆子仅以此为了吃饱肚皮，也是用理想来嘲弄这世俗的社会现实。什么海誓山盟？什么相依相爱？什么如痴如醉？……统统都是一些假面具，统统也都是痴人在说梦。人与人之间的真情为何是少之又少？是我太天真，把一切都想象得太简单了？也许现实的一切都是对我昔日纯真的报应，一颗苦果还得自己吃掉。爱我，只为了爱才爱我该有多好，即便如今的你已经是不再爱我，我也会对你感激不尽的。而你对我却只是一种感激式的回报和一种怜悯式的表达。这又算得上什么爱？又称得上什么爱？想当初我曾一次次迷茫过，你竟一次次地为自己开脱，好像是受了天大的委屈似的。而今，你却是自己承认了。从这一点来看你是多么的虚伪，又算得上什么男子汉？你给我的爱，仅仅只是因为你过意不去而不愿伤害我，这是多么的卑微！可你这样去做，却恰恰是更深更重地伤害了我。还说什么只不过是我的感觉，可感觉已经是得到了你的证实。我不得不佩服你，你可真的是很聪明，凡是你想要说的话都由我来作了转述，而这恰恰又为你找到了一个再好不过的借口。我的抉择，我的正确的决定！而我却在盼，天天的企盼，而只能成了一种奢望而已。竟自不量力地将自己称为我的兄，我不知你怎么竟敢糟蹋这个很纯美的字眼！兄妹，应该是两个相连而不相通的灵魂，而我们的灵魂已经是远远地隔开了。不要再借用什么样的词汇来为自己寻找一个什么立足点，我也永远不会承认有一个像你一样的哥哥存在于世的，而你这辈子也休想有我这样一个妹妹，你不配！感激，什么人的感激我也不要，若是除此之外只剩下一片空白，也只能让人更加的痛苦。感激，早该给我滚开了，我永远也不要任何人的感激。过去的我只不过是站在世界之外看世界，而我并不曾真正接触它。你太会为自己找借口：说你现在是真的不了解我了，又说什么我不愿做贤妻良母，不愿失去自我，又不愿做你的避风港了等等，还说我要做个什么样的人和做个什么样的妻子了。其实，你的心里很明白。由此看来，你又是一个多么矛盾的人，又是多么的自私！说你不愿意让一个呆板而又没有见过大世面的傻丫头做你的妻子，说你要找的妻子是一个活泼、开朗、大方的女孩。那你又为什么当初要爱上我呢？爱上了我这么一个早已经是结满了忧愁的女孩子呢？你所要找的妻子是个什么样子跟我没任何关系，你又何必来告诉我呢？仅凭借我的直觉她应该是好找得很，因为你所要的那种类型的人随处可见。只是，从此我决不会为你祝福，我会时时诅咒你的生活，只要我还活在人世间又不会遇到什么天灾人祸的话。多么的可笑，上天竟然给我开了一个如此大的玩笑！假若你要是站在我的面前跟我说你信中的这番话，我一定会狠狠地给你两耳光的。欺骗，你为什么要欺骗我呢？要让我一直错误地认为你是在真心的爱我呢？你说你要按照你自己的路走下去，而我却希望你跌倒，永远的也不要再爬起来。你以为你算什么，在我心里你什么也不是，我最看不起像你这样的人了。我恨你，如果从前我对你的爱有多深，那么，我现在对你的恨就将会有多深。我恨你的欺骗，恨你看见我忧伤的样子所给予的一种回报式的爱。你又说什么我的那些信已经是成了你珍贵的财富，这恐怕只有鬼才会相信。它们又怎么会成为你珍贵的财富？要拥有它们，你根本就不配的。我希望你能够好自为之，把我过去所寄给你的信件尽早给我寄来，让它们来陪伴我。否则，你一定会后悔的。这封信你看完后最好是撕碎扔到垃圾桶里去，或是干脆用火烧了，免得它会影响你今后的生活！”
这张纸的反正两面都写满了这密密的字体，再没有留下什么空白处了，便将它在手中折叠好，一齐塞入信封里封好，再投进信箱里去。做完这一切，我内心的痛苦也便随之减轻了许多。
在回来的路上，我心中却有着一种莫名的失落感。觉得我在刚才寄出的不仅仅只是一封信，而是将我这一生的幸福都给寄出去了。自此，我也将要永远的割舍掉某一种东西了，那是一种与我的心魂所息息相连的东西。
一想到与他从前的一幕幕，一下子我又禁不住是泪流满面，眼前的什么东西也看不清了。从此，我将永远不能再看一眼他高大的身影，也永远再不能听到他的声音了。这一切对于我来说，也将是最为痛苦的时刻了。
接下来的日子里，我的心越加郁闷，令我难以承受。每天强制着自己也只能吃下一点的东西，而胃部却又总会胀得难受。只是，我从此不再会让任何人看到我的忧伤，也再不想得到任何人的怜悯了。就连我所得到的爱情都是因为他林佳奇看见我忧伤的样子所给予的一种爱的回报，我还有什么脸来忧伤？我忧伤的样子，去吧！即便我将来遇到怎样的坎坷与不幸，我也再不会把忧伤刻在我的眉梢；即便在面对自己时仍会是满面泪痕，而在别人面前我还会强颜欢笑的。这样一来也就会从某种程度上维护了自己的自尊，虽然这本身就很蹩脚。
“韩雅雯，我一出差就是一个多月的时间过去了，说句实在话，我还真想你。你这么久未见到我，想我吗？”那个可恶的男人一脚踏进值班室，就这样跟我说道。
“鬼才会想你，我巴不得你永远从这个世界上消逝掉才好。”我两眼怒视着他，狠狠地说。
“你这是什么话呀，别这样嘛！”他一边这样说着一边将他的一只手掌搭在了我的手背上。
“你他妈的给我拿走你的脏手，不要再碰我。”我猛用力甩开了他的手厉声说，“不然的话，你是不会有什么好果子吃的。如果你不相信的话，你尽可以试试。”
“你是怎么了？怎么也学会来威胁人了？”他看着我的一副怒气冲天的样子，