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变对江楠本质的认识。
我天真地以为痛苦的记忆能够被时间风干，但我错了，几个星期后疼痛依然在撕咬我的神经，而且比过去更要强烈，那已不是过去沉重压抑的感觉，而是一种内心深刻的隐痛了。
当我在痛苦边缘徘徊的时候，李刚来深圳找我。李刚是我大学同学，这次到深圳出差。
当我们见面的时候，李刚被我憔悴的面容惊呆了。
我们在一家小餐厅里点了几个菜。我们都在重庆适应了川菜的辣味，所以满桌都是刺激味觉的菜肴。
李刚看着我摇摇头说：“你象是很疲惫！”
我默默无语，强颜欢笑，“没有的事！我只是工作太忙，没有休息好。”
“如果我没有猜错你是失恋了。”李刚微笑着转动手中的酒杯。
“怎么可能？我连女朋友都没有，何谈失恋？你老兄也太敏感了。”
“给你开个玩笑，干嘛这么紧张啊？不会是真有其事？”
我低头笑了笑，把酒杯往桌上一放，“不要谈这种话题好吗？我现在很烦谈论女人。”
“是吗？”李刚哈哈大笑起来，“你别不是被女人所困了吧？”
我的嘴也在我的笑声中裂开，“你真是一点没变！不愧为学校的情场老手，只有女人才让你提起兴趣。”我说。
“别这样抬举我好不好，你不是也有过艳遇吗？”
“别把我和你扯一块，我从没象你那样把女人看得那么重要。”我说。
“别假正经好不好！你还是个男人吗？”
“你骂我！”我笑着说。
“骂你又怎么样？你在学校骂我还少吗？”
“那不同！”
“怎么不同？我和丁华谈恋爱不就是你活活拆散的吗？”李刚很认真地说。
“我怎么拆散你们？别把这种莫须有的罪名安在我头上。”
“怎么不是你？要不是你整天在宿舍了谈论你那生存哲学，把爱情和生殖混为一谈，我也不会那样莫名其妙把丁华甩了。”
“我谈我的哲学，你谈你的恋爱，两者没有任何牵扯。”
“你以为你胡说八道没什么，谎言说一千遍就成了真理。你把爱情说得那么粗俗，毫无高尚可言，让人如何提起兴趣！”
我把杯子在手中转了两圈，口气突然变得生硬。
“你认为我当时的看法对吗？”我问。
李刚沉默了片刻，“我不知道，总之我现在对谈恋爱很乏味，只对女人感兴趣。我现在全乱了，没有哪个女人能让我爱起来。我与丁华谈恋爱的那种感觉一点都找不到了，心里空虚得很。”
我听完李刚发的感慨默默无语，只听李刚不断唠叨。李刚具体说什么我根本就没有听进去。当李刚敲敲酒杯，试探我是否在留心自己说话的时候，我脱口而出问李刚一个不着边际的问题。
“你有过石破天惊的感觉吗？”
“什么感觉？”李刚摸不着头脑，“你听我说话了没有。”
我感到自己的失态，急忙脸上堆起了笑容来掩盖自己的慌张。
“在听！在听！”我说。
李刚狐疑地看着我，“你一定有心事！”
我把两手一垂，叹口气说，“不要管我好不好！继续谈刚才的话题。”
“还谈个什么劲？你都梦游好几回了。”
“对不起！对不起！我可能有点累，走神了。”
“老弟，你不象从前啦！”
“我没变啊！”
“变没变我最清楚，你有城府了。”
惭愧从我的脸上飘起来，我感到我言语中的伤感和无奈。可我又如何解释自己的痛苦呢？这是连我都无法捕捉的感觉，是一种根本无法清楚表达的情绪。
“我并没有要隐瞒你的意思。”我诚挚地说，“只是我不知道那是什么。在我看来那是不可能发生的事情，毫无道理，荒谬绝伦，只要稍微有理智的人都会觉得它荒唐可笑。这种感觉使我惭愧难以对你坦言相告，否则你一定会象看待一个疯子一样重新评价我的理智。所以我不是对你隐瞒什么，而是惧怕这种感觉的答案从我的嘴里变成现实。如果那样我可以毫不虚假地说：我的精神大厦就会倒塌。”
李刚惊讶地听我陈述。我想李刚一定从我眼中看到被痛苦煎熬的瞳孔，立刻感受到我正在经受的巨大不幸，这一切都足以让李刚相信我隐瞒ZHEN XIANG的无奈，他收起了对我咄咄逼人的探究，把酒杯举起来。
“喝酒吧！谈谈你的工作。”李刚说。
我把李刚送走以后，心里象突然失去了一根支柱。生活中曾经点亮的一盏蜡烛随着他的离去熄灭了。我又回到无尽的黑暗之中。
我依然干着勤杂的工作，依然周旋在三个女人中间。有一天我忽然被江楠叫住。
“你日语很好是吗？”她象是非常不经意地随口问我。
“一般般，懂一点吧！”我冷淡地回答。
“你能帮我看看这份资料吗？”江楠用非常客气的语气征询我。
我没有表示同意与否，只是不自觉地接过她递给我的文件。当我给江楠翻译文件内容时，她不自觉地站到我的身边。
江楠身上的芳香气息突然汹涌到我的全身，我无法抑制地颤抖了一下，感到脸颊被血液冲击，热量熨烫我的皮肤。
我极力阻止这种尴尬在暴露的皮肤上显现出来，几乎是使用我全部的意志力来阻止内心被肉体暴露在光天化日之下。但这种生理的反应不是用思想可以控制的事情，我感到从脖颈到脸颊不断在泛红。
万分庆幸的是江楠在我的侧面，目光正盯在我手中的资料上，这才救我一命。她应该没有察觉我语调的颤抖和变音。当我终于克制住自己，重新平静下来的时候，那一刻我突然明白了一件事情。
第七章 出差
我极度惶恐，象犯了极大错误的儿童，终于被我最不愿看到的答案吓呆了。
我记起小时候玩沙堆丢了一只妈妈新做的布鞋。那是母亲熬了三天三夜赶出来的生日礼物，是我第一次穿属于自己的新鞋，在这之前我一直是拣哥哥的旧鞋穿。当我灿烂的笑容整天洋溢在脸上的时候，我以为自己是世界上最幸福的人，走路迈步都充满自信和骄傲。但到了晚上，我把一只丢在了高高的沙堆中间，于是世界在那一刻变得万分黑暗，在这之前我从来没有对黑夜有过诅咒，但那一次我用最恶毒的语言对天空表达自己的不满。如果我手中有一柄宝剑，而黑暗是一个可以角斗的对手得话，我一定会刺穿它的喉咙，而且毫无怜悯之心。
现在我同样经历这样的黑暗，我的大厦终于倒塌了，终于看到痛苦的真面目。原来我卑鄙、无耻、下贱地爱上了江楠。
从思想的最深处爬出的罪恶种子一旦种下，它的生命即便是在最贫瘠的土地上都可以生根开花，这种力量在人的脑子中、血液内、骨髓里一天天成长，我每天都可以感到它在不断壮大。这个寄生在躯体中的怪物，它是魔鬼的化身，它让人失去理智、精神萎靡、浑浑噩噩，它是要摧毁一个幼稚的灵魂，把它奉献在欲火的祭坛上。
我决定离开，这次是与以往不同的原因。
我不能暴露出自己的内心，哪怕暴露出一点点都是不可原谅的行为。这个世界如此巨大，有那样多美好的女子，我怎么能够毫无原则和自尊专专爱上这样一个独断、冷酷、专横、自以为是的离过婚的女人。她的年龄与我是多么不配，她的思想与我是多么遥远。我完完全全可以找一个天真可爱、年龄与我相仿的女孩子；可以找那种美丽、温柔、体贴、善解人意的姑娘，那些都是女子美好的品格，我没有理由抛弃这种美好去投入阴暗、冰冷的泥潭，我的智力一定有问题，我肯定疯了。
我的意志彻底被摧垮了，开始失去了对任何事物的兴趣，好斗且易怒。我似乎要让她把我扫地出门，要激怒她，要让实际行动来表明我没有被江楠征服，我还是那个对她怀有刻骨仇恨的小子，要让她明白一切都没有改变，我们依然是敌人。
但事物似乎永远不朝我期望的方向发展，我无奈的挣扎象一只掉到水缸里的小虾翻不出滔天巨浪。我极力要得到的对立走到了事物的反面。
江楠象是突然认识到我的价值，从开始的一点点，然后不断加码，几乎在我还没有理清头绪的时候，有一天突然发现自己成了销售部难以缺少的人，而我竟然是四个人当中最后一个明白这种现状的迟钝分子。
当我开始在繁忙的调查、分析和忙碌中度过；当我在电脑前疲惫地修改李云和王倩的报告；当我把江楠模糊的思想归纳为清晰计划的时候；当我解决了一个又一个客户；当我的效率成为别人嫉妒的对象时，我完完全全成了工作的奴隶。我口才犀利、办事老练、思维敏捷、分析透彻，非常能赢得客户的好感，我使他们感到满意，同时也使同事从心底里叹服。
然而这种改变并没有使我解脱丝毫的苦恼，只要我没有工作，清闲地坐在椅子上的时候，从内心深处涌动的邪恶使我散发出咄咄逼人的压力，那带着唏嘘、挑逗和刻薄的嘲讽象利剑斩在三位女性的头上。我使她们害怕、恐惧，使她们不敢丝毫让我放松下来，但即便如此我仍然会见缝插针表达对江楠的不敬，对她的嘲弄。
江楠现在漠视我的无理就象当初漠视我的能力一样。她似乎有了无限的忍耐力。我不明白她为什么要让这样一个不恭不敬的手下为她工作，我们的位置象是掉了个，她现在受到了我的讥讽。
江楠苍白的脸上依然光彩，但似乎多了忧愁。当我独处一室的时候为给她带来烦恼痛苦不已，在心里流泪，但我决不让江楠看到我的伤痕，决不让她知道我多么爱她。我拼命掩饰自己感情，不要她看出一丝一毫。决不能让她知道我竟然如此可笑，竟然会拜倒在她的石榴裙下，我时刻提醒自己。我宁愿被她看成是一头野兽也不愿让她知道我被她征服了。
公司破天荒派我到西安去做一次调查，任务是了解当地的房地产投资环境。我拿到机票象得到出狱通知书一样兴奋。
我整理行囊，收拾资料，飞快地做好一切出发准备。我把手头的工作移交给李云后向江楠告别。
“经理，我想下午请假办个私事。”我说。
江楠沉默一会，找了张小纸片在上面写了号码。
“这是我的住宅电话，需要帮助时给我来电话。”江楠把小纸片递给我。我接了过来，装在上衣口袋。
当我要转身离开的时候，江楠突然把我叫住。
“你等等！你出去可能钱不够用，把它带上。”从抽屉里拿出一叠钞票推到我的面前。
我心里一热，眼泪差点掉下来，于是赶忙装着欣赏她桌旁摆的一盆花掩饰自己的失态。我不知该不该接受江楠的帮助，虽然差旅费都是可以报销的，但我这个级别的员工的确待遇有限，领到的出差费比较紧张。在我犹豫不决中江楠把钱塞进了我的背包。
一路顺利到了西安，我又呼吸到北方干爽的空气。我这个北方长大的孩子对黄土高原的依恋是怪异的，古都质朴的容貌已随风而逝，城市的喧嚣不亚于任何一个南方都市。
在宾馆订好房间，吃完晚餐，洗去风尘以后，我立刻与大学同学陈智联系，但陈智不在单位，出差去了，我只好给陈智的同事留了我在西安的地址。
晚上我独自在繁华的街道上漫步，象一个旁观者体验这座城市的美丽，心情异常平静，这份安详和舒展是在深圳体会不到的，它的美妙之处就在于思想被融化进一种久远的深沉当中，城市的灯红酒绿掩盖不了朴素的语言和古老的文化，北方特有的粗犷深深扎根在这片土地上生活的人们身上。
我有一种被大地散发的泥土气息刺痛的感觉。一股冲动涌上心头，眼泪不知不觉飘落下来。春天的凉风轻拂在我的脸上，我看到天上的星星在夜空中摆动，突然有一种孤独飘过， 象划过天边的流星带给我短暂而又颤抖的美丽。
我是在想她了。我脑海里似乎有一种错觉，似乎江楠就在这座城市的什么地方正等着我回去，也许就在不远处楼房中的那盏昏黄的灯光下；也许正守在电话机旁等待铃声的响起。
我有一种想要诉说的感觉，那感觉来得飞快，突然迸发出来让我抑制不住自己，于是扬手挡住了一辆出租车。
“带我到能打长途的地方。”我说。
司机没有表示惊奇，似乎习以为常。
我跳下车，走进大厅，拿出一张百元大钞交了押金，然后进了电话亭。
我听到电话的回铃声，心想不知她是否在寓所。突然有人接了电话。
“请问哪一位？”江楠的声音。
“是我！”
她沉默了片刻，我想她听出了我的声音。
“你好么？”江楠问。
“还好！你呢？”
“和你一样！”
一切就这样开始了。
我们都沉默了，似乎不知该说什么。
“西安天气怎样？”江楠打破僵局。
“还可以，有点凉！”
“你带的衣服多吗？”她象是与我相识已久，透出令人落泪的关怀。
“不多，不过这点凉对我没什么，我早已习惯了。”
我们又沉默了。
“你现在在干什么？”这次我先开口。
“看书！”
“看什么书？”
“无聊杂书！”她想隐藏什么。
“不会是港台爱情小说吧！”我故意调侃她。
“当然不是，你认为我现在是读那种书的年龄吗？”
“那是什么？”
“《杰克·伦敦短篇小说集》”
“是个美国作家。”我说。
“你读过吗？”
“在中学读过！那是我最喜爱的作家之一。”
“喜欢他的哪篇文章？”她问。
“《墨西哥人》、《热爱生命》”
她停顿了一下，“你知道我现在在读哪篇文章？”她问。
“《热爱生命》”我信口说。
她象是吃了一惊，“你用望远镜在偷窥我，我去把窗帘拉上！ ”她给我开玩笑。
“真是《热爱生命》？”我诧异地问。
“对！”
“那么你喜欢它么？”我问。
“什么？”
“这篇文章！”
“当然！它是我最喜爱的文章之一。”江楠轻声回答。
我不知下面该说什么，总之我眼泪已经流了下来，我不想再说下去，我已无话可说，我不知道她现在怎样。她会了解我对她的感情么？她会象我这样有如此冲动和伤感么？她会流泪么？她应该不会，她不是个感情外露的女子，她怎么可能为我流泪呢？
“有人在等电话！”我向江楠撒谎。
“不能让他等等吗？”江楠似乎意由未尽。
“不好意思，他等了一阵了！”
“那么好吧！再见！”
“再见！”
我放下听筒，默默地站立了一会，想让眼泪自动风干，我不愿意被大厅里的小姐看到我抹眼泪。当我自认为情绪平静下来，脸上已不留痕迹时，才转身去退押金。
西安的工作进行得很顺利，我的自主性得到最大的发挥。因为有江楠给的那笔钱，我的生活也是舒畅和轻松的。
我走访了兵马俑、到了华青池，游览了大雁塔，在要离开的前几天我去登华山。
春夏之交的山中异常凉爽，我穿了一件单衣感到有些冷。虽然山中已无了花朵，但树上的叶子已然嫩绿透亮。天空的太阳投射出绚丽的光芒，照射在身上的一面有一种暖洋洋的感觉。我慢慢地向上攀登，没有争强好上的心态，所以呼吸平和，没有那种负重的劳累。在我前面一对恋人携手而行，他们异常兴奋，似乎被山间的景色所陶醉。我很妒忌他们的感觉，只觉得自己很孤独，在这样的旅程中踽踽独行是一种悲凉的失落。
我兴奋不起来，只感到自己与山间的景色有很大的距离，思想未能融进大自然的怀抱，脚步不断向上，可心却停留在过去的回忆里。在我眼中景色是变形的自主意识，我以我的方式理解它。山、石、树木、蓝天、白云都不过是投射在我脑海里的扭曲物体，我感到它们的生命，它们的思想和个性，我想要找个方式与它们交流，但是找不到，我与它们之间有一条巨大的鸿沟，它们属于自在的生命体，而我是被束缚的、被理性压抑的那一部分，我的生命在具有人类的情感那一瞬间，悲剧已是注定了的。智慧向愚昧挑战的角斗中，智慧永远是个失败者，无论获得的胜利如何辉煌，智慧会发现愚昧如影随形与它相伴，如黑夜追随白昼，死亡追随诞生一样不可消灭，上天的大智大慧也无法改变这一世界永恒的公理，也会在自然法则面前变得苍白无力。
中午的时候我登上了山顶，站在奇伟的颠峰上，只感到苍凉无比，没有成就感，没有拥有天空的充实和自豪。我想跪下来祈祷，让我的心声穿过弥漫天空的雾霭直达天庭，让上天知道我的感受，越过千山万水的阻遏，让江楠听到我内心的呼喊，把思念环绕在她的周围，和她穿越过去和未来，分享甘醇的泉水，把肉体和灵魂融合在一起就象一个人。我就这样呆呆地想着直到日薄西山。
从华山回来后，我接到了陈智的电话。他刚回来，算是赶上了与我见面。
陈智到酒店来见我。我们是学校哲学恳谈会的成员，自然有很深厚的交情。陈智见我的第一件事就是问我思想是否现实了，我自然让他失望。
“你应该了解我的为人。”我说，“丢掉家乡的工作去一个陌生的城市奋斗是我的梦想。我一直反对一个人把自己圈锁在狭窄的生活牢笼中，每天的日子都没有什么变化，这样活一百年也不过只有一天的意义。你一直在谈生活的�