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我白他一眼道：“你省省心吧！你在场上已经够矫情了！人家撞你一下你也火，铲你一下你也恼，你那么怕撞怕铲，干吗要踢球啊！”
杨渡立刻还我一声狮吼：“你趁早闭嘴！这儿轮不到你说话！”
我马上被噎住，真的半天说不出一句话来。
此次比赛最终以老校友获胜告终。但大家都议论说，在校生其实输得特冤屈，他们不是输在技术上，而是输在气势上——看看那些已经变得肥头大耳的同济前辈，人家个个气势如虹，牛劲儿冲天，在他们跟前，小师弟们哪里放得开手脚啊！
球赛一结束，场上场下的新老校友立刻握手拥抱，百分之百地演绎了“友谊第一，比赛第二”的高尚宗旨。然后，他们前呼后拥地去了学校的集体澡堂，将我一个人孤零零地晒在操场上看衣服。
我想凭啥对我这样呀！你们花多少钱雇我，让本小姐从事这等无偿体力劳动啊？我一时气不过，上前翻出杨渡的衣服一顿乱掏，终于搜出了他的车钥匙。随后，我将钥匙环套在右手食指上，一边将钥匙甩得丁当响，一边哼着小曲儿，朝杨渡的本田走去。
我很容易就打开了车门，一钻进驾驶室，立刻感到浑身酥软，想必守了近两个钟头的衣服，已经令我体力透支了。我于是连打几个哈欠，拧开车里的音响，将头往后面一靠，没用几秒钟，就美美地睡了过去。
我在梦里一会儿是呼风唤雨的大仙儿，一会儿是兴妖作怪的女巫。到后来，不知怎的，突然又变回肉眼凡胎的小女子安随，但糟糕的是，我正被一兵马俑模样的骑马将军拼命追赶。
不论我怎么飞檐走壁，怎么神出鬼没，那兵马俑始终只离我一步之遥。后来我不得不施展独门绝技，运用轻功起身一跳，飘然上了树梢。不料兵马俑立刻搭弓上弦，那箭头便毫厘不爽地瞄准了我的咽喉。
接下来，展现在我眼前的画面是，一支晶莹闪亮的箭头，拖着它修长的箭身，穿过缓缓飘动的柳条，跃过慢慢下落的秋叶，划过轻轻上升的炊烟，无声无息、梦一般地向我的喉咙飘飞而来。
有一瞬间我产生了错觉，误以为自己正在欣赏张艺谋导演的武侠大片。不过我很快清醒，意识到当前，我面临的险情绝不亚于正被十面埋伏！
于是我猛地起身，打算逃窜而去，可我的手脚却无法自控地练起了优雅舒缓的太极拳。我心里直骂张大导演，他竟然在这生死攸关的节骨眼上，愣给我整慢镜头！
结果，那支飞箭不偏不倚，最终刺进我的咽喉。我感到锥心的一阵剧痛，鲜血汩汩流淌。
我的心顿时凉到冰点——完了，我马上就要死了！但又想到，既然难逃一死，那么死也要死得像个《英雄》里的英雄！所以我猛地拔出飞箭，热血立刻喷薄而出！
可当意识到，我的生命只剩下几秒钟时，终于忍不住大放悲声。
猛然，一切戛然而止，我的额头好像被人轻拍了一下，一场蔚为壮观的悲情大梦便以令人痛心的结尾宣告结束。
“你原来躲这儿做梦哪？”杨渡弯起右手食指，用指关节连敲我的脑门。
我痛得直叫唤，忙抬胳膊去挡他的手臂。
几个人陆续上车，杨渡钻进驾驶室后，冲我咬牙瞪眼：“你看衣服看这儿来啦？你倒挺享受呀！”
我没好气地回敬他：“就你们那几件破衣烂衫，有人偷那是给你们面子！”
后座传来一阵哄笑。
有人说：“唉！我们好没面子！一堆衣服扔那儿半天，竟没有小偷看得上眼！”
杨渡立刻嘱咐说：“你们好好检查一下，看丢没丢钱包啥的？”
众人一通乱翻，最后纷纷报告，什么都没少。
大家于是感慨，这世道还有夜不闭户，路不拾遗的好事？也就咱同济，换别的地儿，做梦去吧！
发动引擎后，杨渡仍对我的擅离职守耿耿于怀：“我问你，要是今儿真有人丢了贵重物品，你能赔吗？赔得起吗？”
“赔你一个巨头鬼！”我心想，我刚才做梦都快把自己梦死了，到现在还没从悲痛欲绝中缓过劲儿来呢！你们丢俩钱算啥呀！
我回想梦中的一切，看看车窗外的蓝天白云，禁不住由衷感叹：“唉！活着真好！”
“我看你像被借尸还魂了，得找个大仙儿替你驱驱鬼！”杨渡骂不迭声。
接下来的时间，这帮疯子开着车到处招摇——吃完午饭，去打游戏，打完游戏，又去喝茶，喝完茶，再去健身房。
好不容易捱到天黑，我们才向他们同学的婚礼现场赶去。
到达酒店的时候，新郎新娘正站在大餐厅门外，即将步入神圣的婚姻殿堂。杨渡一伙瞅见新郎，立刻伴着婚礼进行曲的旋律，齐声高歌：“结婚了吧？傻眼了吧？一个人赚钱得两个人花……”
新郎笑骂：“有本事你们永远别傻眼！”
众人刚想回敬两句，大餐厅突然响起被世界人民重复了N多遍的《婚礼进行曲》。新郎立刻挽起新娘的胳膊，面带一劳永逸的微笑，像个真正的绅士，在新娘深情款款的注视下，缓缓踏上了红地毯。
杨渡回头问其他人：“你们猜，新郎此刻正在想什么？”
几个人同时说：“终于把她骗到手了！”
“那新娘呢？”杨渡回头问我。
“终于把他套牢了！”
“啊！原来结婚是这么回事儿！”杨渡自个儿笑开了去。
我们刚寻到一个空桌子坐下，结婚仪式就开始了。
主持人一上台，就差点让自己的话给憋死！因为他几乎是拼了命的，没有丝毫停顿地喊出了下面这段话：“古代哲人曾说/一阴一阳为之道/刚柔相推方能成变化/有道是/道生阴阳/阴阳生四向/四向生八卦/八卦生天地/天地生万物/万物生男女/男女生爱情/爱情生缘分/缘分生家庭”……随后，几乎背过气去的他将麦克风朝来宾席上一推，“家庭生什么？”
杨渡跟众人一起大呼：“生孩子！”
随后，现场笑声一片。
我冲杨渡撇嘴：“你可真没劲！结婚就为了生孩子呀？”
“嘿！不为生孩子，结婚干什么？！”
“如果只为生孩子，那随便找个女的不就成了？干吗还兴师动众，大摆婚宴？听说那些农村老娘们最能生孩子，我建议你，将来就去那些山沟旮旯讨老婆，反正对你来说，能生孩子就行！”
杨渡理屈词穷，闷头猛劲儿吃菜。其他人一个劲冲他挤眉弄眼，嘿嘿直乐。他一时面子上过不去，突然指指满脸幸福的新娘，笑道：“瞧没瞧见，结婚这天，天底下的所有女人都同一副德行——傻！”
“胡扯！”我说，“女孩穿婚纱的这一刻，是她一生中最美丽的瞬间！”
“对呀对呀！这一刻她最美，就意味着，她以后再不可能比今天更美了，以后她就全走下坡路了。”
“那不见得！她可以结很多次婚呀！这样一来，她就能穿很多次婚纱呀！说不定，八十岁那年她还可以再做新娘！所以，她以后走的，不一定就是下坡路！”
“好好好！你完全可以照这个蓝图去计划你的将来——七老八十了还惦记着做新娘！”
“我即便这样计划，你也不在候选范围之内！”
“给我候选机会，我也没那耐心，等你等到八十岁！”
我听这话大有玄机，正想张嘴争辩，有人忙冲我俩摆摆手：“来来来！咱们的嘴巴不是用来吵架的，别忘了它的最大功能——吃！”
于是，他们立刻变成一群饥饿的狼。
等仪式结束，这群狼早已酒过三巡，饭至半饱了。一旦饥饿感消失，他们就立刻开始吞污吐垢地侃大山了。最初，这些人还忌讳有个女士在座，话里话外很注意措辞含蓄，但杨渡那牲口几次三番地提醒他们：“你们别拿她当女的！该说啥说啥！”
于是，他们就真不拿我当女的了。
于是，这顿婚宴就变成了恶心故事与黄色段子的大聚餐。
那些恶心故事实在不可向外人道也，恶心到什么程度？——能把人的绿胆吐得一滴不剩，还能让你连续几天都食不下咽。
至于黄段子，无非离不开男男女女那点事儿，倒没什么新意。可杨渡却偏偏以为，这下他可把我整惨了！所以当着我的面，他有意将众人的话题一个劲往“黄段子”上引。
“哎，老五，听说你属蛇？”
“对呀！我是一条蛇，还是响尾蛇呢！”
有人调侃：“响尾蛇？我咋没看见你长尾巴呢？”
“他尾巴长前边了！”
此言一出，几个男人轰地大笑。我的脸热了一热，但为了不让杨某的险恶用心得逞，我赶紧拿起冰镇饮料连喝几口。
“哈！”杨渡根本不想放过我，继续满嘴“黄色”，“他真能耐！不但长前边，还带响儿呢！”
众人再次前仰后合，杨渡则一个劲地冲我狞笑。
我想好吧，等会儿看我怎么整你！
待恶心故事和黄段子都讲得差不多了，这帮人就开始满嘴脏话地互相笑骂，骂来骂去，频率出现最多的，也不过就是一伸中指，就会脱口而出的那个字。
我瞅准机会，突然打断聊得正欢的众人，笑道：“大家听我讲个笑话，听完后，咱们就有新词儿去骂人了！”
众人愣住，瞬间安静。杨渡更是满脸不解，干瞪着俩牲口般的眼珠子瞅我。
我于是娓娓道来：“某大学教授，讲课深入浅出，因为他特喜欢用实例来证明理论。所以他有个招牌动作，就是一边伸出右手的食指，一边说：‘举个例子’……但不幸的是，一次意外，让他失去了那只宝贵的食指。可习惯一旦形成，是很难改掉的。所以伤好后，他又去上课，一不小心，又想举例子，可他忘了，以前总伸出来的那根食指已经不在了！情急之下，他突然伸出中指说：‘举个例子’！想必大家都知道，伸中指可是个不雅的动作。”
包括杨渡在内的整桌人一时喷笑不止。
我却依然冷静，对那个故事进行总结：“自从该教授边伸中指边说‘举个例子’以后，他的学生从此就再不碰那些人人皆知的骂人话了，而是在非骂不可的情况下，冲对方气咻咻地怒吼一句：‘举个例子’！……瞧瞧！多文雅呀！”
几个人已经笑趴在桌子上，杨渡更是笑得直不起腰来，边笑还边冲身边的胖头说：“听见没有，以后别惹我，否则我给你举例子！”
胖头回骂道：“就你？瘦得像筷子！还给我举例子？你举得了我吗？！”
全桌已经笑翻。隐隐约约，我听到笑声中掺杂着这样一句感叹：“举个例子！杨渡！你这女朋友……真他妈牛！”
我想，我啥时候变杨渡的女朋友了？他根本就没拿我当女的哎！所以，我这辈子都不可能跟他谈恋爱！和他在一起，我压根儿就没有性别概念！举个例子！
婚宴结束，大家分头回家。
到达我家楼下后，我刚想下车，杨渡突然问：“明天你有空没？”
我立刻叫唤起来：“怎么？你明天还想霸占我一天啊？”
“谁霸占谁呀！我今天可是陪你耗了一整天哎！”
“那好！算你陪我！但明天不用你陪了！”
“你这叫过河拆桥！”
“随你怎么说！”
恰在这时，我包里的手机响了。我掏出来一瞅，立刻大喜过望，赶紧接起，不迭声地喊：“啊！修远！你现在怎样？还好吧？什么时候回来？”
修远的声音显得特疲惫：“我明天下午到上海。”
“噢……你快回来吧，我想死你了。”
“嗯，明天就回来了。”
“你路上可要保重啊。”
“好的，你也保重。明天见！”
我还没聊够，电话已经挂断。我正瞪着手机出神，冷不防听到杨渡在嘲讽：“跟背电影台词似的！肉麻！起鸡皮疙瘩！举个例子！”
我抬腿下车，将车门重重一关，忽然又记起什么，于是急转身，冲他恶狠狠地丢下一句：“举个例子！”然后撒腿就往楼道里钻。
我听见杨渡的骂声远远地传来：“真有男人喜欢你这种女人？！你连是男是女都叫人搞不清！你还知道谈恋爱？举个例子！”
终于见到了久违的修远。
从在机场接到他的那一刻起，我就一时不停地唱歌，无论会唱还是不会唱，我统统坚持唱到底。忘词了就胡编乱造，忘调了就进行再创作，最后连司机都听笑了。
“瞧把你乐的。”这是从机场回家的一路上，修远对我反复说的一句话。他看起来满脸倦容，我只能将其归咎为长途飞行后的极度疲惫。
那个下午我发现，原来幸福如此简单——只要你爱的人呆在你身边，就足够幸福。
一回到家，我立刻跑进厨房烧水泡茶。等我端着茶水出来时，却发现修远已经倒在沙发上睡着了。
我悄悄蹲到他身旁，静静看着熟睡后的他。我听到有个声音在问自己：“这些天，他回家后到底发生了什么？难道他已经向妻子和盘托出了我们的事情？他妻子在得知丈夫移情别恋后，会作何反应？”
我取来一条毛毯，盖到他身上，心里一时疑问重重：什么事儿让他筋疲力尽？他会不会已经对我们的感情产生了动摇？回到家，见到贤惠的妻子和乖巧的女儿，他是不是后悔了？愧疚了？
可是修远，如果从一开始，你就承担不起这份风险，那你为什么要让这一切发生？为什么？不不！你在接受我之前，一定经过了深思熟虑，对不对？因为你说过，最短一年，最长两年，会给我一个交待！好，我会等待，等你作出最后选择，给我完完全全的爱！
我轻轻坐到一边，就那么一动不动地看着他，满脑子都在胡思乱想，不知时间已经过去了多久。
突然，伴随着一声惊叫，修远一跃而起，唬得我一屁股从沙发滚到了地板上。我拼命揉着摔痛的尻骨，怨声载道地爬起来：“喂！做啥大侠梦呢？不把人吓死，也能把人摔死哎！”
修远茫然四顾，愣了一会儿神，才仿佛渐渐习惯了眼前的一切。他轻轻擦去额头的汗珠，坐进沙发后，将我拉到他身边，笑问：“你进厨房那会儿功夫，我就睡着了？”
“可不是嘛！”我故意夸张着所受的疼痛，龇牙咧嘴道，“你那入梦的速度，堪称一级睡眠！”
修远突然大笑：“喂喂！话可不能乱讲哎！你知道什么叫一级睡眠？”
“大概是指跟婴儿一样的睡眠吧？”
“错了吧？错了吧？一级睡眠是指裸睡！”
“真的假的？”我的脸有些发烧，对他的话将信将疑。
“当然是真的！”
“我不信！等我问我妈去！”
“你还不如问你爸！”
“再胡扯，我给你举个例子！”我抓起一个抱枕朝他的脑袋砸去。
“什么什么？举个例子？几天不见，你说话怎么变得风马牛不相及！”
我继续拿抱枕砸他：“举个例子是有典故的，你听着……”等我一边实施暴力一边讲完“举例子”的由来后，修远立刻倒进沙发，笑得动弹不得。末了，他竟上气不接下气地叫喊：“我的妈呀！早知道举例子是这么个意思，我早让你举了！我还巴不得你举呢！”
我的枕头立刻劈头盖脸地砸向他，直到两人都大汗淋漓，累得腿脚发软后，我们才停止打闹。
之后，修远将我揽进怀中，叹息着感慨：“安随，你知道你给我带来了多少快乐吗？你相信吗，我已经有好多年不知道快乐是何物了。”
我点点头：“我也一样，修远。自从认识你后，我才理解什么是真正的开心。虽然在别人眼里，我年纪轻轻，没经历过什么磨难，但我从前不快乐，非常非常不快乐。可遇到你后，我完全变了！我现在，真的很快乐。”
我再次听到了那熟悉的、沉重的叹息声。
接下来的两个月里，我快乐得像只幸福鸟（如果真有这种鸟的话）。我坚信，这个世界上肯定生活着这样一种鸟类，在它们的世界里，永远没有哀伤，也永远没有眼泪，它们拥有的，只是单纯的幸福，无法解释的幸福，毫无理由的幸福。
是的，幸福不需要理由。
需要吗？
不需要吧！
接下来，在经历了久别重逢后的六十天里，仿佛今生的所有幸福都被浓缩在一起，向我汹涌奔来。我白天和修远各自忙忙碌碌，但偶然擦肩而过，一抹会心的微笑和一个关怀的眼神，就足以支撑我一整天的好心情。什么辛苦，什么压力，什么客户的无理取闹，什么同事的勾心斗角……一切烦扰都在他温存的目光下，变得轻如尘埃。
杨渡几乎天天打电话约我，我掩饰不住开心，就跟他耍贫嘴。
“喂！小伙子！有空到我家坐坐。”
“小杨，说实话，你真是个不错的孩子！”
几次三番后，杨渡听见这话就在电话那头叫唤：“吃没吃错药啊你！我可比你大了整整五岁哎！”
我继续跟他贫：“人的成熟程度跟年龄是不成正比的！”
“你就直说我像个老顽童不就得了？”
“啊！我可没那么说！”
有一次，我又这么逗他玩，气得他断然摔掉电话。可一天后，他又打过来，但声音却变得期期艾艾：“安随，真没想到，你看上的是个半老头子！”
我一愣：“你说什么？！”
“我暗里跟踪你了！我都看见了！跟你好的那位是半老头子一个！”
我又气又笑：“你懂什么！人家那才叫成熟�