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“这明显吗？我跟你爸只知道他是第一个晚上10点以后你带到咱家来的小伙子；第一个你大晚上跟他单独出去玩儿的人；还是第一个跟他说咱家大事儿小事儿的人，我们就以为你俩有点儿意思。难道看走眼了？不能啊！”
我沉默了一会儿，哎，真是的，我该如何解释呢？
“妈，有些事情你们可能真的看不明白，我自己心里喜欢谁我能不清楚吗？你们就甭瞎操心白添乱了。”
“其实我也不是想说你，毕竟是熟人给咱介绍的这个小伙子，你要是不喜欢他就跟人家明说，要不人家满腔热情的到最后落个一场空，这样不好，你要自己心里有数儿啊，就算你俩成不了什么男女朋友，也别跟人家闹得太僵。总之这个我们也不好说什么，女孩儿自己心里要对这种事儿有点儿谱，懂吗？”
“那，让我好好想想吧。”
这个晚上，我第一次为狐狸失眠了。哎，都怪我妈成心让我看报纸头版上的可怕新闻：北航一博士，抱着抛弃自己的女友一块儿跳楼了，最后俩人都跟阎王爷那儿报道去了。
虽然我也知道我妈没安好心，但是这起血案，着实引发了我一晚上的深思熟虑：狐狸，他该不会也这么做吧？
这种事儿真是不禁琢磨，一想就能想出一簸箕来，比如前一阵子沸沸扬扬的清华学生给大熊泼硫酸事件……小8我这张脸虽然长得是差强人意了点儿，可要是再抹上点儿硫酸那不更添乱了吗？再说了，全民支持奥运会一片形势大好的今天，就算是作为北京的一个普通市民，贡献自己一点点儿微薄的力量，我也不能让狐狸这瓶儿硫酸甩到我身上一丁点儿！人家辛辛苦苦申请了半天，终于申奥成功了吧，我到时候伸长了那张脸往长安街上一站，你说人家是轰我回家以免影响市容呢，还是心不甘情不愿地留我在那儿摇旗助威好呢？得了，本着不麻烦政府的原则，还是将一切可能扼杀在襁褓中吧。我一直在辗转反侧地想啊想：说心里话，狐狸这个人嘛，其实也并不是太招女生讨厌的那种男的，你说他油腔滑调吧，也算不上，顶多说话有点儿尖酸刻薄，不给人留面子；你说他油头粉面吧，他好像也没怎么捯饬过自己，我估计他那穷酸抠门儿的劲儿也舍不得往自己头上抹油；你说他居心叵测吧，好像我俩这几次见面都是我先找的他。所以，综上所述，也许他真的是误会我对他有意思了。如果真的是这样，那，那岂不糟糕大发了？我今天刚打电话骂了他一顿，闹不好，保不齐他现在就在我家门口儿猫着呢，就等明儿一大早我起来上班儿的时候，稀里哗啦一瓶儿王水就倒下来了。那，那，那我的脸还不瞬间化为乌有？
还有一种可能：他现在正顺着我家楼下的空调，一层一层地跟蜘蛛侠似的奔上爬呢！然后顺着窗户一跃而进，一瓶硫酸劈啪一声儿就落到我床上了！还没等我反应过来呢，从上到下，从头到脚一身大窟窿小眼儿的，还冒着泡儿。啊，太恶心了！
这一整个晚上，我跟硫酸算是干上了，没完没了地设想种种可怕的硫酸情节。凌晨时分，我是这么自我安慰的，退一万步说，如果我真的被毁容了，那以后我就效仿《夜半歌声》，人家宋丹萍身残志坚，硬挺着没离开娱乐圈，后来人家幕后工作不也做得不错吗？就算有点儿自娱自乐之嫌，那好歹也是为社会做贡献。如果有幸狐狸今晚不对我下毒手，那明天白天一定要给他打个电话赔礼道歉为紧！其实有些事情得慢慢来，当然了，这仅仅是个缓兵之计。当前最紧要的，赶紧把眼睛合上迷糊一会儿吧，明天还得上班儿呢！
不知道大家有没有过这样的体会，在你死活也睡不着的晚上，躺在床上自我安慰绝对是一种自欺欺人的活受罪，而且最郁闷的就是：在你刚刚有点儿恍惚的当儿，天“刷”地一下儿就亮了，鸡喔地一声就叫了。大家不要误会，我说的此鸡非彼鸡，而是我的可爱小闹钟，它已勤勤恳恳地陪伴着我走过了13载春秋与冬夏，尽管现在叫声已明显呈现猪哼哼趋势，可我又怎能见钱眼开，见利忘义，见色卖友，见风使舵呢？我决计不会效仿陈世美之流无情抛弃糟糠之钟的，鄙人一贯的原则是：喜新但绝不厌旧。呵呵，有时候都不禁为自己这种中庸的博爱精神感叹加感慨：小8啊小8，你可真是个脱离了低级趣味的女性。
可让我妈一说就是：“你怎么跟个土财主似的，什么破烂儿不想要了都舍不得扔，等着长了毛儿还留着。留给谁啊？”
在这一点上，我妈可不像是个上了岁数的女同志：明显是不会过日子的一种想法嘛。言归正传，即使不低级趣味如我小8者，也有需苟且偷生的时候，比如说这一大早，我穿好衣服收拾停当，就立马趴在我家门上的猫眼儿开始左顾右盼，打探起风声来。“又没人按门铃，你跟那儿瞎瞅什么呢？”我妈像幽灵一样，神不知鬼不觉地站在我身后。
“吓死我了！我这不看看咱家门口儿有没有人嘛！”
“大早上的，谁没事儿跟咱家门口儿蹲着啊？”
“现在坏人可多了！万一我一开门，门口的坏人拿一瓶儿硫酸泼我怎么办啊？”
“拿硫酸泼你？行了，放心吧你，宝贝儿，一整瓶子硫酸也挺贵的呢，泼你身上真浪费了。”
“你还是我妈呢，怎么说这种话啊？什么叫泼我身上浪费啊？那你说泼谁身上不浪费啊？”
“哎呀，宝贝儿，妈妈不是那个意思。妈妈的意思是说，你又没得罪非要给你泼硫酸不可的人，人家没事儿闲的啊？”
“谁说没有？没准儿那人现在就潜伏在咱家门口儿听了你这话偷着乐呢！”
“你要非这么说我也没辙了。这不庸人自扰吗？”
“妈，你就等着明儿的《北京青年报》上头版头条登着《北大博士丧心病狂试图用硫酸与一北京籍女子同归于尽》吧！”
“是吗？那太好了！咱家祖宗八代都没谁上过报纸头条，那咱小8明儿个就给大家露露脸吧。”
说罢，我妈穿上鞋，无情地把大门咣当一开——上班儿去了。我左思右想，咳，保险起见，先给狐狸打个电话问问他在哪儿再说吧！都8点多了，再不走，我也迟到了。今天又是起了个大早，赶个晚集。
打手机！手机不接打宿舍！宿舍不接打实验室！要是再没人接我就确定他肯定正跟哪儿猫着伺机作案呢！这样的话我就毫不含糊地拨打110，幸亏咱在派出所里有熟人！谁啊？大家别忘了，英勇无畏的战士——阜外片儿警刘逸斐啊！
有时候我都特奇怪自己为什么能把狐狸的电话记得一溜一溜的。仔细想想，其实这也不难解释嘛，对于一个你比较讨厌的人，有关他的一切消息都会让你多加留意的！这个解释有说服力吗？管他呢！
拨手机号。心中暗自骂道：又花我家电话费打这种垃圾电话！
（50秒后）
“喂。”低沉而又冗长的声音。
“喂？狐狸哥吗？哎呀呀，你怎么了？说话这种声儿啊？感冒啦？！怎么听着鼻子不通气儿啊？”
“大早上的，没刷牙没洗脸的不都这声儿吗？”
“哦，那就好那就好。我以为你昨儿晚上跟外头冻着凉了呢！”
“外面儿？我昨儿没出去啊！”
“哦，哦，没什么没什么。对了，有一回你跟我说你们做实验需要用酒精，那你们实验室里有没有硫酸哪？”
“有吧！我也不太清楚，你问这个干吗啊？”
“有硫酸？那，那，那太可怕了。你以后做实验一定要小心点儿啊，千万别一不小心弄自己身上！更不要随便把硫酸这种危险物品带在身上！小心还没伤着别人先伤了自己！”
“我说这位，大早上的你又哪根儿神经短路了？你一天到晚地不盼着我好。昨儿下午刚打电话把我劈头盖脸地骂了一顿，今天一大早的你也不放过我，看着跟关心我似的，仔细一咂摸这不冷嘲热讽吗？你到底想干吗啊你？你成心要逼疯了我啊你？！我不是吓唬你，人在睡眠不足的情况下随时会发飙啊！”
“哎，别，别，别，你冷静点儿，咱有话好好说好好说啊，你周六来我们家吃饭吧！来吧！咱好好说啊好好说！”
“你这一大早的抽什么疯啊？昨天说死活不让我去，今天又说让我去，你颠三倒四的，昨儿晚上失眠今天出现幻觉了吧？”
“狐狸哥真是神通盖世赛诸葛——不打扰你了，咱周六见啊！”
虽说搞定了这档子事儿以后心里稍稍踏实了点儿，不过我总觉得，自打我认识了这个叫狐狸的男人以后，真是人逢倒霉精神差，成天也不知道干吗呢，比如说今天上班儿吧，又碰上件烦心事。哎，事情是这样的，大家都记得我那高利贷表哥要挟我还钱的事儿吧？就从这儿说起。中午吃罢午饭，我一下儿就窜进会议室里完成我那艰巨而又无聊的还钱使命。啊哈，没错，就是那盆儿！哎？怎么看着那么大啊？我把装着五十块钱的信封往胳膊底下一掖，就蹲下来想把那花盆儿搬起来。咦，怎么这么沉啊？这什么榕树啊，铁树吧，这么沉啊？二百斤了吧？我起，我起，我再起，我还是起不来。就在这个时候，一个很有磁性的声音在我背后说到：“嘿，干吗呢你？”
我一惊，一下儿就站起来了，还刚好磕到那个人下巴上。
“哎哟，疼死我了！你整天忙忙叨叨干吗呢？”那人道。
定睛一看，原来是表哥啊。
“我忙忙叨叨？我这不是给高利贷还钱来了嘛！”
“行了行了，甭塞树底下了，直接给我吧！”
“给你给你，自己当面儿点清楚啊！以后咱俩就算两清了！”
我表哥拿出信封儿里的五十块钱，塞到钱包里。
“还不抓紧时间对着亮儿看看里面有没有人头啊？”
“不用了。好歹兄妹一场，要照也不能当着你的面儿吧，那多伤和气啊！”
“哼，还怕伤和气吗你？不像你的一贯作风啊。”
“你别老觉得我这么做不好，我这可是用心良苦地培养你。你看你现在工作了，难免会跟别人有钱上的往来，今天你管我借一百，明天我管你借五十，这种事儿都很平常，我就是要让你知道，你要是欠钱不还，别人可没我这么好心提醒你，人家肯定都跟背后指着你脊梁骨骂你。”
“你这叫好心提醒吗？你这叫恶意威胁！再说了，我那会儿管你借钱的时候你当着露露（我表哥一直穷追不舍的酷似梅婷的美女，现已成功被其收至麾下）的面儿怎么跟我说的啊？你说什么时候有钱什么时候还，要是没有就算了，反正也就五十块钱。现在怎么改口啦？你才是个彻头彻尾的大骗子！虚伪的家伙！”
“我懒得跟你说了，我要回去了。反正你好自为之吧！”
“切——少来这一套，我小8抠是抠了点儿，穷是穷了点，可是从来不占别人小便宜。你以后少诋毁我名声就行了。”
这又是一场不欢而散的见面，后来我想想，我们俩唯一没怎么大闹的一回就是他结婚那次。这都是后话，以后会慢慢写到的……
他从前门走，我从后门出，俩人一副老死不相往来相……
整整一个下午，不知道为什么，我总觉得有好几双眼睛若隐若现地盯着我。是不是真的因为睡眠不足出现幻觉了呢？也不是吧？还是去洗手间擦把脸清醒清醒再回来工作吧！这么坐这儿耗着也什么都干不进去。就在我走出办公区的一刻，前台那管我借漫画儿的小姑娘嗖地一下儿就跟过来了。“小8，嘿嘿，去洗手间哪？我也去我也去，咱俩一块儿吧。”她神神叨叨鬼鬼祟祟的，不知道要干吗。
“那去就去吧。”
哎，像那种公共场所，又不是我们家开的，也不是我小8专用，她想去我也拦不住啊。不过女生之间这个恶习似乎从上学时候就已经养成了，没事儿上厕所也成群结队的，又不是打狼去，不用弄得这么声势浩大吧？！
我对着水龙头猛冲了好几回脸，还是觉得头脑发胀。“小8，你怎么了？洗好几遍了。”
“咳，昨晚上没睡好，今天一天都困，头晕得厉害。”
“是吗？失眠啦？！”小姑娘像发现新大陆似的看着我。
“怎么了？你有好法子治这个啊？我最近一直睡眠不好。”
“我告诉你，失眠其实是一种心理问题。你是不是最近心里装着什么事儿啊？”
“嗯，是啊是啊 。”
“心药还得心来医，解铃还需系铃人啊。”小姑娘意味深长地说了这两句话，我怎么突然觉得这姑娘那神态那么像太白金星啊！
“那你倒是说说，我该怎么办呢？”
“你要是想彻底解决这个问题，就要老实回答我的问题，我就告诉你该怎么办！”
“行，问吧，我一向厚道你们都知道。”
“好，我相信你。老实说，你是不是谈恋爱了？”
她突然把眼睛瞪得溜圆，吓了我一跳，感觉就跟大半夜里看见只狼似的。“啊？”我一阵紧张，顿时倍儿清醒——这死孩子不会那天偷听到我和小翻译打电话了吧？
“说啊，是不是啊？”
“你先往下说吧。”
“好，那我就当你默认了啊。” 她心满意足不怀好意地冷笑了一下儿。
“嗯，接着说。”
“那你是不是还属于暗恋期，有点儿暗示了却又不知道下一步该怎么做？”她问。
“你怎么知道得这么清楚啊？”我奇怪道。
“呵呵，那当然了。我是谁啊？人送外号江湖小百灵啊。”她十分得意。
“我看你叫八婆小灵通还差不多。”我喃喃着。
“你说什么？说什么？”
“噢，没什么没什么，我就随便念叨念叨。江湖小百灵，名字好啊，好啊，比我的外号好听多了，好听多了。你接着说，那我到底该怎么行动啊！”
“嗯，现在你要做的就是先要打探对方的意思，看看人家怎么想的，这个，不用我说，嘿嘿，你已经做到啦。”
我的脸一阵红一阵白的。哎，真是没有透不过风的墙啊！我的保密工作做得这么好，还是被某些人发现了。“你也不用紧张，我会为你保密的。嘿嘿，不过你得好好跟我说说，到底你看上他什么了？”
当一个女人信誓旦旦地跟你说“我会为你保密”的时候，那你就等着最迟一周后闹得满城风雨吧；当她说“你得好好跟我说说具体情况”的时候，那不用一礼拜了，最晚明天此事就会如同长了翅膀一样，估计连平日里你看着最不八婆的同事都会对此耳熟能详。而且最令人不齿的就是：她们在一传十、十传百地散播这种小道消息的时候，往往都会说一句：“我跟你说件事儿，你可千万别告诉别人！”
眼看着我那还未萌芽的爱情就要葬送在这群好事者的手中，我心里就不禁升起一股悲凉：哎，我跟小翻译真是一对可怜的怨偶，纵有千般柔情在，无奈如今被世俗所累。我悲，我叹，我悲悲叹叹；我凄，我惨，我凄凄惨惨。“行了！赶紧说啊！别磨叽了。其实你就是不说也好多人都知道了。”
“啊？好多人？这都怎么知道的啊？”
“行了，小8，咱俩私下说啊。”小姑娘左瞄瞄右瞅瞅，确定四下无人，凑到我耳朵边儿说，“小8，你昨儿中午吃完饭就偷偷回来给人家打电话，我们都看见了！今天俩人又见面！不是我说你！搞办公室恋情一定要做地下工作，别跟单位弄啊，万一让老板知道你就死定了！你又不是不知道咱们单位的规矩。”
我们那儿有个明文规定，有亲属关系的俩人绝对不能在同一个单位待着。我觉得可能是领导考虑这样容易造成抱团儿啊、集体跳槽之类的问题。当初我表哥2000年毕业的时候通过我爸关系进来了，我2003年毕业的时候工作巨难找，无奈之下也到那儿上班去了，但负责人说让我一定要保密，要是被发现了肯定有一个人必须离开。其实也没那么严重，单位里肯定不少这种情况，就是大家都隐藏得比较深。我觉得现在找工作你要是没什么关系还真难，工作确实是太不好找了，人家那儿也不是缺你一个就不转了，我又是初来乍到，所以还是收敛点儿为妙，这也就是为什么后来在和我表哥的关系问题上出了那么多的娄子，我始终保持着“打死我也不说”的态度。
“什么跟什么啊？你说什么呢？什么办公室恋情啊？”我奇怪地看着小姑娘满脸堆着坏笑的样子，有如消瘦版的胡汉三。
“行了，到现在还死不承认！不就是跟经济版的小聪吗？我们都看见了！你俩今天中午还在会议室腻味了半天呢，你给人家写情书了是不是？你可真够傻的，现在都什么年代了？电子邮件多保险啊？您还来手写的，是不是显摆你字儿写得好看啊？”
我愣了大半天，一句话也说不出来，我也真的无话可说。不过被她这一折腾，确实弄得我一整个下午再不犯困，仿佛自己处于一种近乎癫狂与神经质之间的状态。自此以后，我晚上再没能睡上过一个安稳觉。之后，我的偶尔失眠成了一种职业疾病，且久治不愈，这也是后话了。
下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一�