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下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一本儿最新的《瑞丽》作为参加周六盛大活动之前的购物参考指南。
刚刚失去五十块钱的郁闷还在我心头隐隐作痛，一想到又要扔出二十块钱贡献给一群貌似纯良实则XX的日本姑娘，我就又开始咬牙切齿起来。
“师傅，您给我拿本儿这期的《瑞丽》。”
“要哪个啊？”
“《瑞丽》啊，2003年12月的啊！”
“我知道，我问你是要《服饰美容》，《可爱先锋》还是《伊人风尚》啊？”
“啊？”
说的也对啊，想想我到底适合哪个呢？要说年龄，半大不小的；要说身份，半红不黑的；要说外形，半土不洋的。可能哪本我都应该看看，但哪本其实都不是很适合我。“师傅，您这儿能租杂志吗？”
一个长得酷似郭德纲的小伙子非常不屑地从报纸堆里探了个小头出来，很鄙视地瞥了我一眼：“那你买过期的吧，我这儿有几本儿《瑞丽》，五块钱卖给你了。想要进来看看。”
我一听，五块钱一本，还有这种好事儿啊，赶紧进去看看。小伙子从一个大箱子里给我抽出几本儿书来，我一看，简直幸福得乐开花儿了！全新的啊！全新的《瑞丽》啊！虽然是去年的，不过封面儿的人还是那么时髦，而且都是包着塑料皮儿没拆封的！真没想到小8我今天还能捡上这种大便宜，真是天无绝人之路啊。我兴奋得左翻右捡，真是更多选择，更多欢笑，还在过期杂志中啊！
“师傅，还有吗？还有吗？再拿出来几本儿给我看看！”
“行！”小伙子不遗余力地把他那报摊儿里面倒腾了个底儿朝天，“给你，都跟这儿了！”
我一看，好家伙，这两大箱子呢！
“有《故事会》吗？”
“没有，这过期的都是高档杂志。”
“这《动漫世界》多少钱一本儿啊？”
“你要就给两块吧。”
“还有《环球银幕》啊？多少钱？”
“五块，五块，五块拿走。你先看着啊，外边儿有人来买书，我看看去。”
小伙子出去招呼生意，我就坐在里边儿津津有味地看了起来。（5分钟以后）
“你怎么还跟这儿看呢？要几本儿啊？”
“我再挑挑，您这儿有的书我都买过了。哎，不说都是高档的吗，这儿怎么还有《知音》啊？哎，这《青年文摘》多少钱一本儿啊？”
“两块钱给你。”
“两块？太贵了吧！原价才三块五啊！您那原价二十的书才卖五块呢！”
“那你说多少钱吧？快点快点儿，我外头好多人来买报纸呢，现在正好下班儿高峰！”
“我知道我知道，您就卖《北京晚报》、《青年报》的能赚多少钱啊，我可是要买你二十块钱一本儿的杂志啊！”
“二十一本儿的？你不是要买旧的吗？噢，对了，你还要那期新的哈？”
“哎，我就说说，这不就说说嘛！这书原价是二十啊，我从您这儿买，我不说，您不说，谁知道是五块钱买的啊？”
“嗯，嗯，对，对，哎，我外头又有人买报纸了啊，你看着啊，我出去一趟。”
“去吧去吧，甭着急啊，这边儿我帮你看着。”
我坐在报摊儿里的小马扎上，高高兴兴地翻翻这本看看那本。你别说，好书还真不老少啊。不觉之间，天都有点儿黑了！“哎哎哎，我要收摊儿了啊，你买哪本？快点儿啊，我要走了！”
“别着急啊！我就跟对面儿写字楼上班儿，闹不好以后还是你们这儿的常客呢，再说我兴许还要带我们同事来也说不定，反正大家中午吃完饭也没事儿干，都喜欢买个杂志回去看看什么的。跟哪儿买不是买啊，您说是吧？”
“啊，对啊对啊，那你先看着，我先收拾我这堆东西。甭着急啊，慢慢儿挑。”
就这样，读书的时间，一分一秒都浓缩成精华。（20分钟后）
“嘿！我说，我真的要走了。”
“噢，知道啦知道啦，别催我啊，就一行字儿没看完了。哟，都快7点了！我得赶紧回家了！”
“那要不你明儿中午带你们同事再来买吧！”
“行啊行啊！”
“那，你看了半天买哪几本啊？”
“买本儿《瑞丽》，就这本，没拆封这本儿。”
“还有哪本儿啊？”
我一边儿从裤兜里掏出五个大钢镚儿，一边从他手里接过他那堆书里唯一一本儿我没看过的《瑞丽》说：“嗯，没了，暂时就这一本儿。”
我站起身，腰酸背疼的。临了当然要提醒小伙子一句：“师傅，以后有卖不完的杂志给我留着啊，我带我们同事来……”
走在去公共汽车站的路上，我的心情如沐春风，不禁回忆起小时候到书摊儿上蹭人家《尼罗河女儿》的往事来。
当时我们家门口儿有个恶狠狠的女的弄了个书摊儿，她的形象酷似《功夫》里的包租婆儿，开始小孩儿跟她摊儿上蹭书她也没怎么着，久而久之发现大家似乎都没要买的意思，这阿姨就发飙了。后来只要哪个小孩儿在她摊儿上逗留超过两分钟，必定引来她一番鸡毛掸子外加一顿破口大骂。所以针对这种情况，我想了一个万全之策。事情是这样的，某个阳光明媚的午后，我兜儿里揣着过年时候我姑给我的压岁钱，在包租婆儿摊上溜达来溜达去，不停自言自语道：“今天正好有钱，买几本漫画儿看看。”然后假装掏兜儿数钱。注意，一定要让她看见我有张十块的！
然后就可以名正言顺，堂而皇之地在她摊儿上左摸摸右䁖䁖啦，此时必定畅通无阻。最后呢，买回家一本儿真的挺喜欢的就成了，实在没有非看不可的，也大可不必非委屈自己买一本儿，反正咱有钱咱怕谁啊！下回来了她照样儿买我的账。此举通过多次实验，85％以上的情况都会屡试不爽，剩下那15％的情况嘛，大家请详见小8作品第X部《小8生命中可以承受之重——真实记录我的父亲母亲邻里街坊三姑六婆亲戚好友的故事》。
好了，又扯远了，不跟这儿追忆我的似水年华浪费读者时间啦。我看了看表，才7点05分，《娱乐现场》是赶不上了，干脆坐个车直接到华联转转，看看有没有什么可心的物件儿吧。为了周六的盛大Party，做好全方位倒计时准备！
我妈说，要想彰显品味，着装一定要简洁大方，可我这个天生骨子里的土包子一看见蝴蝶、珍珠、小花边儿就马上头脑发热。此时此刻，我就正站在 Vero Moda里看着一件黄色的小裙儿意淫至发呆咽口水。
“小姐，试试吗？”“我再看看。”“试一下儿吧，光看是看不出效果的。”“咳，我就看看，看看而已。现在都冬天了怎么还卖裙子啊？”“哦，这一款我们过两天就撤了，现在打八折呢，再过几天我们就要上春装了。”“真够快的，现在刚立冬吧，就上春装啊？那，你们这裙子多少钱啊？”这位卖货小姐“刷”地一下从身后抽出一个计算器，非常娴熟地瞎按了几下：“打完折以后是二百九十四块五。”“啊？哦，好的，我再看看。”尽管心里故作平静状，但是我对这几块亮闪闪的尼龙布拼出来的小短裙儿着实产生了巨大的质疑，它的价格和价值真的能成正比吗？答案是显而易见的！当然，此时此刻我要做的就是冷静冷静再冷静！一定要表现得很有钱但是迟疑不定的样子，否则这些势利眼的浓妆艳抹小姑娘若发现一点点儿端倪之后就会立马不遗余力地奚落你，挤兑你，用她们的眼神杀死你，用她们的表情鄙视你，用她们的内心嘲笑你，让你难过得一礼拜不想再跟小摊儿上买煎饼果子，甚至怀疑自己的人生，觉得甚为无趣。“说实在的，我买这裙子顶多就穿一回，也就跟朋友出去玩儿时候穿穿，上班儿总不能穿这个吧？这裙子忒短了。”“哎，所以说呢，我们家这款现在打八折儿，这可是Vero Moda史无前例的，我们总店说活动就到5号，之后这款马上撤货换春装。不信你看看我们这儿的记录，这款真的卖得特好，都是你们这种刚上班儿的小姑娘买。其实也不短，你试试就知道了。短裙穿着比长裙好看，显活泼。你总不能穿得都跟四十多岁的似的吧？像你身上这件儿一看就不是品牌的。这有牌子的衣裳跟没牌子的穿着就是不一样，料子不成，版型也不好。”我身上这件儿宝姿被这不开眼的数落得一无是处，我气儿不打一处来，而且我平日里最怕听见这群卖货的姑娘一开口就是“我们家XXXX”，说话时那骄傲劲儿就跟这满场子花里胡哨的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿”了。坦白地说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“Vero Moda”嘛，这价码儿就噌噌地蹿了十倍八倍！这不是暴利是什么啊？！再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就立马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义。我每每提到这档子事儿就难过得捶胸顿足。据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的十五度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4～5厘米，刻意让坐在其正后方、右后方、左后方、斜后方的同学都能把那个“Nike”看个一清二楚，一览无余。我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿Esprit之间，我的理智明显战胜了情感。哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧。以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞。“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上。”“小8，咱不丢人了，行吗？”“没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的。”“那下头那Made in China怎么办哪？”“缝一圈儿黑线给盖上。”每当这时，我妈都会一反常态，温柔地跟我说：“小8，记着，人想要露多大脸，就要时刻准备现多大眼。”那语重心长的感人场景让我不禁想到“慈母手中线”。
“小姐！小姐！现在试衣间没人，您进去试试吧，光摸也摸不出什么来啊。”
“下回吧，我现在都穿毛裤了，试着太不方便，过几天我少穿点儿再来啊。”
说完这话，我头也不回地扬长而去。但是，小8那颗驿动的心却永远留在了那条裙子上。
当我拖着两条几近痉挛的大腿迈进家门儿的那一刻，我妈正跟厨房刷碗呢。“这都几点了？深更半夜的。”她一见我，就嚷嚷起来。
“妈，这大表不跟这儿挂着呢嘛，8点03分。什么叫三更半夜啊？你说的是周扒皮的作息表儿吧？”
“又跑哪儿玩儿去了？我告诉你啊，现在可年根儿了，大街上坏人多，就等着抢一笔回家过年呢。”
“这离春节还俩月呢吧？这帮人还真勤快，难不成圣诞节他们也过？够时髦的啊！”
“得了得了，你现在甭跟我这儿贫，等你遭了贼了你就哭吧。再说了，你前两天不刚丢了包儿吗？怎么这才几天啊就好了伤疤忘了疼了？！”
“妈，我求你了，你别打击我了行吗？就我这一穷二白没权没势无德无才的人家怎么就偏偏瞅准了要劫上我呢？”
“咳，世界这么大，多少总有那么几个不开眼的贼，妈这不就怕被你给撞上嘛！”
“妈，你想哪儿去了，难不成你怕他们劫财不成顿生歹意？”
“什么叫歹意啊？”
“就是那个。”
“哪个啊？”
“那个那个！”
“哦，这个我当然不怕，抢个姑娘卖到深山老林里人家也不是论斤称的，得看漂亮不漂亮，他们再蠢也不会干这种出力不讨好的事儿！”
“我累了，晚上有什么好吃的？”
“这不给你热着呢嘛！菜都跟桌儿上摆着没放冰箱呢，就知道你回来吃。”
“那可不是嘛，就我这兜儿里没个仨瓜俩枣儿钱的想跟外头吃也没戏啊。”
“我不是这意思，我是说就你这样的估摸着也没人请你吃饭。”
我白了我妈一眼，把电视一开，就坐在椅子上准备吃饭了。“妈，就这菜还用热吗？凉拌蔫儿黄瓜，烂白菜蘸酱。”
“那个当然不用热，这个得热啊。”我妈边说边拿筷子夹着一个黑不溜秋的窝头走过来。
“这什么玩意儿啊，黑成这样了？”
“黑米面的，特好吃，你尝尝，有股甜味儿。”
我拿过来啃了一口：“妈，这还是窝头冰山哪！”
“什么呀什么呀，这不好好的嘛，这孩子怎么这么多事儿啊？要不你自己做饭去，自己不做还成天挑来挑去的，谁给你惯的毛病啊？噢，这窝头是没热透，一直放冰箱冷冻室里来着，冻了一礼拜了。这微波炉我怕时间太长了给弄糊了，就热了一分半钟。看来还不行，时间有点儿短了。”
“我就说嘛，这大冬天儿的，晚上热热乎乎吃点儿什么不好嘛，摆一大桌子凉菜不说，还给我个带冰碴子的大窝头，这不成心考验我的牙嘛！人家再怎么结实也不禁这折腾啊！哎，可怜我这一口好牙今天算是变泰坦尼克了。下回给我买管儿冷酸灵啊。”
“行了行了，天底下就找不出第二个比你小8废话多的了。嫌不好？我告诉你，你再过两天想吃蔫儿黄瓜还没有了呢，这大冬天的，菜都倍儿贵，这是你姥姥今天上早市在一堆干巴黄瓜里愣挑出的几个水灵的。”
“看出来了，都够水灵的，还顶花儿带刺儿呢。”
“赶紧吃吧，吃完以后还有苹果呢，红富士。”
“是吗是吗？那我能不吃饭了，先吃个苹果吗？”
“随你，先洗洗，把烂的、有窟窿眼儿的地方给削了再吃啊！”
“敢情苹果买的也是处理的啊！”
我心不在焉地拿着筷子扒拉菜。现在电视一点儿也不好看，就《粉红女郎》来回来去的，这台播完那台播我都快能背下来了。“妈，换台吧，咱看看华娱演什么呢！”
“不爱看那个台，都是你们小孩儿爱看的！”
“谁说的？今儿晚上好像有《TV搜查令》，特好看！”
“什么意思啊？”
“咳，就是破案的，你就看吧！扑朔迷离啊。”
“那我就换台了啊！是这个台吗？这不是破案的吧？这不演唱会吗？”
“哦，是这台就是这台，没错！现在还没开始呢，那咱先看会儿演唱会吧！都是港台明星啊！”
“你自己看吧，还不如《同一首歌》呢，我先洗衣服去，一会儿破案的开始了你叫我。”
“行行行，妈你洗去吧，我在这儿看着，不会落下那节目的。哎，哎，哎，妈你先别走。”
“干吗呀？”
“妈你看这里头这几个男的哪个最帅？”
“这都谁啊？不认识。”
“台湾的，新组合，5566啊。”
“叫什么？”
“5566啊。”
“这几个哪个叫5哪个叫6啊？这不5个人吗？”
“哎，人家组合叫这名儿，你管他叫什么啊，我就问你这几个哪个好看。”
“哪个都不好看。他们这名儿谁给起的啊？”
“不知道，您老问我他们那名儿干吗啊？”
“名儿起的不错啊。”
“哪儿不错啊？”
“看这帮人长得不三不四的，那不就是5566吗？”
“妈，我都服了，你真是天才。”
跟我妈神侃了一会儿，我又等了一会儿那个台的演唱会，发现全是些半红不黑的港台明星，确定了不会有周杰伦以后，我准备上床躺着了。对了，我这不刚买了本儿《瑞丽》吗，多好的睡前读物啊！怎么差点儿就把这么好的事儿给忘啦！
就这样，我本以为一本可以促进睡眠的书，却闹得我又失眠了一夜。
女人最大的天敌就是自己的虚荣心，即使理智如我小8者，也难免会偶尔一闪念，犯下这不该犯的错误。
原则上说我看了这本《瑞丽》以后，并没有对哪件衣服达到垂涎三尺、非买不可的地步，却对上面标注的价格颇有微词。
似乎中国模特介绍的咱能花钱买到的衣服、鞋之类的，动辄就要在thousand部分左转右晃，像我这种自诩的迷你小资新晋成员，整这么一套那下半个月真的要靠喝西北风过日子啦。让我最最想不通的并不是这些衣服为什么这么贵，而是好像从这本书看来，满大街的人就数我最穷！更何况，这可是2002年出版的啊，难道我真比人均生活水平倒退了这么多？真是悲惨世界啊。于是这一整个晚上，我都在对自己今后的人生定位的思考思考再思考中度过。
到底我今后应该选择一种什么样的生活？
客观地评价，我不是那种漂亮姑娘，要想依仗年轻貌美钓个金龟婿恐怕不是我该选择的路。再说了，我小8又不是旧社会说大鼓的卖艺姑娘靠着嘴皮子养家糊口。最重要的是，我相信男同志更喜欢在公众场合带着一个一眼看上去就赏心悦目的姑娘，而不是一个特别标注一下的：“啊，这是我朋友。嗯，可能不是很漂亮，不过，不过特逗。不信，不信小8你给大家说一段儿。”如果真有这么个不开