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她平静的说。我要跟他走。和他结婚。
菠萝在Q上回忆起这些事情的时候。口气也一如既往的平静。
我知道他的难过是埋藏了几万年的暗伤，再也不会流血。再也不会流泪。
我亦知道菠萝在现实里是商人。所谓的商人。就是不择手段的为自己赢得最大的利益。
卷毛在那么大的暴雨里痛哭。跪倒在围墙上面。诉说他的恐惧。他的阴影。
我的手在键盘上挣扎了很久，有些话还是没有说的出口。
菠萝肯定不会再有纯粹的笑容。一个苍老的孩子。以二十五岁的年纪，在现实爬到如今这样的地位。喝最好的红酒，抽最好的雪茄。用最高档的手提。却再也找不到努力的确切目标。
卷毛还可以哭出来。可是菠萝肯定是不能了。
从前从前的时候。和菠萝一边聊天。一边诉说着小孩子容易满足到什么程度。
一个甜筒。一张CD。一只小狗。一点安慰。
我听见菠萝在那边苦涩的笑。
他说自己是个坏蛋。叫我不要相信人性。
我却坚信人性本善。
我在电话里开心的说。你要等我去找你呀。
等我去找你。我们一起去拍火车。一起抽烟。一起吃冰棒。
菠萝沉默了很久之后说好。
我却能穿过幽长曲回的电话线。看见那边有一个表情苍茫，手势疲惫的男人。
他的眼底有着去不掉黑眼圈的忧伤。
只有悲苦的人生与苦涩的回忆才会让一个人跨越年龄的界限，获得超绝的智慧和非凡的成就。
上面的话，是菠萝在我们认识的那个论坛所使用的签名档。
我经常在写字写的脖子酸痛的晚上长时间的凝视。
跨越年龄的界限。
跨越。
电影里的那三个孩子永远都不会跨越他们年龄的界限。
我明白。菠萝已经远远的跨越出去，而我还在挣扎。
反复置疑的仍然是。那些孩子才能有的纯粹和天真。菠萝在放手的时候，真的是心甘情愿，一点都不难过了吗。
我不是菠萝。所以我永远不会知道答案。
我不是他，我才会以一个未成长完全的个体形态。来为他默哀。
梦旅人。梦的旅人。
生命一旦开始了，我们便注定成为远游的浪子。可那么多的旅程。有那么多的人，买到的都是单程车票。有去无回。
再也没有坚定的信仰。
希望
爱
还有……梦
生命是如此华丽恢弘的城堡。但如果没有梦想。便只能化为一地尘土。
一旦我问起类似的问题。菠萝便只是敷衍。
我看不见他的梦想。
始终见不到。
我记得那一天。
西元2004年5月25日。
雪儿死于一场意外事故。
那是菠萝年少时候玩的最好的七个朋友。菠萝最疼爱的女孩子。如同亲生妹妹一样的宠溺。
菠萝萎靡了近半个月。
我不敢多问。也不知道该如何安慰。
那是切肤的痛。如同刺骨寒风，咻咻在心脏最柔软的地方割。一刀又一刀。
思念不停止，疼痛便不减轻。
菠萝只在他的网络日记里留了几行字。
当年的7个小孩儿
一个去了国外
一个去了部队
剩下的要么永远离开了我们，要么就留下一具空壳在世上
半年前，我拿起多年没用的毛笔，为菁菁写下了墓志铭
半年后，再次拿起它，为雪儿写下同样的墓志铭
我们三个会送走父母
然后一起奔向安乐极地
怔怔的看着那些方块字，眼睛涩涩的疼，揉了揉，发现是一片干燥。
原来菠萝终于连悲痛，都表现不出分毫。
该说些什么呢。
我亲爱的菠萝。我的哥。
蓝不是你。感受不到你痛苦的百万分之一。
菠萝。除了你自己之外的人。还有谁能了解你。
挣扎了半天。还是在QQ上叫了他一声。菠萝便激动的说谁都别劝我。
谁都别。
我只有说了声恩。
就隐了身听莫扎特的安魂曲。
我在EUING去世之后。有两个月没有开口讲过话。
菠萝。一次又一次的丧失。
你是不是很疲倦。
可是我仍要和你说承担。我们生来便是承担。
这是原罪。
菠萝恢复的很快，两个星期之后就能和我继续在Q上开玩笑。继续为我谈合同，帮我找专栏等等等等。我明白他亦是在摧残自己。
想起很久以前填的江城子。
幽幽残流青衫湿，恐人知，强笑装。
菠萝。
来。我抱抱你。
我使劲的抱抱你。
我要继续写字，让你在我编的故事里看到希望和幸福。让你不放弃，不停息的。一直向前。
电影的配乐仍是悦耳的另人生厌。
我在开着冷气的机房里感觉胸闷。
卷毛和可可走到了一个灯塔上，为了得到灵魂的解脱，卷毛拿出路上得到的手枪先射向太阳，不停的对着太阳，一边用力的叭叭的开枪，一边嘴里狠狠的诅咒这个世界。最后他哭了。双手抱着自己的头。喃喃的问可可。太阳那么远。怎么办呢。我想要解脱呀……
可可轻蔑的笑。没有用的家伙。夺过手枪对准了自己的太阳穴。
血飞溅。
残阳华美。
黑色的羽毛漫天的飞舞，如同昭和元年散落在地平线上的樱花花瓣。
可可慢慢的倒在卷毛身上。卷毛的眼泪就那样没有保留的，全部掉下来。
他对着自己的脑袋拼命的扳动扳机。
但是射进可可脑袋里的是最后一发子弹呀。
最后一颗子弹。
所以卷毛能做的。只能悲痛的抱着可可的尸体。一直哭泣到世界的末日。
我能做什么呢。
如果已经到了这样的地步，我还能做什么呢。
不管你是不是双眼补满血丝。
不管你声音是否沙哑。
不管你满脑子里散发的是不是铜臭。
不管你是不是现实中那个同僚眼里成天带着职业微笑，不近人情不合群，靠着关系踩着别人尸体往上爬的吸血鬼，假道德。
就让把那些我一直感激的话都说出来罢。
你是我的亲人。
你是我的哥哥。
你是我四分之一想要变的强大的理想。是撑在我灵魂上面的一把雨伞。是持续我梦想的A4纸和黑色中性笔。
我们都是梦的旅人。
不管是这个世界疯了，还是我疯了。
菠萝。我亲爱的哥。你是杀人犯我都爱你。
RESAILAN。2004。6。14
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死地
一直不知道这是一个一步步退到绝路的故事。写到最后的时候。我看林末末的单薄脊背靠在冰冷的墙上。
她绝望的有点发抖。前额的头发被汗水打湿。凌乱的贴着苍白的脸。
我在冷寂中伸出手去，一下字抓住他柔软的手指。
她叫林末末。是我喜欢的那一类女孩子。
其实说起来。对于自己文章中的任何一个女孩子。都是心寸喜欢的，那么对林末末就是非常喜欢了。
林末末十七岁。有一只粉红色的长胳膊长腿兔子。
那只兔子陪林末末看过最多的日出和日落。陪她走过最多的夜路。
很多和暑假和寒假的凌晨，粉红色兔子安静的睡在地板上，林末末也躺在上面。
兔子陪着林末末。林末末陪着凌晨四点的光阴。
林末末有一些恍惚的记忆。仿佛不是自己的。三月桃花。五月柳莺。
江南的画舫。碧色湖水。长亭迂回。
她嘴里念念有声。然后在电脑面前立起身。
头发纠结的形状有些奇怪，她大力的用手抓抓脑袋。颜色是浓郁的黑。林末末用桃木梳子梳头。带橘黄色糖果样式的小发卡。涂透明的唇油。
她对着天空喊一些莫名其妙的话。
诗——诗。
可是林末末从来不写诗。从来就不写。
诗是老去的字和词语。腿了色的相片淡淡的发黄。
夏天来的时候，林末末穿上麻布裙子。颜色白的有点颓。
林末末有那么好看的肩膀。平直的锁骨突出的吓人。
林末末一个人住。
只有一只粉红色的长胳膊长腿兔子。
兔子不会讲话只会倾听。
林末末从明治维新开始说起，在或者推前一点。圣德太子。偶尔讲一点源氏公子的风流韵事。然后就告诫兔子。
兔子啊兔子，你不能像他那样。
兔子啊兔子，你不要离开我。
兔子啊兔子，拉勾上吊，一百年不准变。
可是一百年的时间不够长。一百年过去之后一切都会改变林末末却不会长大。
林末末永远十七岁。
时间的断纹藏在手心里。细密的蔓延着蔓延着。多少个冬夏，有多少颗星星。
爱情被塑料带包裹着捆绑着在高温下的阵阵恶臭。
林末末哭，仰头，张大嘴巴。鼻子和眼睛挤成一团。眼泪刷刷的往下淌却发不出声音。是深夜的喷泉广场。稀少的行人。
没有任何人，没有任何人来送林末末回家。
林末末自言自语。我哭脏了眼睛兔子会不会不认识我。
于是擦干眼泪回家。
幼小的爱情在某一个十七岁的深夜理所当然的死去。
那有什么办法。千方百计的辗转，幸福还是生声不息。还是无法比拟的远。
林末末剪短头发。只穿黑色蕾丝的上衣和裙子。在这个不知道过了多少遍，还要到来多少遍的十七岁夏天。
一个人走路。偶尔路过装点漂亮的橱窗，买下糖果一样的发卡，玻璃一样透明漂亮却永远的锁在抽屉里。吃玉米花。大把的塞进嘴巴里，手指的姿势却僵硬的奇怪。
林末末一边在墙上写爱情徒有虚名一边哼我愿意我愿意为你。
很多次我都想停下笔，不想让他这么任性和矛盾，甚至想写一个男人带走他，王子和公主从此过上了幸福的生活。
——可是，可是林末末永远都是林末末。
于是我在林末末的身边放了很多书。我在一本书里夹了一张纸条。
我在那张纸条上写，其实这世界上没有神。说谎的人多了于是就有了神。
林末末在翻到夹纸条的前一页就停止的阅读。
兔子在哭泣，因为夏天的过去，没有酷热的高温和明晃晃的阳光。
林末末把着哭泣的兔子站在暴雨里面哭。
雨水混合了汗水和泪水。眼角皱的发疼。
林末末哭着问难道走是我不好么。难道真的全是我不好么，林末末从头到尾叫了很多人的名字可是却没人回答她。开始很小声。最后是嚎叫。撕裂的高音回旋在苍穹的上面。
我看他被雨水泡的变形的36号脚丫。心里阵阵的闷。有点疼。却涌不出来。
我想拉她的手，可我碰不到她。
她在白纸黑字的间隙里，我在声色犬马的五行中。
林末末眼睛肿的那么厉害却没有人看见。只因为她习惯了在所有人都离开之后哭泣。只有兔子陪她。可是今天兔子也哭了。
我是故意的，我故意让她这么疼。
终于她对我举起了刀子。我后退一步之后发现刀子深深的扎进她自己的身体。
林末末靠在冰冷的墙壁上，血滴下来弄红了兔子的尾巴。
我张了张嘴什么话都讲不出来。
林末末却笑了。汗弄湿了额发。她疼的发抖却一直在笑。她说。蓝。对不起。
我用尽全力只抓住她的一只手指。
我说本是我应该说的话，被你抢了。
林末末点点头问我，你以后写让人觉得幸福的东西好不好。
我含着眼泪说好，好。我什么都依你。
有久远的长歌。
章台柳，章台柳。昔日青青今在否。纵使长条似旧垂。也应攀折他人手。
好，好。
以后不写这些东西，只写摩天轮华丽的光影。写烟火热闹的美丽。写爱情天长地久。写孩子从不流泪的侧脸。
我写。写完美无缺的一切。
——可是林末末。我说话不算数怎么办。
是你逼我进死地的。你要记得。
是我会记得。
你要明白你错了你对不起我。
好我对不起你。
那你是不是上面讲的全是假话以后是不是还是要继续对不起其他人。
是。
于是没有下一个段落的对话。
林末末死在我的A4纸上黑色中性笔下。她死在无数个十七岁中间，不长不短一定卡的很难受。
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瓷
我爱罗。额头上写着爱的小孩子。吊起来的眼角，紧紧抿着的嘴唇。有火红炙焰般的头发。有占满人血的双手。
我叫你的名字。我爱罗。我爱罗。我爱罗。
其实你叫的不是他。不是漫画书里那个自大又自卑，脾气超恶，一味追求强大，让人咬牙切齿的小孩子。
你只是你。我的乖弟弟。你把QQ的名字改成了“我爱罗”。可你仍是你。我的乖弟弟。我的小瓷人。这么心疼你。恨不得一辈子都照顾你。
我是你叫了很多年姐姐的姐姐。以后的很多年里，你仍会一直叫下去。叫我姐姐。
我们多少年没有见了呢。也不多。才一年而已。可是亲爱的小瓷人。为什么我觉得像过了十年那么久了呢。
现在姐姐一个人在房间里写字。你说姐姐要少抽烟。我现在就没有抽了。其实是因为凌晨两点，卖烟的小店铺都关门了。姐姐什么都不骗你。你喜欢我讲实话。我知道。
昨天晚上和你在QQ上碰见，一年多了。你换了新的QQ居然没有告诉我。姐姐很生气的。不过见到你之后就很开心拉。对着电脑屏幕咧着嘴巴傻笑了三四个小时，姐姐那么高兴，一直一直都在笑。
三四个小时呢。怎么会有那么多的话要讲呢。你讲你一直一直都在想我的时候，姐姐的眼泪差点没忍住，只差那么一点点就掉下来了。可转念一想我该高兴才对，于是就又开始呵呵呵呵的傻笑起来了。
我爱罗。这真是个好名字。姐姐以后可以叫你“我碍难起的小瓷人乖弟弟我爱罗。”这称呼真长，却无比动听。
全世界只有我这么叫你。只准姐姐一个人这么唐僧念经般的喊你。
我亲爱的小瓷人乖弟弟我爱罗。高三的时候你写给我的信。我搬了很多次的家。都一直留在身边。现在就在我书桌右边的抽屉里，你在那封信里写我永远是个最坚强的姐姐，你说你很为我骄傲。我一直记得。一直对自己说要做好每一件事做到能力的极至做到完美因为你是别人的骄傲。我一直记得。真的。可亲爱的你知道吗。你是我三分之一的原动力和希望。不夸张。一点也不夸张。我终于在离开原来城市的半年后学会了你写在信纸背后的那首歌。FFX的主题曲。
我多想现在就回去。来抱一抱你，再摸一摸你的脑袋。你说你长的一米七一了。我站起身用手在墙上比画了几下。整整高出自己半个脑袋那么多。我们刚认识的时候，你那么小小的。才那么一点高。恩。你的眼睛像黑琉璃珠一样的明亮好看。我真喜欢。
其实我还有那么多的话要和你讲。可又无从说起。我不敢去回忆。那些匆匆而过的细节。那些回忆会让我对世间所有的情意心灰意冷，因为最好的已经失去。
“我想我并不完美。你会不会，逃离我生命的范围。”
几乎是含着热泪反复吟唱的歌。此时此刻。
是姐姐不好。是姐姐的错。
是我先行离开，那片忧伤而明丽的热土。那一年高考的分界线，把我们隔在两边。
是姐姐走的太远。看不见身后你希翼的脸。可姐姐没让你失望。姐姐不停的行走。在过程中拥有了无比坚强的壳。
你紧张的问我文章里出现的陌生男人的名字。我觉得心里的酸楚，一阵阵的翻腾。我说亲爱的。亲爱的你相信我，现在不会有任何男人能伤害到你姐姐了。说完之后，迅速的抬头。用力的吸气，想收回那些快要流出来的眼泪。
我看你回复给我的一个笑脸。
说真话，我真的是几乎用尽全身的力气来强忍泪滴。
姐姐有什么能给你。有什么话说出来，能让你放心。
你被姐姐流放到千里之外的城市。姐姐把自己流放到离你千里之外的城市，那么远。见你一面。要坐那么长时间的车，经过那么多的路。
你看着我的照片，你说姐姐瘦了。眼睛里多了很多你不明白的东西。我用胳膊抱住自己。亲爱�