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以后也什么都不会说，或许是没有机会说出来罢。
包括我过的不好，我画画画的生病了。我剪了留了两年的长发，以及，我真的很爱他。
可是阮阮说的。爱他，就离开他。
这是命中注定的事情，我注定要在一边，安静的看他们在一起。
我相信时间会冲洗一切。我相信我能过没有他的生活。平静的，温暖的。
但我知道。我心里会有一条无法愈合的伤口。
我始终不想说出他们的名字。
只是那一天，怔怔的在纸上写下了一句。
晗是湮灭心中永远的痛。
从此忘记眼泪的温度。
盛开
我们在盛开中看到颓废，在幸福中看到死亡。
我用我的手，轻轻的用着那一小碎片的灵魂，我对它微笑。
我在我的城市生活。
我要画画上课学习写字吃饭。我要好好的活着。
王困说他会考上大学，并且会为了父母活着，所以他到20岁就自杀。
我不敢轻易的肯定或是否定他的想法和观点。
欧阳说的，那叫自以为是。
可是我始终怀疑王困的想法是否太过于偏激，那个见不得阳光的扭曲病孩子叫我心生怜惜。
而另一方面，我又为了我的假惺惺而恶心不已。
欧阳是我另个城市的朋友。
成都，那是一个很休闲的城市，热闹，温暖，潮湿，很少见晴天。
适合很多种病毒的暗地滋生。
我爱那个叫欧阳的孩子。
我刚刚在网上和朋友讨论我会爱上什么样的孩子。
我们讨论的歇斯底里撕心裂肺。
结果欧阳就这么出现了。
于是我很疯狂很不顾一切的爱上他。
我和欧阳的沟通基本不需要语言。
手势或是眼神。
所有的东西都在安静中暧昧的传递着。
我为我们间沟通如此简单而感到兴奋和激动。
天知道我曾经是多么不善于表达感情的人。
我去了他的城市一个多月。
要走的那一天，我安静的看了他一个多小时的睡脸。
皮肤白皙，睫毛很长，弯弯的，温柔的弧度。
柔软蓬松的头发、散开来，几缕是搭在额头前面的。
我亲吻他的嘴唇。
我在想，如果是注定的事情，我应该有多爱你。
iloveyoumorethani。
在火车上我听的是《比我幸福》。
我想到的是很多年前那个有雨的下午，我在四楼的楼梯转角坐着。
VAN拿着《八月未央》和一张漫画的彩稿来找我。
蓝。这个女孩很像未央，而未央，很像你。
未央，尚未结束的意思。
还有ANSON。我年少时爱上的第一个人。她继承了安生的名字，而我，继承了安生的灵魂。
我感觉那些片段重叠成一个个持续的肥皂泡沫。
它们飘啊飘啊飘。
当它们中的最后一个也碎掉的时候，我已经在自己的城市的阳光下骑车。
舒城。
我的城市封闭安宁。有着最干净的蓝天和空气，干燥，有无比灿烂的阳光。
我在强烈的阳光下面眯住眼睛。
那天在画室见到王困。王困似乎和一个月前没有任何不同。
牵强一点硬要说有什么改变的话，那就是。
王困的笑容里面似乎多了一些清澈的东西。
亮亮的，有点耀眼。他在那里抽烟。
王困抽烟的时候眼睛会蒙上一层水气。
漫不经心的流转。
而欧阳，抽烟的时候，漫不经心的是嘴角。
会带一丝无所谓的笑容。
我学会欧阳抽烟的手势和点烟的姿势。
这似乎使我的所有朋友都大吃一惊。
而事实上，我娴熟的手势其实什么都代表不了，我抽的烟，加在一起不到四包。
王困笑话我一点点的烂掉。
在笑话完以后痛苦的问我为什么还一脸清澈的样子。
终于最后在烟雾后面低低的说，你真的变了。
我不知道我什么地方有什么样的改变。
但只是那一瞬间，我在王困的眼里看到盛开。
欧阳的话依然容易轻易的使我循型。
我放弃了隐藏和伪装。
若是一个人，连拥抱他自己的勇气都没有。
那他如何去观望鲜花的盛开。
没有你我就活不下去。
即使你不是你我不是我你不是我我不是你。
几千年前，会有谁和谁，会有我和你么。
我在阳光下面天真快乐，一脸清澈的样子。
我的左手搂着ANSON，我的右手搂着VAN。
我感觉我的听觉，视觉，嗅觉在那一刻无声的崩溃。
我什么都感觉不到。
即使这样。
我也愿意。愿意我们三个能一直在一起。
回家的时候，ANSON骑车载我，我把头紧紧的靠在她的背上。
她穿的是黑色的外套。
黑色吸热的原因，很暖和很暖和。
我被那一大块暖和包围着。
我仰头去看天空，大片大片的云以优美的姿势掠过天空。
我听见天空盛开的声音。
就像病历单被扯碎的声音。
我在我的城市里习惯了低头行走，或是要骑车的时候，也眯了眼睛。
我细细的解剖我的各种习惯。
而结论是，不相信希望已经是永恒的事实。
我不把幸福给自己。
在这个城市里我收拢了那扇透明的残破不堪的翅膀。
上课的时候我会很习惯的两个手同时转笔。
我是个很平衡的家伙。
左手也可以吃饭写字喝水刷牙。
和欧阳在一起的时候，曾经记得他苦闷的说他怎么也学不会转笔。
看着他的侧脸，几乎想告诉他，我分一只手给你。
我却没有说出口，自己感觉是太煽情的话。
后来，在学校里吃零食的时候，VAN买了两包话梅给我。
我楞了楞，心里想，欧阳，若是你在我身边的话，我会分一包给你的。
只是那一瞬间。
欧阳的脸模糊不清。
不。不。
不！！
我会都给你。我的，我的全部都给你。
我抱着VAN的肩膀失声痛哭。这么多年，我第一次当众痛哭不止。
眼泪和眼泪之间有太多的不同。
那年应彬去青岛的时候，我们三个在四楼的楼顶上听了一整晚的《foreverlove》。
我们在楼顶上叫了一整个晚上，应彬，我们爱你。
我记得那天晚上有流星雨。
漫天的星辰在那一刻划出毁灭过程中最美的弧线。
我们看了一整晚的星辰盛开。
据说，73年后才会有和那天相同的盛开。
那天晚上，ANSON和VAN都哭了。
我只是迎着凉凉的风，一遍又一遍的喊，应彬，我们爱你。应彬，我们爱你。应彬，我们爱你。
唱歌的人，在散场之后，
在观众的表情里，看到自己歌声的盛开。
而我在你手心里面。
用镰碎你的灵魂而滴出的血，
来塑造我的存在。
放弃了咖啡和苹果醒目。
我发现原来纯果汁也是如此的好滋味。
我要改变的C，将成为A的幸福。盛开在无法达到的幸福天堂。
希望那个女子有纤长的手指，
也许不够简单，
但是清澈，会笑，也会一脸冰凉。
希望她等的是你。
送给ROZO，ASH；王困。02。11。07蓝。cain
银讫两清
这个夏天开始的时候，暴雨带着洪水阴冷的天气一窝蜂席卷而来。我窝在家里看着租来的动画片数码宝贝，
看着窗子外面的雨飙的到处都是，心里想着我怎么就不能像那些这个兽那个兽一样的进化进化进化再超进化或是究级进化。
终究是不一样的夏天，无聊，闲散。无目标，无节制。
吃胖了很多，自己认真的分析总结一下原因，估计是因为吃了睡睡了吃猪一样的生活的最高体现。
租了很多好的碟子回来看，《春光乍泄》，《霸王别姬》。我在很长的时间里只看张国荣。躲在屏幕的底下看那个和我爱情一起死去的男人的眉眼。只想到两句话。
如花美眷，似水流年。
看到眼睛红的都不能见人的时候决定再也不碰触这些让我眼泪泛滥的东西。
我宁愿看着暴笑的乱马，SD，笑的天花乱坠。
只有自己知道，是不是看过了之后会嘲笑自己的消极抵抗。
几米的画册终于买全了，最喜欢的是《月亮忘记了》。
看着那个小小的男孩子，抱着大大的害羞着的月亮坐在高高的楼顶，不禁去想。若是有这么一只月亮一直陪着我，那该多少。
我会像爱他一样爱它。
去年七月的时候为了他才刚刚玩传奇，而现在已经在没有他的世界里PK的驾轻就熟，骂人骂的轻车熟路。
我一直不知道我是不是个另人见了就生厌的家伙，每次和他吵架吵到最后的时候，他都会狠狠的说你身边的朋友不过是让着你，迁就你，做你的朋友不知道会有多难受。
我却真的傻傻呆呆的难过了。
我想说你知道吗我对你最好了可是只有你刺伤我最疼了。
别人都是真的很喜欢很喜欢我的。
一定是的，绝对……没有讨厌我的。
慌慌张张的下了QQ，躲回房间里看《水手月亮》，喊着我美少女战士，代表月亮，消灭你们！
义愤填膺，慷慨激昂。
雨一点都没有要停的迹象，和我的难过一样的慢慢的渊源流长，长长长长。
“就像你觉得我没有权利对你说不对一样，我从来没有把你的话当成有用的。”
我自以为是的形容我和我的爱情像一场游戏。
却没有想到原来他连认真的玩一次也没有，他玩的三心二意。
终于露出大大的笑容。
你漫不经心。
我银讫两清。
Forever as one
昂起头的时候能看见漫天的黄沙。
十一月。在敦煌。
过去的爱情在脸上留下了洁净的痕迹，没有泪水的冲洗也闪闪发光。
那是我想要的将来。
我说。将你挫骨扬灰也无法化解我的怨恨。
你若无其事的笑笑。
转头走开。
我口是心非的言语你怎么可能看不出来。
你只要想着自己，变可以猜透我所有准备的作为。
你这么了解我。
我看见你眼睛里的轻蔑。从那一瞬间开始明白。你对我的原则。如同丢弃不要的垃圾，不需要花费力气再才踩上几脚。
我自以为一生一世的爱情。居然如此卑贱。
我笑的流出了泪。
然后也假装若无其事的。离开。
可是很多年以后我仍坚强的把我们两个人的名字拼合在一起。
沿用下去。
当然。我尚未垂垂老去，也算不得年轻。
我之后经历过很多次的爱情。
我总是漫不经心。
因为明白最好的已经失去。没有挽救的余地。
剩余下来的爱。是属于自己一个人的信念。爱，爱。
不停的。不放弃的。不寂寞不孤独的看着窗子外面的天空一点点的亮起来。
再暗下去。
时间如同流水一样的消逝掉。
我张开双臂想要捕捉空气里残留下来的记忆。风却轻松的穿越了我的身体。不止息的前进。
我在凌晨无限接近的时候默念你的名字。
能看见阳光慢慢的清晰，声音传出去很远。有些东西永远没有尽头和出路。
如果不能前进继续，唯一要学会的是转身。
我每天泡网到早上。
夏天的早晨清朗的叫人心生欢喜，去小摊上喝一碗稀饭。然后背着包从网吧走回家。
还有三个月，我就要去敦煌了。那个在你心里的地方。
黄沙漫天，空气干燥。
我会去那里，只带上油画箱和烟。
我想用笔记录下你的样子，可时间冲洗的太激烈。我记不住。
于是只能去埋藏在你心里的城市，默写太阳和风。
不留。
怎么可能不留。
我把心给了你。身体给了他。
我仍在寻找你存在过的蛛丝马迹，在网上，用GOOGLE搜寻你的名字。在现实里，留意朋友提到关于你的消息。
但你仍没有转身回来。
我明白无论多少次的等待和解释都会是有始无终。
我背对着希望倔强的撒谎。
我说我不爱。
我不爱。
可是，过了这么久，为什么这些情绪还是存在。
无处不在。
你离开。
我一个人继续的爱情。
简单的如同矿泉水。
没有承诺，没有拥抱，没有眼泪和下一个段落。
在需要的时候大口的灌下去。
在不需要的时候放在手边。
不觉得冷。
是因为余温还在。是因为夏季的高温。
是因为，某年某月某日你说的，我还是个孩子。
后来过了很多年，我从蓝殇变成了九殇。
其实也许没有根本的变化。
只是少了眼泪多了坚忍。
蓝殇会孩子气，会愤怒，会有原则，会哭泣。
九殇不会。
九殇唯一剩下的表情就是微笑。
安静的微笑着。没有意义。
我一直在想的是。
可能蓝殇和九殇，都觉得自己是个错误罢。唯一的问题，是都不知道自己究竟错在哪里。错在哪一个环节。
蓝殇否认真实。
九殇承认过去。
一切真的都存在过，不是幻觉。不是虚妄。
心脏底处永远有一扇紧锁的门。从不敞开。
被空寂吞没，大口的呼吸空气，手指无意识的颤抖，神经质的抽搐着。
烟灰落在键盘上没有声音。
只有精神没有死去，享受着疲倦的快感。
不能有希望。不能有光明。
任何一点的希望都会如同激烈的火势，将自己整个吞没干净。
能做的是一个人过日子。
等待夏天的过去和秋天的来临。然后，去遥远北方。你要用画笔记录。不流泪的记录。
那里将会干燥寒冷。
现在的你皮肤干燥寒冷。
千里之外的城市呵。
那么远。那么远。
可是我永远都不明白，如何能心甘情愿的离开。
我笑着笑着。然后第二天隐型眼睛就带不上了。
看两个小塑料软模安静的躺在小盒子里，一个蓝的，一个绿的。
我听见它们笑我，虚伪。
虚伪。
没有辩解只是沉默。
不知道从什么时候开始发现沉默是最好的防御和攻击。
只需要沉默。再沉默。
然后你静止了。其他的东西哗拉拉拉的从身边流过去。
有人叫我。殇。
我笑着辩解，我是蓝。不是殇。
可是你是蓝殇。
不不不，我是蓝。不是蓝殇。
不，你是蓝殇。不是蓝。
……
那为什么叫九殇。
为什么？……
为什么？
因为我怕记不住他。
记不住谁？
…………
忘记了。
忘记了？
恩。
真的忘记了？
恩……或许，从一开始就没打算记得。
是不敢记得。
人的一生那么长，我却选择了耗费力气的遗忘和失去。
只不过一次。
就元气大伤。
后来的那些男孩子们，我总记不清楚他们的脸。闭上眼，仍是你的样子。
我嘲笑着说那影象太模糊。
只有自己清楚，是再也不认真了。
所有爱情都耗费在一个男人的身上。
你熟悉这个名字。
太熟悉。
因为那是你的名字。
九伤。你叫九伤。
而现在，我选择扼杀蓝殇，是为了，更长久的，一个人继续幸福。
我想，再接近一点。
多接近一点。
这样，可以在你离开这么远的距离之后。在这么安全的范围里。
继续我的爱情。
为了得到你要的幸福。
你再也不鄙视情爱。因为间隔的温暖，需要补充，但不是代替。
想要留长发，想象自己在十一月的敦煌，头发在风里散开的样子。
把手臂扶在城墙上，大声的，尖叫。
九伤，我很好。
九伤。我是九殇。
九殇，你把爱人的名字刻在头上，然后把自由穿在身上。
一切都沉着的轮回，过去掩埋在新的过去里面。
ASHCAIN。R。
7月18日凌晨
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