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报纸包着的庞然大物拿到她面前。她问我是什么来的。我说是我特地送给你的。我说你闭上眼睛先吧。如果不是我不告诉你是什么。她只得乖乖的闭上眼睛。我把报纸打开。然后拿出打火机。点着了引火线。几秒之后。嘭嘭嘭嘭的巨响响起了。她被突如起来的巨响吓得躲进了我的怀里。她眼睛睁得大大的眼望着天。我问她漂亮嘛？她说漂亮。我说：喜欢吗？她说喜欢啊。我说我答应陪你放烟花的。我做到了。她满意的点点头。我们一边看着烟花。我一边唱着那首我们的主题曲。<；大声说爱我>；：站在街头望着远方灯火明灭闪烁象在提醒着我来来往往的人群之中有多少颗心在黑夜腐繁星点点到底那颗是我而你是否也在浩瀚星空不停转动守在我的身后天长地久到时间尽只要大声说爱我说愿陪在我左右我会笑着说你将是我的港口只要你大声说你永远爱我你会发现有我每一分钟你会发现有我。
第二天我没在和周公聊天的时候。我妈妈叫了我起来对我说。有电话找你啊。我一听。是她。她叫我去找她。我刷完牙就跑了去找她。她一见到我就笑了。笑得很高兴。我对她说：我发觉我们每次一见面，你第一个动作都是笑。我长得是虽然不是很雅观。你也不要天天笑话我吧。她说不是。不知道为什么。我一见到你我就不由自主的笑出来了。其实就算她笑是因为我长得不雅观。我也不介意。因为我真的很喜欢她笑。但是其实她笑并不是因为我长得不雅观。而是她只要能见到我就会开心。我希望她和我在一起的时候每时每刻都能看见她笑。我问她昨晚上开心吗？她说开心啊。不知道什么时候再玩一次呢？我心里想你就自在了。你都不知道我被小区里的住户投诉了。搞得那么吵。好在不是三更半夜放给你看。要不那些住户不止会在队长面前投诉我。还会在我放的时候拿菜刀出来砍我了。虽然这件事得到了队长臭骂一顿的奖赏。但是为了博红颜一笑。就算被炒也算值了。我们走到了我们经常在那坐的公园。两人偎依着聊天。她突然对我说：过两天我要走了。我妈妈要我回去了。听到那一句话的那一刻我的世界由彩色变成灰色。因为我们一起开心度过了两个多月的时间。我真的觉得时间过得好快。以前自己一个人我总觉得时间象乌龟爬一样慢。我搂住她说不要。我不要你离开我。想她留下来。我唱歌哄她：我我要我要你我要你的爱！她笑了。说不行啊。我真的要走了。我回来两个多月了。我还是不死心继续唱：我的热情啊好像一把火哦燃烧了整个沙漠。她一边笑一边说真的不行啊。我也不想走啊。但是没办法啊。我虽然极大的不情愿但是有什么办法呢？只好对她说好吧。不过你要陪我过完情人节。因为过几天就是了。我不想再过没有情人的情人节。因为我已经过了19个了。无论说什么我也要把这个鸡蛋打烂。她说好。
在情人节的前天把钱输得一干干净净了。（也许是因为那次的好奇。使我因为赌这个电玩输了她。）我记得前天我送完她回家，我觉得时间还早。还不想回家。我在路上漫无目的的走着。经过一间游戏室。我走了进去。因为我想玩玩电子游戏机里的打麻将过下时间。虽然输了二十块。但打发了点时间。我看到时间已经是下午六点了。我机子的分也没了。正要回家。出门口的时候我看见有一台我没玩过的赌钱机子。叫做彩金狮王。碰巧又有人在玩。我就坐下来看了一下。看着看着觉得挺有意思的。就上了分。输了又上，上了又输。我的妈啊。在里面我玩到了八点多饭都没吃。把钱都输完了。我当时脑子一片空白。奶奶的胸啊。一台这样的机子就这样把我的钱都吃完了。不是彩金狮王，是吃人狮王啊。我还以为最多不就输个两三百，谁知。。。。。
情人节那天我什么礼物都没送她。因为前天的事。不过她也知道了。她没怪我。只是叫我以后别玩了。我们在街上走着，看着一双情侣手里都拿着玫瑰花。我很恨我自己。我对她说哎。连花都没送你。我真的好难过。她说：我不喜欢花。我觉得那些人好无聊。把钱买吃的还好啦。花过两天就凋谢了。浪费钱。我知道她是安慰我的。因为我看见她眼睛里那羡慕的目光。我们只在我们常去的那间吃牛杂的店里吃牛杂渡过了这个情人节。（当时她在中山拿回来的钱也差不多没了，而且她很喜欢吃那里的东西。味道真的很好。她和我说过。）
第二章：第一节：无奈分离
她终于要走了。回到没有我的世界里。第二天晚上。我们即将要分离了。我很难过。她坐的是晚上九点的车，我们还有点时间走走。我拉着她的手。走到了离她家不远的蓝球场里。我们买了一根冰淇淋。坐在球场里的櫈子里。我们心里都清楚大家不想分开。我有些伤感。我还是要求她不要走。她把冰淇淋塞在我嘴里。我知道已经是事实了。所以不想她难过的回到她生活的城市。没有再去说些伤感的话。那时候我真的想时间象乌龟一样。慢慢的爬。可是它偏偏和我做对。一转眼我们到了分开的时间了，她说我要回去准备上车了。我说我去送你好好吗？她说不行啊，我爷爷要送我，而你在不方便。他们还不知道我们在一起。这一刻我不想她开心的回来悲伤的走。也不想她难做。只有答应她了，送完她回家我没有回家。我在路上走。我在我们曾经去过的每一个地方徘徊。而每一个我们曾经到过的地方总会留下一小堆烟头。这些烟头就象一条条疤痕。。那是分离带给我的疤痕。因为我不明白。如果她真的爱我为什么不肯为我留下来。我心里只有一个结论。她不爱我。我想到她坐的汽车已经在踏上去中山的路途中了吧。伤感就一次又一次刺进了我的心窝。刺得我受不了。我知道从明天开始我和周公说再见的时候我再也看不到她的脸庞。再也看不到曾经为我笑为我哭。可爱。搞怪。开心难过的脸庞。苍天也许能理解我内心里的痛苦。也许它为我们的分离而哭了。雨水拍打着我。这时我想到了我偶像王杰的一首歌<；忘记你不如忘记自己>；：一个人走在冰冷的街头。想起分手前，熟悉的脸。我再也忍受不住了，我要爆发了。我躲在没人的地方抱头痛哭。我想把心底的无奈一次发泄光。可是我们曾经一起的一段段片段象电影一样在我脑海里闪过。不管是开心还是不开心的片段都令我的心纠住的疼。那一夜。冰冷的夜我永远不会忘记。
过了几天。我无法接受没有她的世界。没有她的世界我觉得真的毫无意义。我连班也不想上。我辞去的工作。整天上网麻醉自己，欺骗自己。因为她常在网上，我想常看到她。虽然能在网上看到她但是我的心情没有好转。只要我一下线。内心就无比的难过。因为过去的两个多月。我们除了睡觉几乎都在一起。我无法接受。更无法忍受这样的日子。我的脾气变得暴躁。情绪变得不安定。我们这段时间出现了很多次的吵架。都是因为我引起的。我们很多次通电话。我一想到她不在，我就会说一些令她难过的话。每次一吵架我的会说分手。她被我一次又一次的伤害。因为我知道我每说一次她都会落泪一次，我真的不知道当时自己怎么会这样，我说过不让任何人伤害她，自己却伤害她一次又一次。是因为太爱她我才会变得这样暴躁？每次一说完分手。她都是难过的挂了我的线。她挂了之我就我好难过，我又去哄她。反反复复。反反复复令得月老给我们牵的线绷得很紧。紧得随时都会断。我拿到的那些工资不到几个星期就没了。没有了资金连她的声音都难得听见。我只有拜托家人帮我拜托我表姐了。（因为我表姐是我做那份工里的主任。）我表姐再一次把我搞进去。不过不能再在小区了。因为那段时间我的脾气暴躁我的工作表现差极了。我被调到离家很远的一个码头那上班，也是做保安。
大概两个过了多月吧。开始我在那还挺规矩的，但是不知道为什么我的性子又变了。好不容易习惯暂时没她的日子。与我一起上班的工友谈起了他的过去往事。（说的是和他以前女朋友的往事）一听到情字，我想她想到比刚刚开始的还要一发不可收拾了。
我又开始发起了小孩子脾气。打电话给她的时候。我的心好难受啊。只能听到她的声音，却见不到她。我怕我会失去她。我不在她身边。我怕其他的男人会有机可成。一想到这点我就会冒火。我开始约束她。要她少出去。可是，我们还小啊。心哪那么快收得下来。为此我们之间吵了好多次架。而每次都弄得对方难堪不已。
这样的日子我的真忍受不了。我几乎每次打电话给她我都会问她什么时候回来。而她的答案都是让我火上加油。每次都说不知道。难道我们连相见的期限都没吗？小龙女都和杨过约定十八年后才能再见。而我们难道是无了期。我真的好难过。每天都睡不着。她不在我真的好不习惯。下班后经常会在我们常去的地方徘徊。直到深夜也不想离开。每天上班都是躲在厕所里睡觉。
我觉得真是很无奈。为什么我们要分开呢？我心里很不明白。难道她想留在哪自己都做不了主吗？生活是她自己的。
我在这无奈与痛苦当中生活了几个月。身边没有她也渐渐有点习惯了。大概到了八月的时候吧。我打点话对她说。你生日的时候你要回来。如果不是我不理你了。她答应了我。我说你要回来一个月哦。她说不行。最多几天。在我多次的讨价还价之下。她答应我回来一个星期。那一刻我时时刻刻等待着她生日来临的那一天。因为已经是很接近了。她的生日是八月初五。最多还有十来天。
在这十来天的日子里。我像锅上的蚂蚁。很心急。我一天一天的数。希望她的生日早日到来。日子日子一天一天的过。我的心情也比以前好多了。有一个晚上她打电话给我说。她说明天我回来了。我听到这一个消息。我几乎开心到疯了。我对着电话亲。使劲的亲。她那边听见了。在哈哈哈的笑。苦尽了。甘终于来了。
第二章：第二节：重 聚
她回来的那天晚上。我说我去接她。她说不要了。到时候又上上次那样。车不准时。两个人见不到不再说。还会瞎担心一场。我觉得也是。但是我怕她会遇上危险。悬在半空的心为能入睡。眼睛一直睁到天亮。上班的时候闭着眼蹬着那脚踏车上班的。撞了几次石头了。我给自己刮了几个耳光。才能勉强的去到上班的地方。不用说了。上班又在哈哈大睡了。
下班了我去找她。她见到了我。一直笑。她曾经和我说过，只要能和我一起，只要能见到我她就很开心，不用去做些什么浪漫的事。我听了当时心里真的好开心。不过如今想起来。只有伤心。我们像以前那样，在别人的眼里是一对幸福的眷恋。无论在哪我都对她很亲密。我会在街上亲她。紧紧的搂住她。她觉得我真的很疯狂。她说从开始认识我就觉得我不是个正常的人。也许是我过分热情吧。
在她生日的那天。我和她还有我的令一个朋友在大排档里随便吃点东西。毕竟我不是李嘉诚的儿子。不过蛋糕还是有的。只是在开蛋糕的时候。我发现我犯了一个很大的错误。我没拿一次性用的刀叉和碟子。她说：你好在拿了蜡烛。要不我连生日愿望都没了。我哈哈哈的笑了。我们只有拿筷子切蛋糕了。拿筷子夹着吃。她对我说：她这样吃蛋糕还是第一次。我心想我还不是嘛。那天玩得晚了一点。我上夜班。她说陪我上班。我说好。如果我是白天我想我不敢。因为队长会查岗。不过三更半夜的，他不会那么无聊吧。况且和我以前上班的那个仁兄和我的关系不错的。
我们一起来到我上班的那一个码头。是中国石油公司在码头扩建油库。正在施工。所以晚上没什么人。我把她带到海边。看着大海。我搂着她。两个痴痴的看着大海。
海风迎面吹来。好舒服的感觉啊。此刻我想起了一点东西。那时候我不是说不会带她到那些浪漫的地方嘛。怎么。。。不过我想。这里该不会有人打劫吧。我们在海边坐了一个晚上。真的好难忘。好开心。只是辛苦了那为仁兄了。在门口坐了一个晚上。平时我们上班是这样的一个人在门口坐半夜。另一个呢？就进去睡觉。
第二章：第三节：再度分离潜在的危机
开心的时间总是过得那么快的啊。一个星期就在一片又一片的欢声笑语中结束了。她还是坐九点的车。我们又来到了第一分别时来的那个球场里。还是那张櫈子。还是我们两个人一起坐在那张櫈子上，而还是有一条冰淇淋塞在我嘴里。因为我还是说了劝她别走的话。我知道一切的和上次一样，分离的结局无法改变。我还是无法留下她，还是无法在她走的时候去送她，而我还是会在她踏上回中山的路途的时候。去我们曾经去过的每一个地方温习我和她在那里留下的记忆。而天还是下雨。我还是躲起来抱头痛哭，而每一个我们曾经到过的地方还是会有一小堆烟头。我再一次尝试了上的痛苦，那时我的心真的完全碎了。真的碎了。她走之后我还是象上次那样。无法在认真上班。每一天都在她到底爱不爱我的问题中徘徊。每天靠上网麻醉自己。通宵搭旦。上班就睡觉。我的精神真的崩溃了。我又辞去了工作。这次家人和我翻脸了。我全不在乎。而我又象那次一样每次和她通话都吵架。而说分手的次数更多了。她被我彻底伤透了，我当时真的很任性，根本没有谅解过她，没有想过她的感受。没有站在她的立场上想。有一次我说分手。我们大家都冷战好久。她的态度开始对我很冷淡。而天也开始不再下雨了。也许天和她一样对我死心了。不再为我伤害她的心的人落泪了，我感觉到了危机的存在了，我感觉到她现在对我冷淡了许多。我怕来会不在理我。我试着少点和她吵架。我对自己说要为我们将来奋斗。我对自己说分离只是短暂的。我要找工作。
不知道是天怜悯我所以帮我。这时候我朋友对我说她女朋友那个厂招人，我知道在厂工作很辛苦的。但是我还是答应了。有一半的原因是因为她，因为那个厂在广州。广州离中山近点吧。有空我可以去找她，
就在我即将去广州我前一天晚上，我想打电话和她聊聊。但是电话没人接。打了好久都没有人接。我开始担心。
我担心她出事。当时找不到她我真的很害怕。我不知道她现在在哪里。我的心一直悬在半空中。我一直打给她。电话的彩铃一直响到出现一个声音：你拨打的电话暂时无人接听。我才舍得挂掉。半夜了。我一直在等她回我电话。我真的不知道她在哪。我发信息给她。我对她说你去哪了我好担心你。你收到短信回我电话。无论多晚我都会等你。我一直等。一边抽烟一边等。抽完了一包又上街买了几包回来。我睡在沙发上。一直不能静下心来。我很想不去想她。睡醒在找她。但是我心里一直对自己说。在等一个小时。再不找不到我就先睡觉。一个又一个再等一个小时的借口过去。天已经亮了。早上八点多了。我一晚上。我整整担心了一晚上。我再打给她。她终于接了。我多次询问她原因。她才冷冷的说：我去上网了。戴着耳机。没听到。我知道她在骗我。因为我不给她通宵。我说：你太过分了吧。你明知道我今天要走了。昨晚上都不接我的电话？她说：我一个很久没见的朋友回来找我要我陪她通宵。我怕你知道会不给会骂我。所以不敢接。她说很怕和我说电话。我听到这句话的时候。我的心击碎可，她以前很喜欢和我聊电话。我记得有一次。她在上网。我对她说我一会打电话给你。你还在上网的话我就不理你了。她就乖乖的回家去了。因为我打去她家。现在她竟然怕和我说电话。我问她为什么。她说我常常发她的脾气。常常吼她。她好怕，我的心好痛。我在她心理竟然成里一个魔鬼。这时候我又生气有心疼。生气是因为昨晚上。我担心了一晚上她竟然是为了这个。心疼是我不知道我们变成这样。我再次和她说分手。我知道我说的是气话。但是她一口就答应了。我挂掉了电话。背上行李踏上了广州的路途。历尽了一天一夜的时间我终于到了我朋友说的那个厂。我终于在那暂时安顿了下来。我给她打电话。我还是舍不得分开。苦苦哀求。又好了。我对她说别老是跑出去玩了。她说哦。
有一次。她发信息给我说她晚上要出去。她说有个朋友生日。在D吧庆祝。我不喜欢她去这些地方的。她说如果你不喜欢我们就分手吧。这一次是她提出的。她这样说令得我好乱。她说她需要自由。说和我在一起好辛苦。哪都不能去。当时我在厂里的饭堂里吃饭。听了之后气得我把我的饭盒摔出好几米远。饭盒被摔得叮噹的响。当场整个饭堂的人的眼光都照射在我的身上。（这次之后我成了那个厂里的一个怪人）她说完就挂了我的机。我回拨给她。我当时的气上到了头顶，怒气冲天。我问她。你为什么这样对我。我上来这里是为了什么？你的朋友真的那么重要吗？不去不行吗。她说不行。她一定要去。无论我怎么说她还是说不行。你受不了。我们分手吧，嘟的一下我们断了。原来我手机没钱了。我马上出去冲值。我又打给她。我怎么哀求她。，她还是那样的态度。机子又没钱了。我们又断线了。气得我在那直打墙，我要发泄。我坐在地下哭。我不死心。我又跑出去冲。（那卖卡的老板见到我甚是惊讶。老板说：你很忙吗？刚刚冲了两次五十块就没了。年轻人就是年轻人。世界变啦。我以为我已经够疯狂了。想不到现在�