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。老板说：你很忙吗？刚刚冲了两次五十块就没了。年轻人就是年轻人。世界变啦。我以为我已经够疯狂了。想不到现在的年轻人比我还疯狂。世界真的变了。我无语。）这次我静下心来和她谈。我不想再冲了，我不是有钱人。我才来这个厂两天啊。就冲了两百块了，我把我们以前开心的事向她说。我希望她能想起那些日子。希望她能再向往那些日子。我对她说。你记得我们在湛江的时候有多开心了吗？你不想那些日子了吗？她说想。我问她朋友比情人还重要吗？你的那些朋友不能永远陪你的。因为她们要有自己的家。能陪你到死的那天的人只有你的爱人。她只是嗯的一下。我不知道当时她对我真的心很淡了。我在湛江那段时间常和她吵架。令得她对我的信心不在象以前那样了。她对我说：对不起。我一定要去。那一刻我心碎了。我对她说：好我不在烦你了。你去吧，我正要挂机。但是我听见了喂的一下。但我还是狠心的挂下了电话。那一刻我真的想把机子摔烂，刚挂了电话。她打回来给我。我没接。她又打。这次我接了。她说：我答应你了。我不去了。你不要在这样了。我听了心情好了一点。我对她说我会好好工作。我们将来会很幸福。她很满意的嗯的说了一声。这时候冒出了令一个女人的声音：您的通话时间还剩一分钟。我郁闷了。我对她说：你去帮我冲张卡。她答应了。我们挂线了。不久我收到一条信息。是移动发给我的：您的余额为100元。我知道是她冲的。
想不到的是我们刚刚好的几天后我就面临令一个考验失业。记得那天我在上班，（那厂是织布厂）我在看一台织布机织布。突然一个纱用完了。卷纱的纸筒掉在了地上。我想把这个垃圾踢进垃圾桶。我就随脚一踢。这一脚就把我踢出了那个厂。把我踢出了广州。也把我狠狠的踢回了湛江。这一踢被那个厂的总经理看见了。（我刚刚来不知道那臭老头子是这档子的事）当场是当头痛骂。他对我说：你上班怎么那么不认真啊？请你回来踢球的啊？什么东西啊。说完他就走了。我以为没事了。就继续工作。不敢在乱来了。
到了下午我吃完饭要继续上班的。我去到织布房。主任就找到了我。问我早上什么回事。我把事和他说了。他说：小的时候老师有问过你们吧。长大后有什么什么梦想。长大后想干什么。也许我们这里不是你的梦想。你明白吗？我知道大概的意思。但我没说话。他见我没说话，他笑着说：你知道你自己有什么问题吧。别人不止一次象我反应了。（我想应该是我摔饭盒那次吧。我心想我也很后悔啊。摔了那个饭盒。我饿了一天哦。）你下午不用上班了。你领了你这几天的工资可以走了。既然说得那么明。我也不想赖死不走。我马上跑到我的宿舍。简单收拾形装。但是我不知道去哪啊。就在这时候苍天速速下起了救命的大雨。我对主任说：我明天走行么。现在这样走不了。主任说：好吧。
晚上我打了个电话给她。把事和她说了。她问我想怎么样。我说。我不想回湛江。你想见我吗？想的话我去找你。不想的话我去流浪了。她说想。于是我决定去找她。
第二天早上天气明媚。太阳很早就当空照。我觉得昨天不象是雨天。我随便吃了点东西。就背上行囊。和我朋友的女友道别了一声就离开了。我去到了客运站。坐上了去她那个城市的汽车。（她昨天告诉过我怎么去她那里）我在车上心里很酸。因为我身上的钱不多啊。去到那吃哪住哪啊？也有点开心。因为几个小时后我和她又要重逢了。我不管那么多了。在车上小睡了一回。不知不觉。听见车吱的一下停了。我知道到站了。
我下了车走出车站看见几个大字中山车站。我打了个电话。告诉她我到了哪里了。问要坐哪路车去你那。她说你去问问哪辆车可以到三乡的吧，如果可以到的话，你在三乡市场下车。（三乡是临近中山的一个小镇）她告诉我她也没去过那里。我郁闷了。没办法。我只好跑出了马路到处看看了。看哪辆车的车头写着到三乡的牌子。可是找了一会也找不到啊。不过运气不错。看见一个交警。得到他的帮助我坐上了可以去她那里的公交汽车。
经过一个多小时的颠簸。终于到站了。我又给她打了电话。她叫我坐摩托车到一个叫M记的地方。（麦当劳）我叫来一辆摩托车。说了地点。然后车上了车。车子就向我要去的地点飞奔，还没有五分钟的时间我就远远看见了麦当劳这三个字了。车停了，我下了车，他收了我五块钱哦。我有种被骗的感觉。觉得这世界怎么这样啊。那么黑暗。不过出门在外没法子。我在M记门口等了十分钟吧，。见不到她出现。心里很不安。就在我心里很乱的时候。人群中走出了一个我最熟悉不过的身影。是她，
她见到我。不在象以前那样笑了。脸上什么表情也没有。那一刻我就感觉到她变了。真的变了。她问我肚子饿吗？我说饿啊。她说带我去临近的一间店里吃东西。刚刚走到门口的时候很香的味道飘进了我的鼻子。这时我对这个地方才有点好感，原来这里的东西挺香的。我们找到一张空桌子坐下来。我点了一个快餐。她就点了几个小吃。她最喜欢出这些的了，不知道女孩子是不是每个都一样喜欢吃这些呢？什么炸鸡翼。还有什么鱼丸之类的。我和她一起这些东西吃得比吃饭还多啊。因为她喜欢吃啊。每次我都陪她吃，
当我尝试到我点的东西的时候。我对我现在这个地方又有了坏印象。闻着香吃起来不香。…欺骗人的。我没有口味吃了。随便吃了几口。等她吃完她爱吃的东西我们就走人了。
当时已经晚上十点多了。我们找了一租金便宜的地方住了一晚上。她本来说要回家的，我想她陪我。我没有让她走。她没办法。留了下来。那天晚上。我问她她是不是对我不再象以前那样。她说是。我对你是淡了。我说我们才分开那么短的时间，你就淡了那么多？很是生气。（也许人在出现问题的时候看不清楚到底是什么问题的存在。只有事后回头看才明白是为了什么。我现在想到那时候其实不是因为分开而令她心淡。而是我和她分开后老因为不开心和她吵架。还说些伤害她的话她才对我心淡的。）我说了一些有点怪责她的话。我总把问题推在她身上。我对她说：你老叫我不要离开你，老问我会不会对心淡。可是现在你担心的东西都发生在你身上。是你做不到不是我。我对你还是以前那样。对于我的指责她忍不住了她说：你不是说过要保护我吗？不让别人伤害我吗？但是三番四次伤害我的人是你啊。我对你真的心淡了。是你令我对你的没信心的。我们做回朋友好吗？我说：不好。她说：也许我们做回朋友会开心点。我没说话。
她的话令我无法反驳。我只能说。和你分开我心情不好我才会这样的，现在我们在一起我不会再这样了。她说：和你分开就你心情不好。我心情就会很好吗？你心情不好就可以象我发脾气？我是你的女朋友。不是出气袋。我不想再这样。我以为我见到你会很开心。但是刚刚见到你。并没有象我想的那样。我对你死心了。你不再是以前那个你，我也不再是以前那个我。我真的很喜欢以前那个你。可是你不是了。我抢着说。我是。我没变。对不起。原谅我好吗？？她说我的心已经被你出的一次一次的分手伤透了。已经死了。我们分手吧。我说：不。我不想再说些什么。那一刻我知道分手这两个字到底有多重了。我知道她生气的时候我说什么也没用。我只说。明天在说：睡觉吧。我搂着她睡。但是我感觉到不再象以前那样。我的心很酸。那一夜我没有睡。我只看到她睡。睡得死死的。这点我真的佩服得她很要紧。她只要眼困了无论什么情况下也能睡得很死。我静静的抚摸她的脸庞，我熟悉的脸庞。
天亮了，她还再睡我叫醒了她，我们洗刷完就走了。我拿着行李。她问我想怎么样。我说想在这找工作。她问我想找什么的。我说只要有吃有住就行了。现在主要能有安身之所。可是找了很久也没找到。因为资金的问题吧，我们去中介看过。中介费贵得我受不起啊。我们也去工厂门口问过。一天下来。我们没有任何的收获。可是天已经快黑了。这时候她的电话响了。她接完电话告诉我。是她妈妈打来的。问她为什么没去看档。要她今晚上一定要回去。她问我现在怎么办？我说：你有什么男性朋友，可以让我暂住一些时日？
她想了一下，打了一个电话。我们出发找那个朋友。
来到了她那个朋友住所的楼下。她喊着她那个朋友的名字。可是喊了半天没人回应。我帮着大声的喊。过了一会一个男的开了门。她上前和他说话。我想应该是这位仁兄了。他领我们走上了楼。走到了四楼。他开了门。我们进去了。我观察了一下这个房子。八个字形容吧。麻雀虽小。五臓俱全。一个厅摆着一张床。床头摆着一台电视。接着连着的就是厨房和厕所。没有任何的房间。就这样没有其他的摆设了。她躺在了床上。我也坐在了床上。没有一点客气的意思了。她那个朋友坐在床边的櫈子上。她把来意说明。她朋友说住几天还可以吧。她把决定我安置在这里。然后准备起身回家。我说送她。她说不用了。但是我坚持。我们在街上走着。走到了马路边。我们站着等公交汽车。那一刻我希望时间停住。我想和她相聚多一会。可是偏偏汽车来那么快。她上了车。向我挥手。我也朝她挥手。
我很不开心。我回到了那个住所。她的朋友说：我要出去了。你别出去了哦。你没钥匙。等下回不来。我只是哦了一声。我的心情跌进深谷。在这四面都是墙的地方。我终于知道了她那个朋友怎么老是自言自语。别说他。就连我住多一些时日。神经都会有问题。我记得那天晚上睡觉的时候他还用手搂着我。用退压着我的腿睡呢。那一刻我真的怀疑他是不是心里有问题。那一刻我心里有点害怕的。我对他不了解不知道他的性取向会不会是那个。所以怀着不安的心情睡着了。
刺眼的阳光打在我身上。我爬了起来。真的睡得很不舒服。全身累累的。我洗刷完了。就下了楼随便吃了点东西。然后打了个电话给她，她问我现在怎么办？我说你别老问我好不好。你什么时候来找我？她说要等到她妈妈的档口关门才能走。（她要回来中山就是为了要帮她妈妈看档）
我只好哦了一声然后说晚点再打给你。我在街上漫无目地的走着。也留意一些招聘。走了几个小时都找不到。我走到了一个商场里的游戏室里。我打了一个电话给她。她问我去哪了。我说在街上找工作。现在在商场的游戏室里。她说刚刚我去那找你了。你不在上面。我现在在家要洗完澡再出来。我说好吧。我就在这等你。我们挂了电话。我买了几个游戏币完起了游戏。我不想再想这些不开心的事。打着打着我感觉后面站着一个人。回头一看。是她。我站了起来。拉着她就走。那一刻我感觉到真的变了。虽然我们还是十指紧扣。但是感觉真的不一样了。
手拖住手的感觉真是好，尤其是拖着你心爱的人。你就会有一种甜蜜和幸福的感觉。轻轻的手挽手。就可以感觉到互相的浓情蜜意将大家的距离拉的很近很近。每当我们手拉着手的时候，不单止感觉到有温暖，还有力量和信心。好象可以感觉到对方对对方的关心和肯定。这一切美好的感觉都是因为我们都爱对方。记得她曾经对我说过你很喜欢和我手拖住手。尤其是我们十指紧扣的感觉。因为你觉得这样很有安全感。
两个人手拖着手真的什么都可以感觉得到。包括我们的感情去到哪里。但是这一刻我真的发现我们的感觉不同了。虽然我们还是手拖着手。但是我已经感觉不到以前那种紧张和关心。看着你和我一起的时候变得越来越冷淡。真的令我觉得很不安很难过。其实我真的很想问她。你是不是已经不再爱我？因为在手拖手的时候我再也感觉不到以前那种亲近的感觉。相反我们的距离越来越远。但是我不敢问。我怕她丢下我就这样走了。我忍受着不安的心情和伤心的感受。和她一起去找她的那个朋友。（她那个朋友在一家商场做理货员。）我们找到了他拿了钥匙。她问我饿吗？我点点头。她陪我到一家包店买包。她说这里的包很好吃的。比湛江的好吃多了。我随便买了几个。就回到那间无法形容的房子里。
我坐在床上我的心很不安。我拿起了包吃。我想掩饰我的不安。但是在我吃完的时候。她开口了。我知道无法避免的对话要来了。她说：我们还是分手吧。我们还是做回朋友吧。我说：我不要这样。我会改的。我在这里找工作。我们会像以前那样的。我搂住了她。她推开了我对我说：我爱上了别人了。我们不可能了。以前的静儿死了。
我问她是谁。她说是她的初恋。我们吵架的时候他都打电话安慰她。是他陪她度过那段日子的。我问她。你和我分开是为了要和他一起吗？她说不是。我只是喜欢。没想过和他一起。我不想再谈恋爱。我想过回一个人的生活。我想要自由。我说，你要自由我可以给你的。我们不要分手好吗？她坚决的摇头。我从来没见过她是那么的坚决，那一刻我真的很害怕。我唱起我们的歌。<；大声说爱我>；<；不要离我太远>；<；吻得到。爱不到>；。她祈求我不要再说。不要再唱了，我说你怕你会后悔吗？你根本不知道你在干什么？她说我知道。我已经想得很清楚了，你面对现实吧。我说。你不再爱我吗？她说爱。但是。我不想再在一起了。我好辛苦。你懂吗？我真的很不愿意放手。但面对她的坚决我无能为力。我们谈了两个小时。我口水都说干了。她还是那么坚决。我没有办法了。最后。我能做的就是对她唱最后一首歌，<；手放开>；我给你最后的疼爱。是手放开。不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台有人走有人来我的心是一个站牌写着等待我已经无能为力。我想不到我的能力是那么的小，无法令她回心转意。我答应了她，我们分手。我明天就走。我们以后只是朋友。这时候她电话响了。是她的一个女性朋友打给她的，叫她去打麻将，她没答应。这个朋友是不好的朋友，个性不好。她说不想和再她一起玩。（她听完电话和我说的。我们后来的一次分开也是因为她）分手确定后。我送她去坐车。走在路上，我说你能我走一会好吗。走在路上碰到他的朋友（我现在住那里的主人）我把钥匙给他。我和她在街上走。我没拖着她的手。想时间路过一间商店。我买了一支啤酒，我拿着酒一边喝一边走。一口气喝了一半，她叫我别这样。还拿手想抢走我的酒。我甩开她的手对她说。我们分手了。你别管我。她沉默，没出声，我很快喝完了那一支酒。我们也走到了终点。她说很晚了她要走了。我蹲在一个商场的门口。我说再陪我一会吧。我真的不动多好啊。那么我们可以永远在一起。可是时间一分一秒的过去。她说她真的要走了。没办法，我送她到了路边等车。很快公交车到了。我不明白为什么车为什么又那么快来。什么事总是那么不称心。她说明天我送你去坐车。说完就上了公交车。我看着车徐徐开远。我的心很难受。我蹲在路边。我不知道以后的日子我该怎么过。因为没有她。我觉得世界一切都与我没有任何的关系。那一刻我觉得是世界末日。车消失在我的视线。我还是蹲着不愿意接受这个现实。我抽着烟。想起了那首歌<；没有我你怎么办>；我整整蹲在那一个多小时。抽了一包的香烟，我想找一支可以忘记你的烟，。我抽了一包我找不到一支可以忘记你的烟。我站起来。往那个五臓俱全的房子走去。我从来没那么失望过。
回到了房子里。她那个朋友不知道去哪了。只有我一个人。我躺在床上，我想起了我们刚刚在这说过的话。我朝她刚刚坐过的位置抚摸了一下。不存在她的体温了。冷冷了。我心也变的空空的什么都没有，好像被谁掏空了似的。那种滋味。她不会了解得到。我不明白她怎么可以那么潇洒。就那么一句话。脸上没有任何的表情。也许是报应吧。我伤害她那么多次。不了解被伤害的痛苦。现在我被伤害了。才明白是那么的难受。那一刻我对自己说。我以后不在轻易的说分手，了。因为我知道这两个字的重量重得可以把一个人压得支离破碎。可是我不知道我们还有没有以后，我想睡觉，我想忘记这不开心的记忆。但越想忘记越难忘记。我想起。张小娴说的一句话，越想忘记越难忘记，如果叫你现在别去想一只粉红色的大笨象你会想到什么？你一定会想到一头粉红色的大笨象。所以我不要再想她，我要想粉红色的大笨象。
我根本无法入睡。孤独钻进了我的心里。思念像一条虫子一样在我脑里肆无忌惮的钻。我不敢关掉电灯。我怕漆黑令我倍感孤独。我忍受着钻心的痛苦尝试入睡。像海水般咸的泪水在脸睿匣淮斡忠淮危谡硗飞系温湟淮斡忠淮危夷Ｄ：乃帕恕Ｎ乙晕吣苁刮倚睦锇簿病５俏业难劬κ潜欢衩尉训摹Ｎ以诿沃锌吹轿蘼畚以趺凑摇Ｒ舱也坏剿淙恍蚜恕Ｎ液苁腔古隆！�
第三章：第一节：第一次分手
天已经亮了。十点多了。我不想动。躺在床上。虽然开着电视，但我根本不知道我在看的是什么电视。一直这样持续着。到了下午三点多吧。我听见有人在楼下喊：阿牛