按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
才甘心吗？！’他退了出去，我把门砰地关上，任由泪水冲刷我的脸庞。傍晚他回来了，见我这个样子，大吃一惊。问清缘由后，他一个劲地叹息。但他说爸一定是出于好心，一定不是坏人。见我哭得很伤心，他也哭了。那晚，我们都没有出去，任何东西都没有吃。我躺在床上，不时迷糊。在迷糊中我都在抽泣。他坐了一晚上，抽了很多烟。
“第二天清晨，我起床简单收拾了一下，就回娘家去了，虽然妈妈已经死去，但爸还在，他在家种些花，养了两只小鸟，一副看破红尘的样子，但他苍老得更加厉害了。见我回来，眼睛很肿，他也不多问，只叹息不已。给我买了点早点回来，什么话也不说，就提着鸟笼出去了。昔日总感觉狭小的屋子，一下子空旷起来，我静静坐在妈妈的床上，现在是爸爸在睡，上面一片狼籍，还有种臭味。我想了很多，想到了生命的意义，想起了过去，想起照顾妈妈的日子，还想起了父母吵架的岁月。一时间，真有种曲终人散的凄凉感觉。我甚至觉得活着真的没意思，人是那么的复杂，那么的可怜。我一直坐到中午，几乎没动一下，我感到了一种彻骨的安静。他来了，哀求我回去，并说在我走后，他和父母大吵了一架，他说这是他平生第一次跟父母吵架，并且吵得那么决裂，那么勇敢。我心已经冷了，我说爸爸需要我照顾，你先回去吧。他没有办法，只得来回两头跑。他父母倒是像把我忘记了一样，对我不闻不问。我白天上班，回来后给爸爸和我自己做点简单的饭，然后复习。我发誓一定要考上，并且考出中山这个鬼地方。爸爸每天沉默寡言，种花，喂鸟，溜达，饭吃得很少，晚上八点准时睡觉。他越来越瘦了，苍老得厉害，真可以用一个词语来形容：风烛残年。我也麻木了，该咋样就咋样吧。他每天都来，还给我买很多好吃的。我很平静提出离婚，他坚决不同意。看着他难过的样子，我又忽然觉得他真可怜。如果说他也是个悲剧人物的话，那他真是性格悲剧。他，怎么说呢，说善良也可以，说懦弱也行。他太怕得罪人了，他不清楚有些事情不说出来、不处理就会影响一生，他还不明白有些事情是要他出面处理的，毕竟他是他父母的亲生儿子，而我，一个外人，有些话是不好说的。其实我和他的感情，也就是说我们两人的感情也开始有变化，不说他父母的影响吧，但说我们夫妻之事，自从婚前看了他的日记，每次我们亲热时我就老想起他那些文字，真把我拖入了痛苦的深渊啊。后来加上在他家里长期郁闷，压抑，我的身体也越来越虚弱，体质很不好。更要命的是，每当我们亲热时，我总在朦胧中看见一只枯瘦的手和一张模糊的笑脸迎过来，有时我真不知道那是虚幻还是真实，弄得我兴趣索然。他每次都不尽兴，对我也开始有意见。其实，即使当他进入我身体，在他达到兴奋的高峰时，我都没有丝毫的乐趣，只觉得幻灭、虚无，觉得活人特没有意思。
“后来折中了一下，我说要么他们走，要么我们出去租。他回去跟他们商量了一下，他妈同意了，说他们回去住。于是我又回去了。可他们一拖再拖，几周后，他妈终于说，还是住一起吧，那套房子每个月还有700元的房租收入呢。我不同意。他妈说：那干脆我们老两口出去租房住。哈哈，我大笑，说真够狠啊！明明知道我做不出来，就出这么狠的一招。为此我们又吵起来了，他爸居然也开始说我。我回了几句嘴，他妈诅咒我不得好死。我当场又气哭了。他也没有办法，非常为难。他气得一拳打在门上，把门都打破，手上流了很多血。我心里在流血，无论如何我也是一定要出去找房子了——何寂，还有开水吗？我有点难受。”
HQDOOR。COM
第63节：考什么别考研（63）
苏姐停了下来，转头找了下杯子，忽然意识到已经没水了，她叫我去帮她倒一杯自来水。我坚决不同意，说这么冷的天，喝冷水对身体不好。我叫她等会再讲，我去烧点开水。她说也好，但要自己去烧，叫我躺到床上去休息会儿，说在椅子上坐了那么久很累的。见她态度坚决，我只好同意。她到厨房里去了，我躺在她软绵绵的床上，感到非常暖和。我望着年久失修的天花板，思绪纷乱。我忽然想起了曹真，都快三点了，他在干什么？我忽然很想给他打个电话。我起床到厨房向苏姐借手机用，拨过去，电话响了很久，才被接起。
“喂，哪位？”曹真慵懒地问。
“请问曹大将军在吗？”我低沉着声音问。
“你在哪里，现在？”他听出是我。
“你猜。”
“公安局？”他哈哈大笑。
“去你的。睡着了？”我问。
“被你惊醒了。我刚才做了两个梦，梦见杜大教授被我驳倒了，他终于承认崔护是个大色鬼，而且还低着头承认他也是个色鬼。”他哈哈大笑，非常得意。
“那第二个梦呢？”
“哦！这个梦更爽！我梦见匈奴杀进长安了！”他说。
“后来呢？”我装作吃惊地问。
“后来汉武帝派我统率三军，前往镇压。我骑马在前面奔驰，后面千军万马啊！”他激动地说。
“再后来呢？”我表示非常羡慕。
“哼，后来就被你电话惊醒了啊。”他愤愤地说。
我鼻孔里哼了一声，说：“做你的白日梦去吧！”然后挂断电话。
一会儿苏姐烧好开水，提到前面来。她打开抽屉，拿出一盒包装精美的茶叶。她说，这是江西婺源绿茶，是从海拔几千米高的山上摘下来的，是真正无任何污染的绿色茶叶，在市场上很难买到，如果能买到也是价值不菲。一个朋友送的，她视如珍宝。她给杯子里倒了些许，冲上滚烫的开水，不一会儿，一股幽幽的清香飘了出来。品一口，香气怡人，沁人心脾。我说果然是好茶。我给她讲曹真刚才做的梦，她淡淡一笑，说现在这样的人很少了，也很难得。
她喝了一会儿茶后，问到：“刚才我说到哪里来着？”
“你爱人一拳打在门上……”我提醒到。
“哦。真是一波未平，一波又起，家庭纠纷还没有完，事情又来了。那天下午我出去找房子，在一家超市门口，碰见我们中学校长的老婆。她恶狠狠地跑过来就打，她力气比我大，把我摁在地上，扯我的头发，打我耳光，边打边骂‘婊子’。我一听就明白了。那个新校长一直想占我便宜，甚至还动粗非礼我，但都被我严厉拒绝了，并且有次还在公开场合给了他点颜色。他怀恨在心，居然无耻地跟别人说我勾引他。估计传到他老婆耳朵了。他老婆没有什么文化，初中毕业后就在我婆婆管的那条街道上一个生产手套的福利厂上班，早就听人说她痞得很。在大庭广众下挨这个泼妇的打，我感到非常屈辱。我死死揪住她的衣服，脸上露出玉石俱焚的绝望表情。旁边有很多人在看，有些还是熟人。我还不上手，任她抽打我的脸。我闭着眼睛，死死拽住她的头发，心里只有一个想法，要么你把我打死，要么你遭殃。后来她打够了，然后像一条疯狗一样，想挣脱我，我抓住她的衣服和头发，她居然把我拖出很远，下巴在地上都碰出了血。回到家里，他和他父母坐在客厅里在谈着什么。见我鼻青脸肿，披头散发，惊问我发生了什么事。我边找家伙，边简单给他们说了下。我当时之所以回家，是因为我还把他们看成一家人，虽然平时很不愉快。再说，那个泼妇还属于我婆婆管。我在厨房里找到根棍子，然后对他说：走。他问我到哪里去，我说去校长家报仇。他居然叫我先冷静下，不要把事情搞大了。他父母也劝我算了。世界上居然有这种人，自己的老婆、儿媳妇被人打了，还能平静到这个程度！我冷冷大笑，什么也不说，独自一个人跑出去。我跑到楼下，等出租车，泼妇的家我知道。我等了两分钟，他们都没有出来，当我上车的时候，才看见他出来，东张西望一阵子，没找到我又回去了。我在车上给姐夫打了个电话，说有空的话马上到某某家去一下，有大事。我已经没有人可以找了！姐夫是混社会的，性格粗暴善于打架，在我们那个区是出了名的。他说好的，二十分钟后到。我到了他们家门口，敲门，校长开的门，泼妇正站在里面梳头。我二话不说，给校长几个耳光，打得他一头雾水。然后向泼妇冲上去，劈头就打。泼妇躲闪不及，额头上狠狠挨了几棍子，血都出来了。她大声叫她儿子的名字，她儿子牛高马大，从里面一间房冲出来，施展拳脚把我打倒在地，猛踢我头部。见再踢下去有可能出人命，校长制止了他。他们正要把我赶出去，姐夫来了，他见我这个样子，先不问，三下两下把他全家打倒在地。然后问是谁把头踢成这个样子，我说是她儿子，姐夫把他腿扳起，说要废了他。泼妇一下子抱住姐夫的脚，哀求起来。姐夫问我，废不废，我想了下，说责任不在他，只是贱夫泼妇的事。于是姐夫命令他们跪下，狠很抽打他们耳光。打够了，警告他们说，如果我妹妹再有一丁点事情，他们得拿命来了。并叫校长自己把事情说清楚，校长无奈，只得在他老婆和儿子面前承认了自己的丑恶。
§虹§桥§书§吧§
第64节：考什么别考研（64）
“那件事情就那样不了了之。他们畏于我姐夫的凶暴，对我再也不敢怎么样了。在广东那个地方，何寂，你不知道的，不管黑事白事，只有以凶抗凶才能解决问题。唉，外边的事情虽然解决了，但家里的事情仍在继续。那天晚上我回到家里，见他爸妈正在吃晚饭，很心平气和的样子，他不在。我回到卧室，见书桌上的考研书籍被弄得一片狼籍。我一下子又想到了公公。一时间，下午挨打所受的屈辱，他们不帮我的委屈，几年来受到的压抑，统统涌上心头，终于，我失声痛哭起来。正在那个时候，他回来了，喝得醉醺醺的。他妈指桑骂槐，说他是疯狗，喝那么多，只知道惹事。他也火了，但不能和他妈顶嘴，于是就和我吵起来，责备我不像个女人，数落了我种种不是。乘着酒兴狂怒之下，还把我的考研书籍撕个粉碎。看着那些满载我希望的书籍零落飘散在地上，我心都碎了。扑上去，要和他拼命。结果悲剧发生了，由于他喝多了，身体很飘，被我扑一下，向后倒了下去，太阳穴重重地碰在桌子角上……他昏迷了，血就像淌一样，满脸都是。他妈抱着他的头也痛哭起来，拖长的声音就像寂静黑夜中的幽灵之声。听到她的哭声，看到他满脸的血，我崩溃了，砰的一声，就像生命之弦断了，我也昏了过去。当我醒来之时，我发现自己躺在卧室的地上，而他，还有他父母都不在，只留下空旷的寂静和地上淡淡的血迹。
“他住院了，缝了十几针，仍然昏迷不醒。他父母把我当成了凶手，杀人的凶手。我到医院去看他，他妈恶狠狠地把我挡在门外，还给护士说我就是那个可怕的凶手。护士怪怪地看着我。我头脑一片空白，任她说去吧。我心灰意冷，再次回到自己的家里。爸爸依然故我，由于季节更替天气变冷，他种的花已经枯萎，叶子落得精光。他养鸟儿在笼子里叫个不停，他看了我一眼，颤颤地说：‘你又回来了，哦，回来咯，回来咯……’然后提着笼子出去了，边走边哼着古怪的曲子。我到他的卧室去看了看，床上仍然很乱。我帮他整理了一下，抖动被子的时候，忽然一张相片飘了出来。我一看，那是他和妈妈的结婚照，黑白的，已经发黄了。相片上妈妈梳着他们那个年代流行的齐耳发，脸上露出欣喜的笑容，爸爸戴着一顶军帽，神采奕奕。我鼻子酸酸的，看了很久，把相片又放到枕头下面。我躺到床上，想了很多，想了很久。
“我每天都去看他。他昏迷了三天，醒来后目光呆滞，寡言少语。看着他太阳穴上的白纱布，我很内疚，虽然不是我有意，但毕竟是我引起的。白天我在学校忍受着同事们的白眼，下班后回到家里，熬好汤，端到医院来，喂给他吃。他总共住了八天院，出院时，纱布去掉后太阳穴上露出一条很长的伤口，周围的头发都剔掉了，看上去有些可怕。他整个人也变了一般，眼睛里似乎有种寒光，嘴角微微翘着，好像充满了仇恨。他父母把他接走了，理也未理我。我站在旁边，感觉像个被抛弃的孤儿。
“我终于在外面找好了房子，搬了出来。我叫他一起住，他没有拒绝，也没有答应。开始几天，他每天下班后和我住在一起，但后来渐渐就住在他父母那边。我想他肯定还在生我的气，也就没有多想。每天我认真工作，下班后做好饭，还给他留一份，虽然我知道他有可能又不会来；然后就专心复习。上次他把我的资料都撕了，我又重新买了一套。我几乎把所有的希望都寄托在上面。在夜深人静的时候，有时我也扪心自审，自己究竟做错了什么？公公婆婆为什么就不喜欢我？还有他，自从出院后变了不少，我也搞不清楚究竟变在哪里，我只感觉到越来越陌生。上次被人打的事，我也渐渐把其中的屈辱和委屈压在心底，仇虽然报了，但报仇的人却不是自己的老公，一想到这个我就难受得要命。说实在的，一时间经历了那么多事情，我也变了，变得谨慎，平静，甚至麻木。以前什么也看不惯，现在似乎都能看惯了。还有那些冲劲好像也没有了，身体里只有一口气，而什么精神统统都不见了。爸爸还是老样子，也许由于年轻脾气太暴，而老年失去糟糠之妻后，幡然醒悟，有种大彻大悟的感觉吧。有人说，夫妻本是同命鸟，一只去了另外一只也很快就会去。每次看见爸爸站在厨房里呆呆地看着厨具，一看就是很久很久，我不觉悲从中来。妈妈生前在那个狭小的房间里度过了无数时光，而她走后，挑剔的爸爸又重新进去了，这是不是命运之神的冥冥安排？
“他的确不回来了，不，应该说很少回来了。他回来的时候通常是早上，匆匆来拿个什么东西，然后骑着车就走了。有时我还在睡觉，他进来只问一下：哦，还在睡？然后就忙自己的去了。我只当他还在生我的气，我也想，他作为独生子，肯定要考虑父母的感受，所以就住在那边。这种状况一直持续到年底。我考完研，感觉还不错，如果运气好就上了。春节期间，我们一度住在一起，也一起去买买菜什么的，但不知怎么回事，再也找不到以前那种二人世界时的感觉了。亲热的时候，虽然我还是不由自主想起他的日记，想起他爸的手和脸，甚至想起他妈抱着他的头拖长着声音的哭泣声，但我努力配合他。完后，我虽然还是感到没意思，有种幻灭感，但奇怪的是他也没有了激情，甚至草草了事，和以前大不一样。直觉告诉我，我们完了。
※虹※桥※书※吧※
第65节：考什么别考研（65）
“春节后，他便又不回来了。我也习惯了。有段时间我们楼下死了个人，摆了灵堂，放了很多花圈，我很害怕。晚上睡觉时真希望他能回来，但他不在。我就打开灯，一直到天亮。有天晚上实在太害怕了，很想他。并且还想到了很多事情，很想跟他彻底谈一谈，我甚至一厢情愿地想通过深谈一次，大家冰释前嫌，重新开始未来。我很激动，给他打手机，可是关机。给他家打电话，他爸接的，告诉我他不在家，还说不是住在你那里吗。我问他有多久没有回家了，他说几周了。我心里咯噔一下，马上又打他们办公室打电话，同样没有人接。虽然我们感情已经淡了，但我心里还是很疑惑，他究竟到哪里去？究竟干什么去了？是不是……我心里很急，要马上找到他。那天晚上风很大，还飘着雨，我冲下楼，打的到他单位，看门的老头说他下午下班就走了。我问他有可能到哪里去了，他说不知道。我忽然很思念他，很难受，也很怀疑他是不是干坏事去了。我又给他父母打电话，他们说不清楚。我给他朋友打电话，他们都说不知道。我觉得一切都变了，真的变了。我颓然地从他单位往回走，路大概有几公里。在寒风冷雨中，我慢慢地走，心情极度难受。虽然说我们已经无法挽回结束的悲剧，但我却不能容忍他有什么品质的变化。当然，我也只是猜测罢了，或许他正在哪个朋友家喝酒呢。我尽量安慰自己，说服自己。很久没有在雨中漫步了。还记得我读大学时，有次班上搞活动，到金山海边去，我们整整走了一下午。那种感受很难得。何寂，你应该清楚今晚为什么我要步行了吧，我很想找到一种感觉，好也罢，坏也罢，那种刻骨铭心�