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我轻轻对他摇了摇头：“谢谢，我不用。”
“你只戴安送给你的吗？”他微笑着问。
“不是。”我淡淡地笑，微微地摇头。
他不再说什么，缓缓收起了项链。
已不知换第几只蜡烛了，我喜欢这些幽暗、静宓的光芒，像他黑夜里轻柔的声音，午夜里忧柔的执着。他说常常独自坐到整个古城只有这一处灯光。
“你来了，我很高兴。”他停了一下继续说：“也不知怎么了，见到你吧，就特想说说心里的话。”又停顿了两秒，他淡淡说道：“已经很久没有这样愉快地与人交谈了。”
“他走以后吗？”我看着光影中他与那个青年的合影。
他轻轻点点头。
“为什么分开？”我问。
“俩人一起生活久了，难免会产生磨擦。”他说完就沉默了。
“那么，”我问：“你习惯现在的生活吗？”
“一个人的生活，我是习惯的，”他又停了两秒：“只是在这里，没有同伴，也没有人能理解。”他的眼神望着我，有些凄婉。
我明白。
我在城市里，在英特网上可以自由地与同志们交流，而他在这个偏远甚至还充满偏见的小城里，自然会产生无法与人勾通的失落感。
“没有尝试过寻找同志吗？”
他摇摇头。
我也不知道该说什么样的语言，我只是觉得我是幸福的，我被朋友了解并理解，我被人深爱着。
“他还会回来吗？”我是说相片上那个青年。
“他会回来看我，但不会留在这里。”
“他是北京人吗？做什么工作？”
“他是北京人，画画的，现在做服装设计。”
“哦，这些画都是他画的吗？”我指着墙壁上的画问。
“对，都是我们俩自己画的。”
“你也会画画吗？”我吃惊地问。
“跟他学的。”他笑笑。
“哦，是吗。哪些是你画的，快指给我看。”我兴奋着说。
他把墙上几处带有卡通调皮味的画指给我看，我笑了。简单的画面，充满了稚气的可爱。他接着说：
“我们刚来的时候，这里是住家呀。房子租下后才改变成酒吧的。”
他的话勾起了我的心事，我说：“我和安也曾打算开一间像这样的小酒吧。”
他说：“不错呀。可是你为什么不去广东工作，和她在一起呢？”
这时电话响了，他接起电话，悄声说：“现在有客人，我明天再打给你吧。”
“影响你了吧？”回到座位上我问他。
“没有。你来了我很高兴。”我相信，因为我看到他的笑容了。
那一夜酒吧里似乎只有我们俩个人，我的确不记得是否还有其他人来过。我们没有说话，一种静宓的感觉在俩人之间穿越，在心灵与心灵之间相互沟通、自由浇灌。在这个过程中，有一些事情我开始渐渐明白：为什么我们不说话也同样可以获得交流，为什么花吹雪让我有回归的感觉。
“我还不知道你是属什么的？”他问我。
我想掩饰比他大两岁的事实，随口说道：“属狐狸。”
“是吗？在北京时就有一位大师说我的前身是狐狸。难怪我们俩这么象呢。”他略微兴奋地说着，全然没有考虑我说的是真是假。我正在想着他为何如此信任我时，又传来了他咳嗽的声音。
“你吃药了没有？”我仔细地问。
“吃药没用的，老也好不了。”他望着我，眼神带着淡淡的哀怨。
“那就到医院里看病打针呀。”我真的像他的姐姐一样，有些着急了。
“都没用。得吃一种特殊的药。”他小心地说。
“什么药？”
他停了停，然后说：“大麻。”
我吓了一跳，惊异地望着他。
“干嘛这样看着我呀？”他微笑着，温柔的语气里带着轻微的责问，眼光却关注着我的眼神。
“你吃了吗？”我紧张地问。
“吃了。”他镇定地回答。
“你为什么要吃这种植物呢？！”我吃惊而焦急地追问，避免接及“大麻”两个字，但是却感觉到心在往下沉，沉到很深的地方。
“因为……因为咳嗽，嗓子很痛，别人就给我吸了，吸过后果真也就不痛了。”
“可是，你知道你在做一件很危险的事情吗？”
“其实并不是我们想像中的那么可怕。很多人都吸的，你看昨晚进来与我打招呼的那两个老美，他们不是说正在晕吗，要赶快回去听音乐，其实就是因为他们刚吸过。这时候听音乐呀，是最美的，能产生飘渺的感觉。”
“我不听。你告诉我，你为什么要吸？”
他低下头，再抬起时，忧郁的目光中多了几丝沉重：
“因为有的时候，真的很寂寞。”
我怔住了，本想说：“人生不过百年，何不独守自己。”然而，想一想，我们这些从繁华的城市偶尔来到偏僻的古城看一看、住一住的人，当然会觉得安逸与宁静，会把这里当成培养闲情逸致和陶冶情操的好去处。然而，漫长的生活呢？如果长年累月在这边远小城里生活，除了单调乏味以外，还能感受什么？能忍受得了那份枯燥和寂聊吗？雪山下的古城，夜晚是寒风凛洌的，这一点，就连作为游人的我都是知道。而他，一个人，一个异乡人，一个正值风华的年轻人，日日夜夜守着这个静寂的小城，守着这些灯光，作为游人的我，有什么权力对他作出指责？其实我从洛克身上看到的是一种我自己对于梦想的寄托。我没有勇气过那样的日子的，虽然那是我所向往的。而刚好，在洛克身上实现了我的梦。
他慢慢说道：“你知道吗？我一个人在这里，没有同伴，更无法向别人说我心里的话。有的时候会觉得，真的没有什么快乐。”他幽怨地看着我。
“可是你也不能吸那种东西呀。”我叹息着。
他的目光布满一层淡淡的愁雾。
“你知不知道那种东西对身体有危害？”我睁大眼睛问他。
“我知道。”他说：“香烟不也一样吗？只不过因大家都在抽，反倒不被认为是毒品了。”
其实想一想，他说的话也有道理。就像我自己，迷恋写作，痴心妄想要成为伟大的作家，明知不可为而偏要为。写作就像一个魔鬼在诱惑着我，为此而耗费了大量的时间、精力、金钱甚至健康。我知道自己走上的是一条充满危险的路，甚至会是死路，可是我依然不顾那些善意的劝说，而朝着这条死路走去。我的行为不也是变相吸毒吗？那么，我还有什么权力指责他呢？我们都是成年人，都明白自己正在做的事情，既然是在理智的情况下做出的选择，那为什么要通过指责别人来显出自己的“好”或者“正常”呢？
我没有权力指责他。虽然我不赞成他的形为，但是我捍卫他自由选择的权力。
他默默地看着我，告诉我只抽过一两次，要我别太担心。我想了想说：“洛克，现在你刚开始抽这种东西，就跟我喜欢你是一个道理，”他看我一眼，迅速低下头去，我意识到我说出了自己的秘密。“我真的喜欢你。”我坦诚道：“如果此刻我离开你，完全来得及，只不过这些天会痛苦和难过一阵，但只要回到原来的生活中去，伤痛也就慢慢愈合了；可是如果不离开你的话，我留在这里只会越陷越深，最终无力自拨，一定会破坏了原来的生活。这和你抽那种植物是一样的道理，你想一想是不是这样？现在放弃完全来得及，但要不要放弃全在于你自己决定了。今晚说过之后我就不会再对你说了，你好好想想。”讲到这里我突然动情地说：“我是怕将来再也看不到这个酒吧了！”我真的很难过，我怕花吹雪的灯笼消失。
“你放心，”他的声音很轻，但眼神坚定：“我会让你看到一个始终完整的酒吧的。”
我相信他说的话，是一些解释不清的东西让我相信他，爱恋他。
那一夜，我俩一直坐着，喝了许多的酒，说了许多的话。他说：“从未与人聊得这样痛快。”我看着他的忧郁慢慢散开。他看我时的眼神，充满了柔情。那一夜我没有发现时间的流逝，看到门窗外小径上的石板泛出亮亮的光茫，我奇怪，他告诉我：7点钟了，是早晨。
◎第三话◎
天亮时分我独自回到自己住的客栈，迷迷糊糊里他又令我澎湃了，我在床上意造着与他的爱，这种爱令人不能自己，我连续四次达到高潮，一次比一次汹涌。我泪如泉涌，在那份爱的意境中对他说：不要再吸那种植物了好不好？我泪流满面地哀求他。
我在丽江停留的第三天，想逃窜的感觉一阵阵涌起。面对他，我苍促不安，手足无措，羞涩的表情映在脸上。只有拿起笔，才能从容与镇定，才能恢复自己的本来面目。厨房里有绞绊鸡蛋的声音，还传来了一两声他的咳嗽。他在为我做菜，之前我来过，背着书包走入时，他正转身走向厨房，我站住，不知该如何迈动脚步，想让他看到我轻身步入酒吧的倩影。他似乎有预感，突然回头，看到立在门槛外的我。笑，同时。他会心，我羞涩。
“你来了？”我问。
“来了。”他答。
酒吧里的客人奇怪地看看我俩。
我走入。
“你来过？”他问。
“没有。”我答。
“那为什么对我说：你来了？”
“我打过电话来问你。”
我在原来的位子坐下，他在我眼前坐下。望，对望了一眼，落花无言。
“到哪里了？”他问。
“睡到现在。”
又无言了。幸福是舍不得马上喝完的。就如同爱的感觉是舍不得马上宣泻出来的。
我坐着，急促，呼吸困难，因他的脸，在我眼前。
他笑问：“你忘了什么东西？”
“信！”我跳跃而起，白色的信封呈在吧台前。
“没拆过吧？”他笑着想得到我的证实。
“没有。”我说，慌忙将信装入书包。逃吧。“我走了。”
“到哪去？吃饭吧。”
“现在不饿。去随便逛逛，就在古城里。”我怕他看出我仔细化妆过的脸。
“好的，逛累了、饿了就回来吧。”
多好的话！我想掩饰我的笑容，却无法掩饰我的幸福。
转过门槛时，他终于看到：“今天穿裙子啦。”我回头，嫣然一笑，立即飘过去了。一路欢歌，我跳跃着，河边有杨柳，在他看不到的地方，抚着杨柳笑。远方，有阵阵空灵的纳西古乐飘来。
逛累了返回后，吃了他亲手为我做的西餐，我们俩各自坐在不同的方向，互相没有言语。酒吧里没有别的客人，刚走了一个年轻小伙子，看到洛克与他说话，我比较在意。后来知道那个人是上海一家旅行社的全陪，第一次带团到丽江来，他说很喜欢洛克的酒吧。我没有了笑容，因为担心酒吧生意不好，又怕客人来得太多，破坏了这里的气氛。我感到心烦意乱，写字的欲望消失了。
欲望的产生和消亡都是那么匆忙，在还来不及回味的时候一切就在来去间变换了。
他说我的裙子：“今天穿裙子了呀？”
我淡淡一笑，算是作答。
“蛮好看的，一身黑呀。”我又看到了他的笑容。
我坐在酒吧里显得无所事事。我想我们都是一些忧郁的人，没有什么太长的人生规划，随遇而安又不放弃自己的追求。我没有了欲望，说话在欲望，看书的欲望。桌前放着村上春树的书，作家就是坐在酒吧的椅子上写下了那些著名的小说。我倦缩在酒吧的角落里，他一直坐的位子里，看门外快乐的人。游人归家，小城宁静，在所有的人群退去以后，有什么人会留下，什么故事会发生与流传？高原、古城、小桥、流水、酒吧。为着那个台湾男孩，身上有我的梦，他实践着我的梦。其实，就是这一刻，我也实现着我的理想生活。与村上春树喝奶茶的酒吧之夜。想起描述村上春树的文章《与直子行走在东京》，此刻这个小酒吧也会成为我的小说的名字和主人公。我高兴，一小时前我为他冷清的生意而担忧，现在却是高朋满座的另一番佳景。
我羡慕这一群客人，他们在酒吧里摄影，随后又与洛克合影，特别是那个女子，她站在洛克身旁说：“我要单独和他拍两张。”我注意到洛克投向我的目光，但很快就被其他的人影淹没了。随后是接二连三要与他合影的人。
来了一个单独的旅人。他走进酒吧后，问我：“你和这个老板什么关系？”我说：“我也是游客呀。”他说：“你们俩挺像的。”“怎么像？”“说不清楚，但都有一点忧郁。”后来洛克与他聊天，我注意到洛克对单独走进酒吧的男子比较关心，他会主动坐下，听对方说话，自己则很少出声。他那种主动，是无意识中自然就表现了。
那人离开前与洛克合了影，然后洛克指着坐在角落里的我对他说：“你帮我们俩拍一张吧。”说着来到我身边。我拿出相机递过去，洛克走到我的椅子后，轻轻将手放在我的双肩，腑下身体靠近我，我突然颤抖了，那个人抓住这一瞬间，拍下了我们俩唯一的合影。
入夜时分，客人散尽，又如昨夜一般，到了只有我们俩个人的时光。烛光在俩人之间跳跃，悠远的音乐飘扬着。他坐在我对面，我们不敢说话，仿佛一开口就会陷入无力自拨的景况之中。最后，他淡淡地，既像对我说，也像对自己说：“还是做朋友比较好。”
送我回去的途中，我的双眸盈满了泪水。身边这个男子，我从未将他看成一个台湾人、异乡人或是丽江人，而是看成与我一样，相同的同一种人。我们彼此充满默契，能感受对方的一切，他知道我对他的喜爱，而此刻，难道我就必须这样与他分离了吗？是他不愿让我爱他还是我们各自男女同志的身份阻碍了一切？
就从那一刻起，我忽然开始憎恨性别。我想，凡是有生命的、值得热爱的，就应倾注真情去热爱与争取，生命与爱情都是由上天所赐予的，不应该有任何模式与性别的限定。同时，因为我尊重生命和自由，所以我也会尊重洛克的选择，我不会因我对他的喜爱而改变他所选择的生活方式。
走过小木桥，踏上青石板，他说：“这是你第一次坐着写字的地方。那天，你就是在这里坐到凌晨3点吧。”
原来他知道。
古城小巷中，青石板路上下起了小雨。那雨，是我唯一的语言。他将我拉入黑暗中那古老的小屋下，我们在低矮的屋檐下避雨。古老小城的天空下，只有我们俩个人。雨丝柔软轻缓，迷朦地将一对男女静静包围在雨夜里。我们没有任何举动。
古城的雨，很快落尽。
他慢慢地说：“让我带你去走走大石桥吧，那一带是我最喜爱的地方。”我没有说话，默默跟在他身后。这次，是我第一次也许是最后一次与他并肩走过古城了。我想好好看看古城，与他走遍每一个角落。
要分手时，我终于问：“你倒底叫什么名字？”
“明天告诉你。”他在黑暗中回答。
客栈的门已紧紧关闭了，他敲着门，就连敲门声都那样轻柔，似乎有意不让人听到。我想多一些时间与他站在古城的暗夜之中，我在心里说“拥抱分离”。
大门打开，他问：“你住哪间？”我指向黑暗中的一个角落，他站着不离去，突然间伸出手，握住了我的右手。他柔软的手指在我的手心中猛烈动了动，然后使劲捏住了我的手掌，黑暗中深深地看了我一眼。
大门关闭了，我站在漆黑中。
◎第四话◎
原以为我会在清晨返昆离去，但我舍弃不了自己的幸福，无法离开。第二天一早，也就是我在丽江停留的第四天早晨，我走上了他的小屋。他在沉睡，阳光从窗口洒入，我望向窗外的古城。青山翠羽间，古城青黑色的老屋错落有致地沿着山脉整洁地排列着，一望无际尉蓝的天空下，青黑色的瓦楞格外美丽明朗，那是一幅极美的风景。“垂杨柳面阳光叠，古城宁静人酣睡。”写下这行字时，我想：我是来写作还是找爱情？为什么我的理想的生活都在这里出现？
想起沈丛文，想起翠翠