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男孩子对她也很好，而他却不知道她已经心有所属。她爱上的那个男人的声音，出现在午夜十二点后，一个随心所欲的情感节目，一个有在悠长历史的电台，节目的自由度很高，男人对音乐研究很深入，对各个方面的电影也了解很多，从表现手法到选材所折射的社会本质，说起来都是滔滔不绝，听起来，游刃有余。她依赖那个男人的声音，因此开始给那个男人写信。男人的节目里有一个电话留言，她每天给那个男人留言，留下的言语在节目的空隙中播放，夹杂了男人精心录制的片花。男人开始不怎么留意，他以为她只是把她当成倾诉的对象。后来，男人收到了她的信，才明白留言并非留言，话都冲着自己说的。她在一个雨后下午买了份礼物，给男人，她穿了夏天才穿的凉鞋，为了那份礼物跑了很长的路，鞋破了，她在男人工作的楼下等着男人的出现。她早已忘记手里拿着的东西是什么的，好像是一张绝版的CD，又好像是一张限量出售的电影，或者只是电影票，她希望男人陪她去看某一场电影，情节并不重要，风花雪月可以，冗长罗嗦也无关，她很明白，她要和那个男人一起。
第二部分： 第17节：感恩不能随便当成爱
男人出现的时候，她光着脚，城市的雨又下，在那个焦躁的夏天雨后，她不再相信爱情会一切都产生浪漫的奇迹。男人婉言拒绝了她，他不知道，那份礼物是她做了足足一个月兼职后才凑够钱买到的。她在一所大学念书，读德语。她好不容易找到一份兼职，在电视台里写稿子，她的大学在城市西边，电视台在城市另一边。她不想挤公交，怕污浊的空气破坏自己的身体，她问同伴借了辆单车，墨绿色的，她骑车在城市间来往，穿梭一幢又一幢的高层水泥建筑，她会路过一座桥，桥下有一条河，河水很清澈，旁边有小瓦房。她会想象自己是邮递，想象自己和那个男人生活在那些发黄的小瓦房里，每天早起，分头忙碌，傍晚碰面，共睹日落，晚上一起，温暖相依。她甜甜笑了，无怨无悔，安然生活。而此刻男人的拒绝，让她的理想破灭。
她一个人没有力气的站在雨里，斜斜的。那个男人比她大十三岁，她所能接受年龄的最大值。那个男人头也不回走了，她在雨里等了一夜。她不知道男孩什么时候出现在自己跟前的。男孩子给了她一把简单的伞，她笑了。男孩子不想让她难过。
她开始和男孩子一起。她以为自己会爱他，像姐姐爱着弟弟。男孩子很规矩，一直不敢怎么碰她的身体。他们有一段时间睡在一起，也只是相互搂着。她没有获得她所需要的安全感，还有她所喜欢的那种成熟的味道。在很多事情上，她认为男孩子真的很单纯，好听点说是单纯，不好听地说，就是幼稚。她知道自己所需要的是什么，她也知道他能给她的是什么，只是什么。她想自己是不该强求的，这样已经挺好了。但矛盾还是会产生的，避免不了。吵架开始了，一切都没有理由开始，歇斯底里，没有理由结束。她想象着自己会像电影里的某一个情节一样，约着男孩子去某一个城市，然后等男孩子上车后，自己抽身而去。她觉得那样很残忍，但不因此动摇。她说自己会很决绝的。把男孩子落在公交上，火车上，或者地铁上。她很洒脱，眼里不含有一丁点的泪滴。
但她始终没有。她不够决绝。她坦白。感恩不能随便当成爱，正如公然裸体不能随便当成艺术。男孩子笑了，他以为梦不会醒。现在，他该失望了。
她还是念念不忘那个声音只在午夜后出现的男人。她终于通过了某些关系找到了男人的地址，其中过程，无人知晓。她敲门，男人开门。男人喝了点酒，烦恼来自另一个女人的话语。她知道，男人的感情出现了问题。那一晚，她和男人一起。她知道，自己无论如何是不可能介入男人的生活的。太突然了，男人没有准备好，连她也是没有准备好的。男人心情不好的日子，她在他的房子里过夜。这多少让她有点想到自己的过去，只是现在男女角色略为有所改变。男人有时候和她打架，多半是胡闹瞎玩的，每次这样，她就去咬男人的身体，一直胡闹，直到疲惫睡去。她知道自己终究是要离开的，她只是男人感情线上的一个分支，并非主体。男人的生活，是与他的年龄相符的，男人的另一个女人，比她大十四岁。她知道这些的时候，笑了，笑得忘记神态。
她比那个男孩子大一岁。
她是像一只受伤的猫一样溜进男人的房子的，也是像一直猫一样跑出来的。男人的房子，离火车上并不近，她低着头一直跑，却方向正确地找到火车站，曾几何时，她计划过在这里丢掉男孩子。她钻进人群里，跑上了月台，在月台上喘气。低着头，大口呼吸。那时候是一点，她是十一点逃出来的，她跑了足足两小时，这次鞋子没有破，因为那一夜城市没有下雨，因为那不是夏天，因为她穿的不是凉鞋，因为这次她是心甘情愿离开。她累了。直接坐在地上，这个曾经害怕公交车上污浊气流的女孩子，竟然很坦然地坐在地上了，火车站一直不干净的，人流多，废品很杂，但她今天没有介意。
她和我说话，眉宇间流露着淡然。她开始心志成熟的不再当自己是孩子。和她说话，总是重复让她好好爱自己，因为是女孩子，所有要被人家爱惜，而因为有时候，往往得不到别人的爱惜，所以要长大，不要把自己当成是孩子，而要自己懂得爱惜自己。她笑了，我其实也不知道自己在说什么。她说她能感觉到我的心虚，但她还是大概明白了我的意思。
第二部分： 第18节：每个人都在选择自己方式
曾经记得有段话说过，古代水仙分男女，女子如花，女孩子一样的花，是应该得到保护，终于幸福。而她看了那段关于水仙的话后，和我习惯的一样，轻描淡写地笑了。
她说，我相信爱情，也相信自己得不到爱情。也许我不相信自己。
（总在半夜三更想到B。知道B最近很忙，知道B很好，我就安心了。现在看回来，那时我们通宵谈论彼此的经历，记得当年我跟他玩捉迷藏。不让他看到我。其实，我知道，我们在一起的——宝宝饿）
最无辜的受害角色
我和M陪一朋友去买房子。一居。五十七平方米，二十一万。看房子的时候，幸福得要死，仿佛买房子的是自己。依然还是不会对租来的房子有太多的奢望，也不允许自己去装饰，因为知道有一天要离开。心情因此浮躁。M问我，是否是因为天气的原因。于是笑了。天气的错。前段时间接父亲的短信，没回。他说现在狂风暴雨，呆在屋子里，郁闷。心想，老男人也有郁闷的时候。只因无法出去卖醉？
一场小感冒刚好。依然没有胃口。感冒的时候叫外卖。买白粥，加一盘炒豆芽。也不知道是什么豆的。绿，除了子叶，还长出了点新的嫩叶。躺在床上，一口一口地吃，粥很烫，豆芽有点韧。后来干脆想也不想就吞了。心想多少是罪过。甚至开始反思自己的行为。这样的豆芽是很让人觉得残忍的。不像南方的豆芽，只有扁圆的子叶，它们多了嫩叶，看起显眼。却觉得既然给了别人生长的希望，却不让人存活，是多么卑鄙。这样的内疚，逐渐成了反胃的元素。开始抗拒很多东西，饼干，面包，米饭，肉类，蔬菜。跑到楼下买药，把药丸空腹吞下，只是补充维生素。送外卖的阿姨来电话，问我病情，说是否服务不好。我否认，拼命摇头，说服务很好，只是因为我最近没胃口。
去见XU。一个女孩子。还是没有直接说她是一个女人，因为我实在无法忍受这个称呼。就叫女孩子吧。挺好的。其实早就不想见任何人了。前一天已经把手机里的联系号码删得精光。而我却又加了一个新的号码。一个记得我文字里的三联书店的女孩子，应该保留。选择见面地点是在王府井地铁站内，谁也不许出站。这样说，多少有点承诺的感觉。其实只是怕自己迷失方向。依然平静的午后，公交车上温暖的阳光，北京天气很好，好得让人厌倦。傍晚六点，大家到后，寻人游戏开始。接着见面。
出站，行走。说着支离破碎的话题。一个江苏女孩子，说普通话说得腼腆，断断续续。说是因为一直独自生活，太久没有接触陌生人的原因。笑，人类如果太久不从事某种行为，某种能力就会退化。感觉理所当然。走一条我很熟悉的街道。她前几天走过，她独自一人跑到三联的时候就走着同样的路线。当然，今天是我陪她。她说，其实她也不想见人。看来缺乏一些东西的生物，有着共同的认识。但是她觉得有一个人陪自己走走还是好的。于是开始欣慰。在商务印书局旁边的咖啡屋坐下。名字已忘，或许从来没注意过。感到高兴的是，咖啡屋有个露天的架台，上面也可以坐人。我要了红茶，只是因为最近的浮躁。而她要咖啡。选择靠窗的位置坐下，桌面不大，方形。有两张松软的沙发，正对着。坐下去，很陷在诺大的包围圈里，很舒服，突然想起一个女孩子逛宜家时说的一句话，这样的舒服是会让你允许自己慵懒下去，告别失眠。窗外，拖着晚霞的马车已经播种完毕，夜幕降临。
然后开始攀谈。我开始了解一个女孩子。让我惊讶的是，她在我的脸上看出我的稚气，虽然我一直觉得我已经很老成。老气横秋，三年前蝴蝶开始用在我身上的词。和很多女孩子在我面前流露出来的表情所暗示的一样。又是一个让我无奈的女孩子。我开始神经质的讲话。滔滔不绝。说着我对生活的看法，我有时候想，这是不是我每次和一个女孩子见面时的台词？后来，开始喝酒，瓶装的青岛，半打。我不停喝，开始放纵自己的手部动作，拿酒，喝酒。桌面上有话梅，还有爆米花。XU开始吸烟。我笑，我认识的女孩子多半吸烟，我认识的男孩子都不吸烟。她说她的父亲是一个医生，从小生活在医院里，习惯了消毒水，不会害怕死亡。这样的认识，是和我对医院的认识截然相反。我知道XU的父亲对她很好，没有一个父亲不爱自己的女儿，无论他是否背叛了爱情，无论他是否被爱情背叛。不知什么时候开始难过，我老想一句话，XU这样的女孩子，如果好好爱自己的话，她一定会是很幸福的。突然觉得自己没资格说这些，每个人都在选择一个方式，每个人都想保护自己。Z以前说过，自作多情是可耻的，那时他是说自己。
第二部分： 第19节：我怀疑自己已死去多年
这样的对话原来可以持续很长时间，出乎意料。大家的手机都放在桌面上，一晚上，竟然都没有什么短信。看来都是可以忽然消失在所有人记忆里的人。这样的生活，是否可悲。这样的夜里，悄然死去，是否还会有人收拾尸体。看时间的时候，已经是十一点半。XU收拾东西，把话梅用干纸包好，放到包里。然后我们离开。
已经很晚，没有回住的公交，不知道去哪里，我无家可归。XU说去地铁站，如果能赶上最后一班地铁，就能去一个好玩的地方。于是两个人开始奔跑，XU跑得很快，在宽广的王府井大街，路上行人寥寥，看到正在装修店铺的工人。我生命中，第二次看到一个女孩子在夜里奔跑，发出肆意的笑，有种真实的表情，在空气里撕叫。什么也不想，只是奔跑，也不顾交通灯，接着，我们都累了。地铁站口有能把人吹起来的风，生平第一次没有赶上末班地铁。
XU拉我上出租，没有地铁，只能打车去那个地方。我坐在车上，再次感觉到这个摇动的城市，我在迷宫里，没有方向。我问XU，我们去哪里。X没有说。我也只好不说。后来下车。是一个酒吧，北京不眠夜，街道上有各色男女。进一个酒吧，说里面有瘦人演出，可惜已经过了。在一角坐下，桌有圆形的玻璃缸，上面有蜡烛，把手指伸在上面烤，寻找指甲中烧焦的味道，依然什么也没有。喝了瓶啤酒，然后离开。出门遇见一个拉着大狗的男人，或者女人。第一次没有怕狗，朝着狗微笑。
M有短信过来。这个季节所有的人都开始浮躁。亲爱的晚安。没有回，随着XU又上了出租。今天晚上，我死跟一个女孩子，去一些我在北京没有去过的地方。从出租下了后，我们去了一个地方，放包，然后进去跳舞。其实那也不算真正意义地跳舞，只是让身体随着音乐节奏摇摆。那个地方，我在南方小城里经常去，在北京里却没有去过。眼中的所有角色都开始变得可爱起来。都是无心睡眠的人，都来这里放纵。背后有接吻的男女，小男孩和小女孩，难道他们懂得什么是爱情，懂得什么是承诺。在这里的人，根本就不需要爱情很承诺。我们都很伤。听到在放我喜欢的那首歌曲，陪上了让人敏感的节奏，于是跟着人一起叫，把双手伸起，不知为什么，只是叫，直到喉咙发哑。一个朋友和女朋友分手时对我说，他们一直接吻，直到嘴唇冰凉。心想，我是否也和他们一样。X在抽烟，我感觉到空气中她呼出的烟味。吻了她额头，还是心疼这样的女孩子。
这一晚的故事应该终结。五点离开。有一个女孩子以为我是一个人来的，示意要我送她回家。音乐还是很大，于是我装着听不清，大喊，WHAT？又开始欺负一个女孩子。肆意地笑。去最近的地铁站。建国门，我们竟然赶到了清晨第一班地铁。
建国门是一个悲情色调浓厚的地方。很多人在这里分别。我和XU应该分道扬镳，转身的时候，想了想，算了吧，也不知道什么时候再见面了。于是跟上XU。地铁上人很少，有赶着去卖早报的大婶，手推车，满满一摞报纸。XU拿出随身听开始听音乐，我开始无聊。XU很累，开始入睡，我摸了摸她的脸。我开始发现自己对很多事情都麻木，我摸着她的脸的时候，我只是想看看我面前的是不是一个人的脸。我又开始否定自己的存在，传说鬼摸人的时候，就不能触及，我怀疑自己已经死去多年。
地铁很长。一直坐到鼓楼，我开始想，如果每天晚上跑到鼓楼去喝酒，然后又坐第一班地铁赶回国贸，会不会很折腾，直到心力疲惫。地铁很短。XU要出地铁了。跟着出站。直到她上了出租。她打车回去，我重新坐地铁。口袋里有口香糖，有个好听的名字，留齿兰。笑，矫情的名字，多少东西留不住。两个人，无论隔着多远，只要在同一个城市，就会很近。两个人，无论在哪些相邻的两个城市，都会觉得很遥远。X下午两点的车，离开北京。我突然想说，亲爱的XU，晚安。
第二部分： 第20节：骗与被骗是一场游戏
下地铁，奔跑，赶回住所的车。第一班，行人眼里有一个喝醉酒的男人在奔跑。不顾车辆。没有赶上，奇怪，公交会在我面前突然消失。在国贸留下，去M家。我是一只累了的猫，要找一个温暖的篮子。M是绝对的受害者。
M在睡觉。桌面放着文件。我在大厅看电视，早晨新闻，交通消息。M家有很软的方形沙发，坐上去会很像弹弹床。看了一回，没意思。于是去洗澡。洗冷水，我醉了，要清醒。我反锁在浴室，躺在浴缸里，发现M还是喜欢把衣服挂到浴室里，上面有淡淡的香水味，突发其想，是大卫杜夫的冷水还是高田贤三的清泉？无力思考，潜水，发现自己头脑受不了了，然后钻出来，疯狂的呼吸。我给自己抹香皂，M家总有让我喜悦的东西。舒肤佳的柠檬味香皂，让我感动得想哭。夏天的味道。我侧身在浴缸里睡着了。想到了很多东西。以前的日子，还有那盖红头巾的新娘。
第一次去喝酒，也是因为一个女孩子，她很瘦，个子一般。那年我初中，她每天晚上都去喝酒。我就跟着她去。我怕她会出事。她说她只是报复生活，不是报复自己。记得有一次她醉了，她的朋友送她回去，我就在街道的一旁看着他们。我看到他们把她带到了一个角落，让她尽情的呕吐，我看到她在疯狂的拨打路边的公用电话，在电话里如同妖精一样的笑，然后用脚踢电话亭，接着蹲在地上，抱着自己哭。
不知道她为什么难过，我认识的女孩子家庭都有问题。
后来，我们长大。我们开始第一次说话，谈及的是一张CD。她借我听，而那张CD是她男朋友接她的。我突然觉得那张CD就是一种恩惠。在两个人的爱情之间突然萌发的一个道具。但是我欣然接受。我记得那张CD的每一个歌曲，我清晰地记得那张CD上歌手的每一个表情，相貌平平的女人，有一双会说话的眼睛，骨子里的内秀，很纤弱的气质，会很容易博取人的同情。当然我欣赏的是她的�