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放弃我的家庭和孩子，放弃好不容易才有的房子，车子和公司里的财产，只一个人走，不带走任何财产，虽然也不舍得，虽然也不想再过以前的穷日子，但想来那些财产本身就不是我所创造，和我也不应该有什么关系。就把财产留下作为我女儿的抚养费吧！这辈子我欠他们父女的也只好下辈子还了。
我的离开应该不会给丈夫带来过多的伤害，因为我并不漂亮，也可以说一点也不漂亮，只不过现在和同龄人相比显得年轻了点，算不上丑陋罢了，又没有正规大学发的文凭，只是拿着一张自考文凭的外地打工妹，丈夫现在能善待我已经很感激他了，丈夫公司里的那些女孩子又漂亮又有正规大学的学历，有些还是名牌大学的漂亮女生，以丈夫现在的经济实力想找怎样的女孩子都能办到，我走也正是给他一个重新选择的机会，让他寻找真正属于他的爱情，这是我欠他的。如果将来我能帮上他时，我会竭尽全力的。只是女儿，她深深地爱着妈妈，每天晚上要妈妈送她上床睡觉，早上一睁眼的第一件事就是跑到妈妈被窝里让妈妈抱一会儿，我难道真的就此舍弃女儿而去？我很忧郁，很矛盾，常常左右摇摆，难道我真的要不顾一切地闭上眼睛向那坚如磐石的墙碰过去？明知道头破血流还碰？我认为做情人就是闭上眼往墙上碰。16年了我从未提出过离婚，这次我向他提出了，告诉他既然生活在一起彼此痛苦，还不如我走了，我将放弃任何财产，他说我幼稚。有时我甚至会感觉自己是没有良心，我不知道我在追求什么？是否真的值得我如此执著？难道我真的和丈夫没有感情？可以肯定16年的磨难，磨掉了他的激情，却不能否认我们之间是有感情的，我们共同走过了苦难，有着深厚的感情，但从来没有彼此的爱情。他爱我时我恨他，当我16年后意识到自己的错误想收回心时，他却看破婚姻不愿意再给我机会，也许世上大多数的男人在结婚多年后都会看破婚姻，再也没有了激情，剩下的仅仅只有责任和义务了，甚至连责任都不愿意履行了。我不信，我就是不相信没有永恒的爱情，只要男女双方认真的小心翼翼地去维护爱情，双方共同努力进步，在一定的经济基础上爱情之树是会越来越旺盛的。既然丈夫明确告诉我他不再爱我，也不想再爱我，我为什么还要为他守候？我要不惜一切代价去追求我的爱情，我知道爱情一定在不远处等着我，我不允许自己轻易放弃，更不允许为了物质生活而放弃。没有尝试怎么就能轻易放弃呢？现在人们已经变得越来越宽容了，我不想再委屈自己了。
生命的质量，人生的价值都是值得人们去努力追求的。而这质量不应该仅仅是物质生活，更应该包括感情生活，我认为我也许离婚后再也过不上象现在的生活，但也决不会太糟，我毕竟曾接受了大学教育，可以说比上不足但比下有余，经过我的努力工作，过上一般人的生活应该没有问题，只要我不停努力也并不是没有希望过上更幸福的生活。我幸福的标准本身就不是追求有很多钱，经济情况一般就可以了。我认为我有能力追求自己的幸福生活。
但愿能天遂人愿。哪怕倾尽我一生的情感……
四、冬雪篇
爱随风飘散
我的人，他的心
偷情不是一个人的事，而是两颗心的疏远；离婚是一件令人伤心的事，感觉一个家的支离破碎。站在婚姻与家庭的十字路口，此时此刻如何应对，是挽留？是出走？是驱逐？是恳求？留人要留心，如果你还爱他的话，就要放下你的尊严和架子，检讨自己的失误和冷落，婉言相劝，确信无疑不爱了，那就毅然决然，切忌留身不留心……
爱随风飘散
为什么丈夫出轨天经地义，而我红杏出墙却惨遭抛弃，就这样，爱走远了……
婚后终于知道了，原来很多男人都会迷恋女人的身体，因为迷恋女人的身体而爱上这个女人。
我喜欢大伟，他英俊，成熟且事业有成。我想多数女人都喜欢这样的男人吧。
我是一个很平常的女人，说我平常就是长相一般。混在人堆里就拎不出来了。还有，我只是一银行系统的一个普通员工，月薪千元的工资，每月除去正常花销之外，留不下多少节余。
而大伟，他是个律师。
出庭时的伶俐口才，旁征博引时的机智，使我第一次在法庭见到他后，就不可救药地爱上了他。
那一回，他是帮我的一个朋友处理一场婚姻纠纷。于是，我就有机会认识了他。
当然，那时我还算年轻，一个年轻的女子即使长相一般，也还是有她值得光艳的地方的。何况，我做得一手好菜，又有朋友从中牵线，这样，大伟很快就被我骗到手。
结婚后，我与他有过一段如胶似漆的好日子。整整一个月的婚假，我们都沉浸在两人世界中，不见朋友，不处理公务，电话、手机统统关掉，那时，惟一让我们沉醉的就是彼此的身体。
每次与他做爱时，都好像烟花盛开。刹那的激情与身体不可名状的战栗让我迷恋他，像蛇一样地纠缠他。
婚后终于知道了，原来很多男人都会迷恋女人的身体，因为迷恋女人的身体而爱上这个女人。
不知白天黑夜的躺在窗帘深掩的室内，彼此纠缠得终于倦了。
那时，我第一次明白了，为什么书中会说，如果夫妻之间性事不合会影响彼此的感情。当那个你最爱的人在你身边时，惟有将对方的身体据为己有，才好像觉得爱在身边。
因为性事和睦，我们的感情开始越来越好，大伟开始越来越体贴我。
那时。我已升了主管，每周都有几天不能在家。
大伟的电话常常会追随我。
后来，大伟终于无法忍受我不在家的日子，他想让我辞去工作，在家做专职太太。不用上班，在家有人养着，似乎是很多女人的梦想。
我想，答应就答应吧。
这样，我辞去了工作，成了大伟的专职太太。
在家呆了几年，随着孩子的降临，我们的情感也日趋平淡。就像绝大多数的夫妻一样，我们更像是彼此的一个亲人，他在外遇到什么事，有心事了，都会和我诉说。只是在家呆的时间长了，我知道的东西越来越有限，和他沟通也开始困难。
我对大伟提出想外出打工，是因为有一次我在肯德基店内，自己吓着了自己。
那天，我带着3岁的女儿去吃肯德基，买好了餐，拉着女儿找座位时，我被迎面而来的一个妇人吓了一跳。那个妇人体态臃肿，穿着不修边幅。更要命的是，她的目光呆滞，好像长年没有呼吸到新鲜的阳光似的。那一刻，我还没有意识到镜子里的就是自己，等我意识到那个妇人的身旁就是自己的女儿时。才明白婚后在家呆的几年内，我变化有多大。但大伟不同意我外出工作，他说孩子还小；需要有人在家照顾，再说了，我也三十多岁的人了，好的工作怎么会轮到我呢？
大伟用种种理由说服我，我终于打消了外出工作的念头，以后我很少照镜子，更加心甘情愿地为大伟付出所有。
那时周围的朋友离婚的很多；也有不少婚外恋的，偶尔碰见以前的朋友了，他们会小心地提醒我：大伟那么优秀，你要时常提防他在外面找人啊。的确，大伟的事业越来越好，现在已如日中天，他因为在几起官司中的出色表现，被一家规模非常大的律师事务所聘去当了主管，收入也越来越多。
渐渐地，我发现他开始喜欢上网。每天睡得很晚，有时半夜起来，还见他在书房内一个人泡网。我知道他去的是一个聊天室。起初我也没怎么管他，我知道他工作压力大，有些事情他需要倾诉，那必是夫妻之间无法交流的，说出了，也许他心里的压力就排解了。
我觉得自己已是个好妻子了，我不能再要求自己再怎样出色，虽然，现在和大伟做爱已变得稀疏，有时一月都不做一次，但这并不能代表我不爱他。怎么说呢，做爱这回事，夫妻之间，到一定时候就成了一种纯粹的生理需要了。
我和大伟都以为，我们年纪大了，性事上的稀疏是正常的，激情是年轻人的事，大概是因为我们都没有在婚外出轨过吧。
让我差点崩溃的那一天，是在几个月后的一个下午，我正在厨房炒菜，接到一个陌生女人的电话，我问她找谁，她说找我。我问她有什么事。她说，她是大伟网上的老婆，但是，她现在已不再满足只做大伟网上的老婆以及生活中的情人了，她要和大伟结婚。
我当时接到那个电话时，几乎晕过去，心内竟然是一片空白，没有任何想法。我呆呆地坐在那里，直到厨房的糊味和隐约的火光将我惊醒。
晚上，我和大伟摊牌，没想到大伟对我竟然没有任何隐瞒。他说，那个女孩确实是他在网上认识的，本来只是互相倾诉一下心事，但人嘛，难免会日久生情，尤其是两个人经常在夜晚倾心交谈。后来终于忍不住见面了，见面的第一天，他们就有了性。
当大伟说到这时，我抱着头，使劲地扯自己的头发。然后大伟过来，把我抱在怀里。他说：你不要这样，这样我会很难受的。其实，我不舍得离开你的，别说我们有孩子，就是那么多年的夫妻之情我也不舍得离开你。
大伟这样的安慰并不能减轻我心里的悲伤。一连好几天，我整个人都呆呆的，大伟大概不会知道，对一个已失去工作的全职太太来说，丈夫就是她的整个世界。如今，这个世界塌了，地震了，万物都在毁灭，没有寸草得以生息。
我抱着孩子回娘家呆了一段日子，没敢给家里人说，说出来多丢人啊。自己的老公跟别的女人在一起，又不是一件光彩的事。
我在娘家住了些日子，思前想后，就在我举棋不定的时候，大伟开着车来接我回家。
见到大伟的那一刻，，我所有的犹豫都没有了。我知道自己离不开他。那晚，我们重修旧好，我以为这以后大伟也会结束他围城之外的荒唐事，与我走到一起。
没想到的是，大伟竟然与那个女人依旧保持联系。我一次次和他吵架，一次次与他和好，但那个女人依旧存在于我和他之间。
这样的日子拖了半年，我实在走不下去了，我受不了。大伟晚上回来，我们睡在一个床上，他对我说，与那个女孩在一起时会想到我，与我在一起时，又会想到那个女孩。我受不了他对我一次次提起与那个女孩之间的肌肤之亲。
有一晚，我在大伟熟睡后，去卫生间割了脉。
当然，我没有死成，我在医院苏醒时，守候我的是大伟的一个牌友。我问他：大伟呢？他面色颇有点为难地说：大伟送你到医院后，那个女人给他打电话，说要他过去有点急事。不过，他一会儿就会回来。
听到这样的话，我更是心如死灰。我的心内在那一刻产生了强烈的恨意，这种恨是由于对大伟强烈的爱转化来的。它无比强大，汹涌澎湃，我被自己心中的怒火烧得几乎晕死过去。
我没有死，日子照旧，大伟又一次向我承认了错误，并对我说，他是爱我的。但我知道，他依然不会离开那个女人。
这时，刚好有个男人出现在我的生活中。就是大伟的那个牌友。
牌友对我不错，我们时常能在周末的牌桌上相见。
他姓罗，人很不错，至今依然是单身。
他不愿对我提及过去，我也不再追问，但是我却对他谈起了大伟，以及我心中的种种伤痛。罗安慰我，我在他的安慰中稍稍有了些慰藉，总算有个可以倾诉的人。
那天，罗走后，我产生了一个强烈的要报复大伟的念头。这一晚，我一直失眠，被自己那个复仇计划搅得辗转反侧。
后来，我瞒着大伟开始和罗交往。罗当然无所顾虑，他单身，且和大伟只是牌友，对我又不用负什么责任。这样，我们很快就有了性。第一次和除大伟之外的男人在床上，我整个人都是神志不清的，我身体拘谨，并不能排除大伟在心里给我的压力。
只和罗有了一次之后，我就结束了与他在一起的想法，这无法减轻我心内强烈的负罪感。更糟的是，这件事被大伟知道了。
大伟大发雷霆。狠狠打了我，骂我贱，并提出与我离婚。
我抱着大伟哭了。我说，我不想离婚，我是受不了大伟与别的女人在一起，才会做这种傻事的，我求他原谅我这一次。
大伟将我甩到一边，摔门出去了。
我没有想到，大伟离婚的意志如此坚决，他说，我不能允许自己的女人背叛自己。
一个月之后，我与大伟离了婚。我分到了小部分的存款，小孩我带着。他每月会给孩子抚养费。我一直以为大伟与我离婚是想同那个女人结婚，后来我才知道，他并没有要那个女人，他们很快分开了。大伟又有了新的女朋友。
我今年已近40岁的年龄，对一个女人来说，这个年龄出外找工作已经很难了。而我必须要有个合适的地方稳定下来，这样，我的生活才会有保障。
北京风大，在冬天的几场雪后，家里的水管冻裂了，我和孩子就生活在这样一个没有任何取暖设备的四合院里。
我现在在北京的一家24小时工作的超市上班，与几个下岗的女工倒班看店，每月工作非常辛苦，月薪只有500元。
我常在工作的时候发呆，那时会特别想念我在银行工作的日子。有时，会想到大伟，那时我对他已没有任何恨意，我还是爱他的，并且觉得除他而外，我已经不再有能力去爱别的男人，大伟已耗去了我所有爱的激情。
现在，听说大伟和新的女朋友相处很好。他有时也会来看看我和孩子，但我们之间已经没有爱情可言。他就像是我的一个亲人，有时，他想起了会来看看我们，除此之外：我们再没别的了。大伟说，我们永远也不可能走回过去了，这辈子，他最痛恨的就是对他不忠的女人。
也许，男人就是这个样子：永远为自己的过失找借口，而不为别人的行为拉陪衬……
不是所有的爱都可以分享
妻子和情人的要求很荒唐，我无法接受，只得选择离开……
在苦苦支撑了几年之后，我的妻子离我而去。临分手时，她提出，如果我能允许她保持那份婚外情的话，她可以不走。作为一个大男人，我实在不知道如何再继续她所设想的婚姻。在我来说，这已经不是面子的问题，而是个原则性的问题。我还没有大度到和别人一起分享老婆，最后，我选择了离婚。
如果说离婚是伤痛，而再次走向婚姻后的失恋又让我感受到了十倍的伤痛。
在茫茫人海中，寻找一个知音太难。我曾去过几家婚姻介绍所，也登过个人征婚广告，见了许多我认为条件相当，可以约见的人，但