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如果说离婚是伤痛，而再次走向婚姻后的失恋又让我感受到了十倍的伤痛。
在茫茫人海中，寻找一个知音太难。我曾去过几家婚姻介绍所，也登过个人征婚广告，见了许多我认为条件相当，可以约见的人，但结果往往是说声再见，“再见”的是再也不见的失落感。就在我对婚姻失去了信心时，幸运之神开始降落到我身上。记得我们初次约会是在一个装饰优雅又颇有回归自然风格的客厅里，当我走近她时，顿时有一种触电的感觉，这是心灵上的震撼。我们谈得很投缘，大有一见钟情、相见恨晚的感觉，我认定她就是我的知音，她就是我要找的另一半。
随着恋爱温度的升高，我们的感情也达到了如胶似漆的地步。每天中午我们相互问候，半夜十二点是我电话约会的时间。我们电话聊天短到一个小时，长则几个小时。
在一次远郊旅游归来的路上，我们坐的是硬座列车，她说她很疲劳，随着列车有节奏的振动，不知不觉间睡着了。我将她的头枕在我怀里，脚放在座位上，听着她熟睡时发出的轻微的鼾声，看着她明媚的脸庞，我发誓要好好地爱她，照顾她，一定要使她幸福。为了不弄醒她，我就一个姿势坚持了大部分路程，以至于她醒来时，我的身体都麻木了。而当她发觉我这样让她枕了一路时，便又是为我削水果，又是要替我按摩捶背。当我问她睡得好不好时，她打趣地说：“比卧铺还卧铺。”
在另一次她单位举办的秋游中，她在一个知名的旅游胜地，将我俩的名字写在了一座古老寺院的石碑上，并烧了一炷香祈祷和祝福我们能够终生相伴，白头偕老。当她回来兴奋地向我讲述时，还未听完她的描述，我已经是热泪盈眶。她的出现给我带来了无限的快乐，我仿佛看到了我们俩幸福的未来，我对未来的婚姻充满了希望。
中秋节那天，我将精心挑选的订婚钻戒戴在了她的手上，在这样一个团圆的日子里，两颗心紧紧地贴在了一起。
一天，她打电话说她病了，非常想吃我做的饭，我急忙安排好手头儿的工作来到了她的身边。我自认为烹饪手艺还算不错，糖醋排骨、清炖鲫鱼是我的拿手菜。当我把热腾腾的鱼汤端到她嘴边时，她吃的是那样的香。第二天早晨，我摸摸她的额头，发现她还有点发烧，就又用姜和红糖加上几块削薄的苹果和两个鸡蛋为她煮了一碗汤，用勺子一口一口喂她喝完，然后扶她躺下，为她轻轻盖好被子。在我的精心照顾下，她的身体很快便恢复了健康。
使我万万没想到的是，随着她身体的日渐康复，我们分手的日子也在不知不觉间临近了。
一天下班后我去找她，我们一起吃饭、聊天儿，一切都那么平常，忽然，电话铃响了，她去接电话，我以为不过是一个朋友的问候或者是一个普通的家常电话，就边看报纸边等她，没想到她一接就是一个小时，而且用手按住听筒，声音压得低低的，很怕人听见的样子。终于，她接完了电话，我和她半开玩笑地说：“和谁呀，这么亲密，占用我们的宝贵时间，我都嫉妒了。”她的脸色先是一变，而后又显得很无所谓的样子说：“一个朋友，好久没联系了，没什么。”我也并未往心里去。
随着我们婚期的临近，我发现她对我似乎不再有往日的热情了。我每次去找她时，她都问我：我们感情发展的速度是不是太快了？她说我们之间还缺乏太多的了解，应该放慢些脚步，而那时的我完全没有领悟到她言谈话语中的含义，认为她只不过是说说而已。
随后的日子里，我发现她每天都在同一时间接一个电话，而且时间越来越长，不用说，那是同一个人打来的。开始，她还有避开我或怕我听到的意思，总是将声音压的很低，极少回答对方问话，只是以“嗯嗯啊啊”来作答，渐渐的，她的声音变得越来越大，语气越来越亲昵，而对我的态度也越来越无所谓了。当我问她来电者的身份时，她的回答也从“一个普通朋友”变成了“一个好朋友”。我开始意识到，打电话的是一个男人，一个我的敌人。
慢慢地，我从别人的口中得知她和她单位里的一个小伙子好上了。我不明白，她怎么可以在接受了我的订婚戒指后又和别人好。我几次想向她开口询问清楚，终于没有说出。我觉得这件事憋在心里实在闷得慌，就向我的几个不错的朋友寻求帮助，他们劝我和她谈清楚。在又一次她接完那个态度暧昧的电话后，我终于忍无可忍，向她说出了我的朋友要我和她摊牌的话。她听了大怒，责怪我为什么要告诉别人，我们大吵了起来。
从此，我们争吵的日子开始了。
我们之间的感情时好时坏，随着她的心情变化而变化。好的时候我们还在一起聊天儿、打电话、吃饭，她继续对我说着她是多么的爱我，和我继续憧憬着我们的未来；她不高兴的时候，常常几天或几星期不和我见面，对我的电话要么不接，要么接了就对我大发脾气，对我大吼，说她烦着呢，叫我不要骚扰她。我真是想不明白，我们本是一对情侣，我给她打个电话怎么成了“骚扰”。
每次吵架后，我也时时在私下里检讨自己有什么做的不对的地方，极力想在下一次和她见面时表现得好一些，想使她能够回心转意，可每次见面时都不约而同地为了一点儿小事又一次陷入争吵中。
后来，在我们心平气和的时候，她试着和我讨论：我们能否不要婚姻，只做一对情人。我想，她对我也是有感情的，我相信她所说的“我爱你”这句话是她发自内心的，我也相信她和我憧憬未来的时候是动了真情的，但我听她和那个男孩子打电话时的语气和看她当时的表情也是认真的。作为一个男人，我不能允许我未来的妻子再和别人有什么恋情。我不止一次地要她做出选择：要么和那个男孩分手，要么我们分手。她一直犹豫不决，总是想找一个折中的办法——我们做情人。当我最后一次坚决表示不同意后，她冷冷地对我说：“你怎么就那么木，不懂一点感情！”
她的话触及到了我的痛处。是的，我是离过婚，但我想我对于过去的婚姻是忠诚的，而现在，我也真的爱她，离不开她。通过这么长时间的交往，她也应该知道我对于她的感情和对我们未来幸福生活的向往。我不知道她对我说这番话的时候她的感情何在。
我简直有点糊涂了，现在的女人真的都这么开放了吗？我也不只一次地问自己：我是不是太大男子主义，太守旧了。我有时真想尝试着接受这种“新观念”，但是我做不到。
既然我们无法在做爱人还是情人的问题上达成共识，我只能选择退出。以期待下一次美好情感的到来……
不要为爱说抱歉
不要为一段逝去的爱说sorry
一段逝去的爱……
到这时我才发现，我真的不爱你了，而且你的笑容让我知道，这次你是真的爱了。因为只有心里有爱的人，眼神里才会那样的笑意。
和你分手，让我想起《伤逝》中的子君和涓生，那样的惆怅又那样的决绝，甚至没有一丝的留恋，感情上的丝丝连边被横空折断，甚至，我以为的眼泪都没有。
当我们拿着那个小绿本走出来的时候，你竟然平静地说：“我请你吃个饭吧。”我讽刺地说：“怎么，庆祝你终于解脱了？还是庆祝这一场离婚终于来到？”他无可奈何地笑笑说：“你还是如此地伶牙俐齿，以后再找个老公怎么办？”
我说你怎么到这种时候还操这种心？也许人们真的说对了，人是因为误会才结合，因为了解才分手。七年之后，我们才体会出我们之间的差别。就像早晨和中午的差别，我的早晨，总是你的中午，所以，永远无法和谐。
〖JP3〗幸运的是，我们终于意识到了，分手时竟然如此平静，就像我们当初恋爰时的平静，那时你总在问：“我是在爱着你吗？为什么没有那种心跳的感觉？而结婚后我们更是如兄弟姐妹一样，仿佛你是左手我是右手，甚至连我们的性事都是那么无聊和乏味？”〖JP〗
还好，我们没有孩子。所以，离婚对我们稍显轻松，也许是见多了那种孩子哭大人叫的场面，提起离婚我就头痛，因为单位里的人离婚总要先闹到机关去，然后让领导跟着头痛，让全世界知道他们要离婚了。让彼此伤害到最深才能离成，就为这些，我一直想，如果你是这样的人，我宁可忍受下去。一直到老，然后永远不再向往爱情。
没想到你居然极为冷静地答应下来。你说的话极有哲理，你说，这是再给我们一次爱的机会，也许，我们会找到一条爱的生路，比如终于再爱上别人，或者回过头来看看我们的婚姻，也许存在着太多问题，总比慢慢地耗下去强。
我终于知道我们本是同一类人，在离婚协议书签完字后我们居然还握了手，那时你说：我这才发现，我们从来没有握过手，而你的手是如此的柔软。
吃饭时你点了红酒，你说：“红酒是适合恋人喝的，虽然我们刚办完了手续，但现在没出这个门以前，应该还是恋人，为了我们的清醒，干杯。”
那天我们喝了多少红酒呢？反正出来时已经满身酒气，你替我打了车，我茫然地问了一句：“你什么时候回家呢？”这才想起，我们已经离婚了，你已经从家里搬了出去，那间大屋子里，只剩下我一个人，就像一座空城。我爱过的空城。
你的眼睛突然红了，然后说：“以后，有什么为难的事给我打电话，总比用别人强，毕竟，夫妻一场，做不成夫妻，还能做朋友。”
我说：“不。做不成夫妻，我也不想做朋友，因为更加会让我万劫不复。”这才发现，我根本没有那么坚强，内心里的坚强如此虚张声势，毕竟，我们生活了几年。是多少个日夜？等他的夜晚，争吵的夜晚、生日的夜晚……这才发现，生命中走过的日夜太多，像水草一样纠缠，我再不信那些离婚的人，不信他们说的好轻松啊。
当我坐在出租车里狂奔而去的时候，眼泪像洪水决堤一样，“哗”就流了出来，我以为自己不会哭的，因为结束了这么平淡而乏味的婚姻，我以为自己会很轻松的，原来心灵如此不能承受之重，而司机放进一盒磁带。那里面的女人兀自地唱着：早知道伤心总是难免的，又何必一往情深。
是的，伤心总是难免的，一切都会过去的。
一年之后，我收到你的结婚请柬时已经心如止水，看到你和那个年轻的女孩子依偎在一起我竟然如此平静。到这时我才发现，我真的不爱你了，而且你的笑容让我知道，这次你是真的爱了，因为只有心里有爱的人，眼神里才会有那样的笑意。
在你的婚礼上你和美貌如兰的新娘过来给我敬酒，我笑着举杯：“祝你们白头到老。”我说的是心里话。而你居然说的是：“过去，有很多对不起你的地方，无意间伤害了你，还请你多原谅。“你让我在你的新娘子面前失了态，因为我的一滴泪落到酒杯里，但我很高兴，因为终于认识到了婚姻中的症结，但是已经晚了。
就好像一座城池，已经被别人攻陷，即使再抢回来，也不会是原来的样子了。所以，我笑着，回到自己的空城里，然后打开音箱，把蔡琴的老歌放进去，她唱到“感谢那些事，感谢那些人，感谢那些生命中经过的缘分。”
我终于学会了感谢，而不是对以往进行抱怨，这样的心恋，可以让我慢慢地习惯了自己，然后，再爱一次。
我们对已逝的爱无法释怀。但却无意说SORRY……
二奶的逻辑
丈夫的二奶这样对我说……
我是一个彻头彻尾的爱情唯美主义者，几乎用全部生命倾注于爱。发现丈夫有外遇，是因为他开车撞了人。我替丈夫送赔偿金时，丈夫的“二奶”突然冒了出来，令我手足无措。事故发生的原因是他边开车边给“二奶”打电话谈情说爱，忘乎所以险些把一路人撞死。
我根本不相信丈夫会有外遇，对某天起丈夫回家后神不守舍的反常状态毫无察觉。当“二奶”浮出水面时，迷惘、委屈、失望使我产生了前所未有的自卑感。我想，既然丈夫已经移情别恋，说明我已经不值得他爱了。“二奶”的青春漂亮尤其性感是我无法比的。经过一番痛苦的思想斗争后，我决定退出，成全他们。
我流着泪拟订了离婚书，为能够顺利解决问题并考虑到对方的面子，在离婚理由一栏里没有写他有外遇，而是写了“感情不和”。我觉得这不算欺骗法律，因为，丈夫已经不再爱我，当然应属于感情不和之列。我也知道，新婚姻法规定无过错一方可得到赔偿。可是，谁能赔偿你心灵的创伤呢？算了。
二奶很快知道了我们离婚的事情。她极力劝我不要离婚。
她毫不讳言她是我丈夫的“二奶”，她对自己的身份十分清醒并理性面对。她说得很明确，她不想和我抢丈夫，她甘愿做“二奶”。因为，她在一间娱乐城还有兼职，不可能只关注一个男人，也不会像我一样那么傻，只爱一个男人。
在她看来，男人绝对不值得女人全心全意去爱。因为，她在“那种”地方呆久了，对男人太了解了。她说，再优秀的丈夫，一到她们那里都会丑态百出。再完美的女人，也不能使男人用百分之百的感情永远去爱她。
男人的天性就是“花”，他们需要的是新鲜和刺激。即使你是万能的女人，也无法满足他们的欲望，何况你无法万能！“二奶”说她们对男人，就如男人对女人一样，只将很少一部分感情给一个男人，剩下的部分分散给其他人。
“二奶”明明白白地跟我说：“即使你们离了婚，我们也不可能结婚。相反，还会反目成仇。他会迁怒于我。”二奶如此坦率，让我无话可说。关于生活、关于爱情、关于家庭，我曾经坚守我的理想主义。二奶无情地揭开了生活的面纱，让一些丑陋的现实突兀地呈现在我的眼前。我的心脏出了毛病，到医院打吊针输液半个月。
我问丈夫，她说的都是真的吗？他说，大多数是真的。但是，有一点不是真的。关于钱。她们给男人的感情不是白给的，是要用钱换的。
我问，既然如此，男人们为什么还要为她们忘乎所以，为她们破坏自己原有的家庭呢？丈夫也很坦率，他说这是由男人的天性和贪欲决定的。他的朋友中，几乎所有男人都有这方面的经历，只不过没有被妻子发现罢了。他和“二奶”的事情被我发现，是他的运气不好。或者说，因为他还不够“老到”。
丈夫说，在男人眼里，男人的婚外恋实际上只是一种情感消遣，当不得真。“二奶”们的心思他们很清楚，她们就是想过那种寄生生活。女人有这种想法，他们能够理解，这是男人的“大度”，被女人寄生或依赖使他们产生“自信”。但是，他们绝对不会给予她们婚姻，此谓“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。
关于妻子，男人希望她们能够像日本女人那样。我丈夫有个日本朋友，也是做生意的。他每次从家里出来，妻子都给他一定数额的“娱乐”费用。这笔钱就是让他们到有小姐的娱乐场所“消遣”的。给钱的同时，还在他们的旅行包里放进安全套！
亲身遭遇“二奶”事件之后，我深深感到，我对丈夫对男人太缺乏了解了。尽管“二奶”和丈夫的事情使我很受伤，可是，我却由衷地感谢她。没有她，我仍然生活在自己编织的梦里。
最后，丈夫反省了自己的行为，我们又和好如初。
夫君啊夫君
两地分居和生活的失意使夫君的感情迷失。该何去何从，我六神无主……
我与丈夫结婚八年，感情一直很好。为了生活四年前他一人随公司到外地工作，后因公司不景气出来独自一人在外做生意。
他一直是个有爱心有责任感的男人，为了这个家生活得好一些，他这些年一人独自拼搏，非常辛苦，可是事业却很不顺利，心情一直很压抑，但即便如此他一直没有做出对不起我的事。
直到去年他难得回来的一次，我却在为一件不愉快的家庭小事而对他过于指责而伤害了他，他怀着极度伤心和在外的辛苦不被理解的心情回到外地，加上事业的不顺，没多久便与一个在当地一直对他关心，帮助并欣赏他的女子发�