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国联电影公司是一个新兴的公司，老板李翰祥先生也是一个办法四射人物，过去在邵氏公司当伙计时，受够了气，如今当了老板，媳妇熬成了婆，就把过去受够了的气，原封不动的套到自己媳妇头上，失宠的被打入冷宫，得宠的就仗着后劲，认为天下无敌。
──柏杨先生想插一句嘴，夫一个人在当媳妇时痛恨婆婆的横蛮，在当了婆婆之后，却原封不动的套到自己的媳妇头上，乃人格的不统一，是我们社会停滞不进的主要原因。这种人对被迫害的愤怒，不是正义的，也不是愤怒迫害的本身，而只是愤怒怎么老天没眼，教他受迫害而已。一旦他可以迫害人啦，他就大悦。国联公司似乎以勇于揍人闻名于世，报上说，就在上个月，也有一位演员老爷挥过老拳，把一位记者老爷（好像也是《中华日报》）揍得抱头鼠窜。
拜拳主义
这一桩隆重的开揍，与前一桩隆重的开揍，本质上又有不同，前一桩被揍的朋友，还可以说纯是私人行为惹起的。而这一桩被揍的朋友，却纯是为了公事。夫演员打记者，并非空前，但打到重伤，打到脑震荡，就空前啦。柏杨先生还是老论调，一个人实在忍不住，挥上两拳，以示义愤填膺，未尝不可，但总不能超过两拳，即令超过两拳，也只能使出婆娘拳，而阴森森先生过去是有名的拳击选手，幸亏他阁下生在「说不准学」的中国，如果生在夷狄之邦，若美国焉，若英国焉，恐怕会大祸临头。盖夷狄之邦有这么一条规定，凡是拳击选手打人，统统以谋杀论罪，盖拳击选手的尊拳，普通人的骨架子承受不起的也。
阴森森先生揍人已够精彩，而更精彩的是他那两句话，一曰「我对法律并不重视」，一曰「我服的是拳头」。但那拳头必须是大拳头，若匹夫之勇，拍案而起，关起门才天不怕地不怕，拳头的力量就有限啦。尤其是，如果人人都有这种正确的观念，只服拳头，则阴森森先生危矣。靠你那一小撮人，还敢在街上走路乎？势必有更多更结实的拳头奉还也。人都是长大的，没有谁是被拳头揍大的，玩刀者死于刀，玩枪者死于枪，拜金主义者终必跟金殉葬，拜拳主义者终必栽到另外更狠的拳头上。
当然，阴森森先生也有他心如火烧的道理，盖记者老爷掀他的底牌，使他在老板跟前有失宠的危机。老板一看报纸，好呀，你原来也是一脸忠贞学，在背后戳我的屁股呀，就前途有限，后患无穷矣，他怎能不跳高哉？报上说，阴森森先生跟刘泽平先生本来是好朋友的，而刘泽平先生在报上，也经常对阴森森先生赞扬，而每赞扬一次，两人的友情就增进一次，一直增进到这次没有赞扬啦，才翻脸不认人，这友情想起来真没意思。
李翰祥先生对江青女士的嘴脸，包含着复杂的感情，我们管不了这一段，但有一段是十分明显的，由这一次老拳，可看出节骨眼何在？好像一切问题都发生在江青女士结了婚上，如果她阁下不结婚就好啦。既然不幸结了婚，如果她能闹个婚变，把臭男人一脚踢，也能恢复原状。否则的话，那就一步一个坑，教她栽得脸肿唇青，以便回头是岸。如果她胆敢仍不后悔，恐怕那坑还要深些，说不定里面还会放些手榴弹之类。
──于是顺便建议演员老奶，要结婚时千万仔细思量，或者给柏杨先生一块钱，让我给你出个主意。其实这主意并不值一块钱，一句话说完，那就是，最好别结婚，江青女士就是前车之监。
写到这里，有一句哀求的话，叟言无忌，各位大爷千万别对我开揍，就是仅只两拳也别揍，敝阁下从头糟到尾，一拳就通个窟窿，不如大人不把小人怪吧！
自从阴森森先生露了一手之后，台北市影剧记者们联合向国联公司要求保证安全，如果每位演员老爷都是拜拳主义者，大家就得天天穿铠甲去采访啦。国联公司老板李翰祥先生已表示准予备案，并宣布把阴森森先生记大过两次，停薪三月。还声明，凡在该公司「内」，绝对不准动武殴斗，否则职员解雇，演员走路。这已经很够朋友啦，盖拜拳主义者在公司「外」动武殴斗，若阴森森先生者流，是在他舍下下手的，公司当然管不着，社会上也没理由要求公司管，作父母的还管不了孩子在外生事，何况只不过做生意开铺子乎？
第三桩对记者开揍的盛典，发生在桃园，这一桩与前两桩又有不同，前两桩记者老爷蒙打手爱戴，荣幸的担任了男主角。而桃园这一揍，每下愈况，记者老爷堕落为配角矣。不过配角虽是配角，其光荣的受伤程度则一。这件事情起因于一家戏院，原来桃园龟山乡苦苓村宏声戏院老板郑天宏先生，因为领不到使用执照，就率领了人马，男男女女，二十多个人，杀奔桃园县政府，把土木课课长游进益先生揍了一顿，课员老爷王景湖先生上来劝架，也被干了两起。报上说，几个回合下来，土木课伤「亡」惨重，被攻击的目标有杨锡麟先生焉，有黄明城先生焉，有赵光山先生焉，有林俊国先生焉，有邱进川先生焉，三作牌同志也免不了，有苏学先生焉，有穆培义先生焉，有吴恕人先生焉，有高鹏飞先生焉。另外，还有两位记者先生焉。
这两位倒楣朋友，一是《工商日报》记者刘洛文先生，一是《新生报》记者王夫先生。其中以刘洛文先生最为出色，他一看这场面真伟大呀，赶紧照相。呜呼，这岂是照相之地？于是，除了把照相机隆重取消外，还恭请他阁下躺到医院床上。
──揍了半天，当事人倒没啥，到医院搽点药走啦，局外人却拔了尖，真是有幸有不幸也。但柏杨先生又要建议啦，年轻人遇到这种场合，千万别照相，要照的话也别明目张胆的照，偷偷的照可也。摄影记者如果有电视上「无敌情报员」那种打火机照相机，就妙不可言，你揍你的，俺吸支烟总可以吧，于是喀嚓一声，场面就上了镜头。但在还没有配备齐全前，务请提高警觉，至少要做到一点，那就是，照了就跑。
这种开揍盛典的来龙去脉，我们不管，郑天宏先生当然是自以为有气，才揍之以出气的，有些官儿实在气势凌人，但揍总不是办法（不过仍是老意见，即令揍也不能超过两拳，超过两拳就成了土匪啦），而且这两拳也得把握一点，冤有头，债有主，记者老爷既没有帮拳，揍他干啥？而更把他揍成重伤，似乎开车开到岔道上。
这桩开揍盛典演变到最近，又出了花样，郑天宏先生还写了一封信给桃园县县长陈长寿先生，扬言要如何如何，警察局因该恐吓信用的是郑天宏先生的自用笺，疑心不会是他阁下写的，盖「无头信」的特质就是「无头」，一旦「有头」，就是「有头信」，而不是「无头信」矣，天下固没有这种傻瓜，用真名真姓去写恐吓信也。这种事，在第一桩开揍盛典发生后，《自立晚报》也曾遭遇过，有些貌似三山五岳的朋友，跑到《自立晚报》，拿出流氓特有的凶恶嘴脸，警告曰：「你们再敢在报上攻击夜巴黎舞厅，以后可别想出大门。」
这种恐吓只有吃了迷糊药的朋友才干得出来，再套句前面说过的话，人都是长大的，没有谁是吓大的也。但因为各人的智慧不同，说不定会有人以为吓吓也真能吓得人屙屎。
不过，我倒跟三作牌的见解一样，颇疑心该恐吓信并不是郑天宏先生写的。甚至于，我老人家还疑心那是郑天宏先生的仇人写的。明知道该信写出，一定搞得鸡飞猫叫，用之以陷害郑天宏先生也。同样的我也疑心那些三山五岳的朋友，跑到《自立晚报》撒野，说不定也是夜巴黎舞厅仇人栽的赃，以便增加对该舞厅的反感。
三桩开揍盛典介绍已毕，似乎有一项预感，现在才不过三月底，已发生了三次，以后的九个月日子，谁也不敢担保天下太平，故我们可以把今年隆重定名为「记者挨揍年」，记者并不是特殊份子，挨揍有啥稀奇的，不过，往常开揍，都是光脚的揍有鞋穿的，这三桩开揍，却是有鞋穿的揍光脚的。记者老爷跟一文不名、被逼得走投无路的穷小子，当然有若巨大富翁，不但有鞋穿，还穿的是八百元一双的。但要是跟三位拜拳主义者摆在一起，就未免可怜兮兮啦。呜呼，光脚的揍有鞋穿的，固然是暴戾之气；反过来有鞋穿的揍光脚的，这暴戾之气就更为严重，而且好像有点缓不济急，赊的不如现的，揍了再说之感。反正老子有的是银子，尔等穷汉，「丢人不丢钱不算破财」，俺大爷则「丢钱不丢人不算丢脸」。君子不见从前枪毙犯人，都要五花大绑，游一阵街，示一阵众乎？目的在于镇压别的坏蛋，开揍的意义大概也在这上，以便别的爬格子动物怵目惊心，否则的话，俺就动手，打你个脑震荡。反正势大财大，势大就坐不了牢，吃不了官司，财大顶多赔你几文，听说各案都在和解，有的更是已经和解成功。这年头，有钱真好。
不过，有一个意见得再重复一遍，暴力镇压不是万灵药，从前小民想造反，有灭九族、灭十族之刑，杀人如山，血流成河，但造反的事件仍乱往外冒，哪一个王朝不是被造反得不见了的哉？何况用两只拳头，对付芸芸众生，恐怕是揍不完的也。
变
昔吾友齐国大夫晏婴先生奉派去楚国当大使，楚灵王芈熊围先生请他吃饭──也就是国宴。现在的国宴，全是理智的，男女老幼，每个人背上都绑着一根铁棍，挺得笔直，谁都不肯说一句真心话，脸上露着从模子里浇出来的千篇一律的笑容，你为我的国家干杯，我为你的国家干杯，然后再为两国永久的友谊喝一杯。反正酒都灌到自己的尊肚里。而古时候的国宴则不纯粹是理智的，更多时候还是感情的。春秋时晋国上军元帅却克先生，鲁国上卿季孙行父先生，卫国上卿孙良夫先生，曹国大夫姬首先生，四个人凑合在一起，出使齐国。这四位全权代表虽然都有点来头，名闻国际，可是却克先生是一个瞎子，只有一只眼；季孙行父先生是一个秃子，头顶光光，像大学堂穷教习；孙良夫先生是一个跛子，走起路来，一摇一晃，好像美丽的钟摆；姬首先生则是一个隆重的驼背。齐国皇太后──齐顷公姜无野先生的娘萧女士，童心不退，想要开开眼界，就在高台之上，观看景致。到了国宴那天，四国大使在台下经过，瞎眼的荣誉侍卫官是瞎眼，秃头的荣誉侍卫官是秃头，跛脚的荣誉侍卫官是跛脚，驼背的荣誉侍卫官是驼背，于是乎，双双对对，对对双双，萧老娘忍不住前仰后合，左右侍女，也都咭咭呱呱。这种女高音传了出来，四国大使才发现真相，第二天不告而别。这一别不当紧，四国在这四位重臣设计之下，终于组成联合兵团，向齐国进攻，把齐国打得落花流水，几乎连根都拔。
堂堂国宴中出现这种节目，也只有姜无野先生跟他娘想得出，他们老祖宗姜子牙先生在地下如果看了当天报纸，准会气活，但那个时代却是流行在国宴中恶作剧的也。吾友晏婴先生在芈熊围先生的酒席筵上，就碰到这场面，吃着喝着，忽然有几个三作牌，押解一个囚犯从殿下经过，芈熊围先生扯高嗓门问曰：「嗨，那囚犯是啥地方人呀？」三作牌也扯高嗓门对曰：「齐国人。」芈熊围先生又问啦：「他犯了啥罪呀？」三作牌曰：「强盗。」芈熊围先生有理不让人，问晏婴先生曰：「老哥，你们齐国人怎么都喜欢当强盗呀？」
这简直是瞎胡闹，国宴当中，怎会冒出来绑赴刑场的场面？即令冒出，从芈熊围先生跟三作牌的一问一答，便是甲级傻瓜也会知道那是演电影的。如果遇到柏杨先生，一时情急，恐怕只有张口结舌，说不定还骂出「干你老母」。但晏婴先生到底学问冲天，徐徐对曰：「我听说江南的橘子，移种到江北，就变成枳子。所以会这么变，环境使之然也。齐国人在齐国不当强盗，到了楚国，却喜欢当强盗，恐怕跟楚国有关。」弄得芈熊围先生下不了台。
橘子是啥，人人皆知，但枳子是啥，便不见得人人皆知矣。犹如豆浆油条是啥，人人皆知，臭狗屎是啥，人人就不知啦。盖大家都吃过豆浆油条，有谁吃过臭狗屎的哉？每年秋天之后，沿街都是卖橘子的，从没有听说有谁卖枳子的，便是想吃也吃不到。据说枳子长得跟橘子差不多，只是略小一点，略苦一点，皮略厚一点。晏婴先生说的变种故事，《考工记》曰：「橘逾淮而北为枳。」是不是真的因水土不服，就变了种，有赖植物学家给我们说明。柏杨先生想，变种的可能性恐怕很少，古之人也，大概看它们的长相差不多，就认为准同一个老祖宗啦，可能两者应该是两回事。
不过，南方有南方特有的气候和土壤，北方有北方特有的气候和土壤，橘子一到了淮河以北，虽变不成枳子，但该北方橘树所结的橘子，却是瘪三橘子──其干其硬，其涩其小，其垂头丧气，仅只看看都会使人不忍下咽。孙观汉先生曾巴巴的从台北把中国特有的大白菜种子带回美国，在他壁斯堡的后菜园中种了起来，到了应该丰收的时候，白菜虽然仍是白菜，却是可怜的白菜，瘦瘦的焉，瘪瘪的焉，其无精打彩之状，幸亏孙先生有无限的祖国之思，才吃得津津有味，但他的夫人劳娜女士是美国人，没有祖国之思的，恐怕就皱眉啦。
这种变，是一种不知不觉的变，橘子从淮南搬到淮北，变成了枳子。大白菜从台北搬到壁斯堡，变成了瘦白菜。同样的，从美国搬到中国来的东西，为了「中国有中国的国情」，也同样会大变特变，变成了四不像，甚至变成了八不像，一百二十个不像。洋大人的银行到了中国就成了当铺，洋大人斑马线到了中国就成了陷阱，洋大人的自由到了中国就成了拜拳主义，洋大人的法治到中国就成了自由心证，洋大人的三权分立到了中国就成了司法行政部隶属行政院，洋大人的保证责任合作社到了中国就成了谁都没有责任的地下钱庄，洋大人的监理所到了中国就成了晚娘窝，人寿保险公司到了中国简直几几乎要成为诈骗集团。等等等等，名称繁多，不胜备载。原因何在，一时也说不清，但总跟酱缸有关，纵是一条龙，酱到酱缸里，也飞不动；纵是一只虎，酱到酱缸里，也跳不出。非他们不是龙不是虎，他们固是生龙活虎，可是千年老酱把他们酱住啦，酱得晕晕忽忽，龙失去了腾云驾雾的本领，虎也失去了翻山越岭的本领，最初可能还不服气，可是日子久啦，等到龙酱成了虫，虎酱成了老鼠，也就心甘情愿啦。
举其中监理所跟人寿保险公司两项研究研究吧，呜呼，洋大人监理所，是一个公路安全机构，绝不是发财机构，也绝不是「整人为快乐之本」的机构，更绝不是保险公司的代理商。可是这玩艺一到了中国，就成了另一个模样。前天上午，一位朋友去办练习驾驶执照，拉我老人家和另外一个刚从美夷回来的小子，跟他作伴。仅只两个小时，我就决心买条麻绳上吊，后来想一想，上吊也没有用，也就自动撤销原意，但肚子则更膨胀。
中国跟日本的唯一差别是，日本模仿西洋，模仿啥像啥，中国模仿西洋，却模仿啥不像啥。同样的铁甲船，日本成了海上五强之一，中国却在炮筒上晒衣裳，甲午之战，稀哩哗啦。同样的派遣留学生到西洋学手艺，伊藤博文先生回日本后，允许他大展鸿图，拯危救亡，辜鸿铭先生回中国之后，你挤我挤，把他挤得只好去教书。同样的，洋大人各机关衙门，都有服务台询问处的设置，中国官崽一瞧，这玩艺妙不可言，就在屁股后直追，各机构也弄一个服务台询问处摆之。一旦到演习的那天，或是大家伙前呼后拥的光了临，服务台真是服务台，询问处也真是询问处，要草纸都有，问天上有几颗星都能和颜悦色，对答如流。可是真正小民需要服务，需要询问时，恐怕那张晚娘脸比车掌小姐还难看。这当然也难怪，面对着将来要分一份家产的前房孩子，她怎能欢喜起来哉。小民固然不是前房孩子，但你自以为不是没有用，她以为你是你就是。
台北监理所服务台，恐怕是全中国最可观的一个，别的衙门服务台，顶多晚娘脸，可是台北监理所服务台上的男先生和女小姐，还兼办其他高尚业务哩。柏杨先生去的那天（三月三十日）上午，八时三十分左右，朋友前往排队，我老人家正站在一旁发呆，忽然发现奇景，一位可敬的服务台老爷，瞪着一块钱那么大的眼，问一个站在柜台外茫然无主的客人曰：「你保了险没有？」客人曰：「保啦。」服务老爷曰：「哪一家？」客人曰：「第一保险公司。」服务老爷一听这话，脸色大变，厉声喝曰：「你为啥一定要第一保险公司？你说，你说。」客人还有啥说的，只好急曰：「哪家都是一样，我没成见呀，官长，你�