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以后的话我老人家就听不清楚啦，一则自从前年起，耳朵有点聋，医生说这是年龄的关系，没法治疗，只有买个助听器才行，可是美国造的助听器要新台币一万多元，抽了我老人家的筋当麻绳卖，也不值这么大数目，所以一直有点儿温柔敦厚。二则服务老爷的尊手忽然拍到该客人的尊肩上，脸上笑容可掬，说话的声音非常温柔，也非常低而且细，该客人接着是勇猛的点头，于是服务老爷的态度就更亲切。不禁大奇，直到现在，我都弄不懂他阁下的嘴脸变得何其快耶？我想他肚子里一定有什么变压器之类。
还有一点弄不懂的是，监理所岂尚兼保险公司的掮客乎？该客人如果坚持着非在第一保险公司保险不可，他将会遭遇到啥？如果不兼掮客，服务老爷为啥那么恨第一保险公司？如果兼拉保险，则佣金是归监理所，抑下到他阁下私人的腰包里乎？
狼群
监理所是晚娘窝，该窝乃大窝，大窝中还有小窝，第一小晚娘窝是服务台，第二小晚娘窝似乎是医务室（名称是不是叫「医务室」，柏杨先生气得头昏眼花，记不清楚啦），该室内女晚娘占三分之二，男晚娘占三分之一。我老人家说那里也是晚娘窝，严格的说，并不十分正确，盖男女晚娘对外虽全体团结一致，英明的摆出晚娘架式，对内却笑逐颜开，和善得不得了哩。
吾友在排队的时候，柏杨先生就把尊脸贴到窗玻璃上往里乱看，只见一位窈窕淑女，正在洗脸盆里洗她的玉手，洗毕之后，再用一条天下奇脏的毛巾，徐徐擦她的玉臂（顺便建议当权派官崽，那条毛巾实在太脏，好像刚用来擦过饭馆的桌子。最好换上一条新的，也是体恤下情之道。如果该毛巾是自备的，则就更要建议啦，似乎洗涤干净为宜，我敢跟那位窈窕淑女赌一块钱，该毛巾上恐怕至少有五千万个细菌，对冰肌嫩肤，恐怕有伤害也）。该窈窕淑女一面用该肮脏的毛巾擦她的玉臂，一面跟其他几位女晚娘咭咭呱呱，高谈阔论。有的说做毛线衣如何，有的说做衣服如何，有的说带孩子如何，就是没有说工作如何，一旦说工作如何啦，尊脸立刻像窗帘一样的拉了下来，好像和那些前来办理申请的可怜份子，都有血海深仇，必须换出可怖的面孔，才心安理得也。
这时候其中一位女晚娘正在给一个可怜份子作「方向盘测验」，一面娇声喝曰：「你这么笨，还开汽车，怎能不压死人？」一面用玉手中的铅笔不厌烦猛敲桌子，把可怜份子训得面无人色。该室内种种测验，在各位男女晚娘讲起来，当然了如指掌，可是受测验的人却是平生第一次碰到，似乎应该略微讲解，等可怜份子定神之后，再加测验。过了一会，换了一个白衣服老头，领着一个西装革履的年轻人坐上去，没有一分钟，白衣服老头就大怒曰：「你怎么搞的，这么简单都不会？」把该西装革履挖苦得手足无措，呜呼，简单不简单，不能这么下定义，把该白衣服老头弄到柏府厕所间，他也会发现很是复杂也。
──该白衣服老头似乎一直面带杀气，使人起敬起畏，我想他阁下的年龄似乎可以退休啦，即令年龄仍可熬一熬，但他阁下的工作情绪，也可以卷铺盖矣。
呜呼，「不耐烦」似乎是中国人的特质，吾友拿着他的申请单，请他们加盖一个图章，晚娘脸立刻冷冷曰：「这个我们不管。」吾友曰：「为啥不管？」晚娘脸曰：「不管就是不管，你告我好了啦！」咦，小民去啥地方告晚娘呀？
吾友上午在监理所泡了两个小时，不但没领到练习驾驶执照，反而等于没有泡，他阁下手执申请表，努力排队，好容易挤到窗口，晚娘曰：「去买印花。」好吧，买印花就买印花，买印花回来，又是一条长龙，于是再排，又好容易挤到窗口，晚娘曰：「到医务室盖章。」好吧，盖章就盖章，到医务室盖章的结果，当然是没有盖上章，盖监理所不承认卫生所的证明，好像卫生所是法国人开的。吾友急得跳脚，跳脚的结果是更增加晚娘对他的刁难，固办不了事也。那位从美夷刚回国的朋友皱眉曰：「我在芝加哥考驾驶执照时，连考带领，没有用到一个钟头，而且他们的办事人，都是和和气气的，好像我不是外国穷留学生，而是美国的大家伙。」当时我就瞪了他两眼，这种人无以名之，只好名之曰不开窍，如果一个钟头就能办妥，小官崽就没威风啦。而且我也颇疑心他存心不良，故意破坏政府威信，于是就跟他站得远远的，以示忠贞。
但我也奇怪，把可怜份子折磨得这么跑来跑去，对晚娘有啥好处哉？难道晚娘真的就能多长几两肉乎？当天下午，这位朋友又去啦，而且又把我老人家拉去壮胆，去了之后，照样排队，一直排到两点四十分。二十二，二十三，二十四，三个窗口仍空空如也，连个老鼠都没有，但窗口之内却人头攒动，吃茶的焉，吸烟的焉，聊天的焉，一个个都恢复了人性，只有排长龙的朋友像踏到火炭上，一个台湾朋友骂曰：「干你老母，爱郎去困啦。」另一个四川朋友也念念有词曰：「那么一点点空，就去搞一下。」我老人家一向都是非常正义的，以他口出不逊，急忙怒目以视，他反而以为我同情他，诉苦曰：「格老子，上午十一点半她就收拾小包走啦，教我下午来，她们的时间值钱，老子的时间不值钱，肏她先人板板。」
──对不起，我是照本实发，我想那些早退兼迟到的小姐，恐怕耳朵天天都会发烧。
准时上班而肯体念小民的，只有十五号窗口的那位小姑娘，她看大家在外边急得不成样子，就赶过来帮忙。呜呼，可惜不知道她的姓名，中国人是一个最容易满足的民族，仅这一点善意，窗外的长龙就有说不尽的感激矣。
──要声明一点的，我可跟十五号窗口的那位小姑娘无怨无仇，存心敲她的饭碗。基于反淘汰定律，众晚娘一旦发现她受到赞扬，恐怕她要被挤垮。写到这里，心中颇戚戚焉，但愿上帝与她同在。
这些不过是几个小时观山观景来的，并没有深入，读者老爷来了不少指示迷津的信，一一拜读，除了叹气外，又想上吊。嗟夫，政府花钱请些晚娘脸来专门为政府制造仇恨，这道理就深奥难懂矣。
发烧
柏杨先生家乡有句俗话，曰「痛疮热病」，探病的朋友在听了别人诉苦之后，总要这么说上一句，安慰安慰。意思是说，尊疮如果不痛，或者已经躺床啦，竟然仍不发烧，问题才严重。如果尊疮奇痛，而又浑身都烫，那就没啥，可放一百二十个心，用不了多久，就又活蹦乱跳矣。
我老人家一直疑心这个谚语的真实性，夫任何谚语（这里特别强调「任何」，没有老滑头「大多数」），都是人类智慧兼经验的结晶，绝不会有错，即令有错，也是虽不中不远矣，不会有啥大错，更不会坑人。但这个四字谚却有点不对劲，疮痛啦就没啥，则砍杀尔也是痛的，而且痛得要命，难道也没啥乎？害病只要发烧就没啥，难道烧到八十七度也没啥乎？大概乡下人不知天高地厚，没见过多少病也。
但这些年来，柏杨先生自梦见吾祖柏拉图先生授我一支八彩笔之后，学问大增（昔江淹先生和李白先生梦到的都是五彩笔，我老人家必须多出三彩，才能表示不同凡品，反正是唬人，要唬就得狠点唬），想一想这四字谚语，固也是敲也敲不烂的真理，盖虽然是安慰的话，同时也是警惕的话。身上任何一个地方痛啦，就是危险的信号。体温一旦超过三十八度，也同样是危险的信号。剑及履及的请医生吃药，容易痊癒。一个人如果天生异禀，既不知道痛，也不会发热，恐怕要糟。
──据说世界上确实也有这种异禀之人，猛一想这种人真舒服，普通人忽冬一声，尊头撞到南墙上，看他哎哟哎哟叫得热闹吧。而异禀朋友却满不在乎，真教人羡煞也。我老人家小时候就亲眼看见过不怕蠍子螫的，蠍子螫他就像螫到木头上，这种人对毒蛇大概也能避邪。问题是，撞到南墙上不痛，蠍子螫啦也不痛，固然妙不可言，但如果把腿砍啦也不痛，就非常严重。纽约有个年轻人，冬天睡觉，翻身时把尊脚伸到火炉上，第二天睁开虚脱的尊眼一看，脚没有啦，盖烧掉啦，如果不是医生来得快，他连命也没有矣。这种异禀份子最大的危险是永远得不到「痛」和「烧」的信号，以致无法及时治疗，最普通的现象是，他可能因手指上割破了一个小口而流血至死，不幸吞下一大把大头针，他虽不在乎，可是大头针并不因他不在乎而不刺穿他的胃壁。
问题的关键就在这里，痛固然难受，烧也使人昏迷，但它的功用却是亮出红灯，让一个自以为很健康的人，知道大事就要不好。治得早，治得恰当，就恢复健康。如果假装没有看见，或者看见啦觉得没啥，拖延下去，小病变成大病，大病要了尊命，到五脏六腑都臭啦，念咒都来不及矣。
人的身子会亮红灯，社会也会亮红灯，行业同样也会亮红灯，已经警告你有了毛病，再不吃药打针，开肠剖肚，岂不要烂了乎？人身烂啦不过自己死亡，社会或行业烂啦，小焉者坑坑小民，大焉者能使国家陷于混乱，政府陷于解体。这不是柏杨先生危言耸听，故意扯嗓门。带着血的史迹，点点斑斑，固教人紧张也。人之异于禽兽者，在于人能在错误行为中吸收教训，如果大脑都酱成了水门汀，连教训都不能吸收，还说别的啥哉。
台湾的人寿保险公司，五、六年前，就像大雨后的「狗屎苔」一样，纷纷往外乱冒。「狗屎苔」的学名是啥，我们不知道，只知道其模样很像一把小伞，可是不能吃，为啥不能吃，我们也不知道。只是从没有见过谁吃狗屎苔的，大概有毒，也大概其味不够高级。春夏之际，一阵雨后，墙角阴暗处或石头四周，有的是这玩艺，乡下人认为那是因为狗先生撒了尿才长出来的，喻其来路不明，后劲不足也。
我们说人寿保险公司五、六年前如「雨后狗屎苔」，而没说如「雨后春笋」，实在是这些时心里有点别扭，盖笋还可做出名菜，长大了至少可长成竹子，而狗屎苔发展到顶尖不过仍是狗屎苔。呜呼，当人寿保险公司如雨后狗屎苔般，纷纷往外乱冒的时候，互相竞争，不但互相竞争，而且凶恶竞争，为了争取客户，各家都雇了妙龄女郎，既娇又嗲，除了不跳脱衣舞外，啥手段都使得出。柏杨先生两年前就有这种艳遇，艳遇的结果是迷迷糊糊的在国光人寿保险公司，保了个五年期的一万元的险，一个月缴一百五十九元，迄今已缴了三十一个月啦，缴得我筋疲力尽。有一次朋友们聚餐，谈起来保险，我得意洋洋宣布这项伟大投资，想不到全体譁然曰：「啊呀，还有脸说哩，大家伙的一条狗也不止保一万元。」真使我老人家伤心。不过屈指细数，再过二十九个月而仍政躬康泰的话，就可结结实实领回已缴的一万元，一万元合美金二百五十元，够我老人家过一阵六亲不认的日子啦。
柏杨先生这一万元的保险，按照该公司的规定，在期限之内，如果害了霍乱，一命归天，保险公司就赔偿两万元（这可比得上一条狗先生吧），如果不是横死，而是大限已到，寿终太平间，则以「全保险期间月数之比例乘以保险金额给付」（这是一句「行话」，行外人很难弄懂，又因为迄今为止，还没有死过，所以也没有前往领取的经验，到底可拿到多少，只有凭天断）。如果没有死，而受了伤，则给五千元，受了重伤，好比说一条腿没啦，则跟大限已到，寿终太平间一样给钱。
见血封喉
柏杨先生自从保了人寿之险，国光公司就很信用的每月派员前来收款，该员客气非常，见面就鞠躬，一个月一百多元，他阁下就要跑上一趟，实在过意不去。我乃是有钱之人，有时候钱多得受不了，就一次付给他两个月的，最高的时候，索性预缴三个月，他阁下的礼貌就更周到啦。这跟电视机分期付款不同，盖电视机已搬到家里，付起来未免心疼。而人寿保险却是老鼠拉木杆，大头在后面，希望无穷也，这些时一想起再过二十九个月就有一万元收入，精神即为之大振，而且肚胀不可开交时，念及驾崩之后，老妻暨小孙女可以凭尸领款，也颇心安理得。
不过，最近忽然有点心惊肉跳的感觉，盖有些人寿保险公司出了花样。报上说，有些人寿保险公司，在开始时派员收款，倒是非常信用本位的，但等到眼看就要期满，暗室之中，密谋起矣。大概是几个绝顶聪明之士，交头接耳一商量，认为最美妙的事莫过于眼看就要期满的客户，忽然鬼迷心窍，拒绝缴保险费啦。则合约一撕，已缴的钱就下了绝顶聪明的腰包。称心如意，还有逾于此者乎？不要说有五万十万二十万的保险啦，就像柏杨先生，只保一条狗的价钱一万元吧，等到缴了八千元之后，忽然拒绝再缴保险费，则已缴的八千元就等于掉到水井里，一个人八千元，十个人八万元，一百个人八十万元，一千个人八百万元，一万个人八千万元。咦，不能再算下去啦，再算下去我老人家的心脏病就要爆发。绝顶聪明人士真是洪福冲天，坐以待币，纵使家里有个印钞票机，都不好意思印这么多也。
问题是，用啥办法使可怜份子忽然鬼迷心窍乎？任何一个天衣无缝的构想，如果不能实行，只能称之为一厢情愿的连绵春梦，再白痴的客户既然已勒裤带勒出了八千元，便是下手去偷，也会再偷二千元。绝顶聪明之士，大概是喝人血长大的，一想就想出了见血封喉的绝招。
喝人血长大的见血封喉绝招是，忽然间不派人收款啦。客户们差不多都为了生活，手忙脚乱，除非电影上那种靠勒索保险为生的男主角，谁天天屈着手指数日子哉。于是乎，恍恍惚惚，过了限期。好啦，喝人血长大的就是等你过了限期的，到了限期届满那一天下午五点钟，墙上的钟当当当当当一响，你阁下指望着仍可领回的八千元，就咕咚一声掉到喝人血长大的裤裆里啦。该喝人血长大的坐在梁山泊忠义堂上，用御手把算盘一拨，咦，张三先生过期啦，八千元入库矣；李四先生过期啦，八万元入库矣；王五先生过期啦，八十万元入库矣。面对着前仆后继的一些糊涂虫，心里一高兴，说不定马上就唱起歌来。
这个「限期」是法定的界线，等到客户恍然大悟，已来不及矣，有法律作喝人血长大的后盾，便是请太白金星当法官，都赢不了他。盖法律只管你越限不越限，逾期不逾期，不管喝人血的派人收款不派人收款也。想出这一着的朋友，真是黑社会高手，盖派人趋府收款，不是服务周到，而只是养成客户一种被动的好习惯，以为人寿保险公司真是把他当成活宝。谁知道他就是要你产生这种心理，才好揪你的小辫子也。报上说，这种现象已造成无数纠纷，但喝人血的固安如泰山。你说啥，俺没派人来收？笑话，合约上哪一条规定俺必须派人收款的？你阁下应该像太太小姐算准自己的月经日期一样，也算准截止日期，诚惶诚恐来本公司缴钱才对呀。你又说啥？俺干没你的钱，你那几两碎银子，连买个轮胎上的螺丝钉都不够，送给俺俺都扔到水沟里。
如此这般，情理法三样，喝人血的就占了三样，倒楣份子只好占额外的干瞪眼一样。另外还有一样，那就是吵架，吵架当然吵不出来钱。但虽然吵不出来钱，却吵出来社会问题，立法院已经有立法委员提出质询，而舆论也不断有人抨击。《自立晚报》上个月的「方块文章」就曾提出三项强烈主张，一曰：凡是不继续派人收款的，应视为已收款论。二曰：凡是过了限期的，应准许补缴，补缴啦合约就继续有效。三曰：凡是不赔偿或到期不退钱的，应以诈欺及扰乱战时金融罪，把喝人血的交付军法审判。
这三项主张痛快淋漓，等于照喝人血的拦头一棒，柏杨先生跳着高赞成──但却是原则赞成。
用重典
俗不云乎：「治乱世，用重典。」用重典对不对，属于另外一个问题，即令对的话，也必须有一个前提，那就是，不能藉着「用重典」而努力栽赃，使被重了典的人含冤莫伸。只要做到这一点，则重一点典，也未尝不可。好比说，现在重了典啦，凡在街上吐一口痰的，一律处决，我老人家忍不住吐了一口，拉出去砍掉尊头，虽然一肚子气，也没啥可说的。但如果我老人家并没有吐痰，而是另一个家伙吐的，我只不过在那地方练习练习咳嗽罢啦，也拉出杀掉，就不是用重典，而是用乱典矣。用乱典的结果是，表面上天下太平，愤怒的火焰却在社会深处燃烧，必然有一天把用乱典的朋友烧得少皮没毛�