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不过，我这位老师最后的结论是：不要将人（特别是生意人或业务员）的全部心灵问题都解决掉，不然这个人就真的变得无求，而无求的人就是要当隐士避世去。
他还说一个厉害的销售员或生意人，最好保留一点心结、阴影，这样才有动力去不断的证明自己，甚至证明给别人看。
善意的教你做畜生
根据英国上百位百万富翁的调查，有不愉快的童年和阴影的富翁，多为当中的顶尖者，这点我们可在李老师身上看到。
李老师有不愉快童年兼被欺负的经验，而他今天的大改变，不是因为他原谅他人和放下心结，而是被仇恨的力量推动。
仇恨有分成熟和幼稚两种。幼稚的就是去伤害、破坏你的敌人，而成熟的是推动自己比敌人活得更好、赚更多钱。李老师的仇恨属后者，所以他有不断证明自己的欲望。
权谋法则
原谅、放下和知足常乐只会令你失去战斗力，甚至竞争力。
而且，知足常乐这概念也被宗教界、心灵成长团体，以及儒家思想的人们过度宣扬。教你知足常乐的话，其实就是叫你做「畜生」。
知足常乐的就不是人
所有动物都是知足常乐的，就如老虎在吃饱后，就算看到你在附近走（只要你没攻击性），牠也懒得理你，因为动物的猎杀动机多数是为了吃饱，而人类则与动物相反。
人的猎杀不是为单纯的吃饱，只有人才不能知足常乐。举例，我们捕猎到动物，刚刚吃饱以后，如果见到另一只动物经过，就会想：「咦？又一只鹿？」然后马上再猎杀，把食物储起，等待之后再吃。
动物的猎杀是为了「需要」，人类则除了需要吃，还有「喜欢」、「要」、「爱」和「上瘾」的念头，这样就是人性。
权谋法则
接受自己的「人性」，忘掉知足常乐。
除非你想超越「财色名权欲」，追求那种无上的喜悦，你才去想「人生有甚么意义」的问题。
问「有甚么意义」的后果
试想一下，当你在追求着你的事业时，却问自己「我每天这样做，有甚么意义」，这样子会有甚么后果？
告诉你，你会对自己的决定越来越质疑，觉得越来越没有意义。通常一直都没做到成绩的人，才会问这种「有甚么意义」的问题，而你的头脑或许已经铺排着怎样转换路线。
如果做出成绩还问这种无聊的哲学问题的话，就是「男性监狱里吃伟哥」了。
当你一问「有甚么意义」时，所谓的意义就已经开始没落。
权谋法则
想「有甚么意义」的问题，就会将自己抽离而成为旁观者。
试想想，如果一个女生跟男友相处的节目也离不开看戏、吃饭、聊天、上夜店、见朋友，而且每个礼拜、每个月皆是如此。若你有办法让她很认真的去想：「又是看戏、吃饭、聊天、上夜店，有甚么意义？」，会有甚么后果？
或者是一个家庭主妇忙于家务，照顾顽皮不听话的孩子，还要跟老公骂架，骂完架还要在床上「交功课」，又疲倦又有压力时，如果她很认真的问自己：「这样辛苦，有甚么意义？」，她就会觉得人生越来越没意思。一个能够活下去的家庭主妇，通常不会对这个问题作深入探讨。
权谋法则
不快乐时，不要问「有甚么意义」，要不然你会连解决问题的欲望都没有。
有意义的人不问没意义的问题
就算一个人很快乐的时候，也不要问他：「你快乐吗？」不要叫他解释他怎样快乐和为甚么快乐。他只要一想这些问题，其快乐度就会削减。
你想一下与情人约会时，大家擦出火花，玩得不亦几爱，在嘻嘻哈哈时，忽然间你问：「你快乐吗？」
「我快乐！你呢？你快乐吗？」
后果会是甚么？别傻啦！
权谋法则
正在快乐着的人没有时间问自己快不快乐，很有意识的「想」要得到快乐，反而追求不到。
你看到小孩子天真活泼的玩着，你去问他人生有甚么意义。他不知道，也讲不出，但他们恰恰就是活出了意义。
当你追寻「人生的意义是甚么」或「人生有没有意义」时，所谓的意义就开始瓦解。
只要你一天还追求人生意义的话，你就永远得不到人生意义。你越想了解自己，你就会发现你越不了解自己。
为甚么你不需要了解人生意义？
我只可以告诉你，如果你还有时间和空闲去想「甚么是人生意义」的话，你的方向就已经有偏差。
这个人生意义就是不能透过「想」而明白。
我还要讲你听，每个人的人生意义都不是真的，但你一到达那个境界时，你的感受却是超真实、超实在，而且你还会对自己有种宗教式的信仰。
一旦到了这境界时，这个世界上将没有任何一样东西可阻碍你接下来的发展。
所以，达到这境界的人就会被形容为很「自我」。
甚至是「极端自我」。
第二章 极端自我就是王
不听他人意见的成功法则
你要不要提拔这个人？
想象一下你是一家国际大企业的老板，现在你公司的其中一个负责上亿元业绩的部门，缺了一个主管。公司的人力资源部给你看了其中一份主管候选人W先生的分析报告，报告中大部份都是讲着他的缺点。
这报告最后给你的建议是：「这个人不合适胜任这职位。」
好！你看了以上分析后，你知道人力资源部没有夸大这个人的缺点，身为老板的你会听人力资源部的建议吗？
应该听人讲吗？
世界上的好心人或有心人士，往往都喜欢给人建议、意见，有时是在你没有要求之下，他们都会不断的给你意见。
我相信大家的亲友圈子当中，最起码有两三个人一见面就会给你很多提议。说真的，你喜欢见到这些人吗？
老前辈们对你讲他吃盐多过你吃饭，告诉你做人的道理就是要听人家的意见，而一般人要批评你时（特别是你的伴侣或家人），都是说：「你这个人就是不听人讲，所以才会失败。」
请问真的听人讲就能成功吗？
人人都是顾问
我在还未出道做讲师前，一个讲师界前辈曾建议过：「你刚从加拿大回来，不应马上自己出来做公开课程的讲师，因为目前根本没有人认识你。你应该先到一家培训公司受聘，先做企业界的内部培训讲师，等你有了人脉网络、知名度后，再出来办公开课程也不迟啊……」
当我们的书快要计划销到国外时，身边朋友也开始给我们很多建议。有的讲台湾很注重学位，没硕士博士等名衔，很难会有说服力。或者说国外（港台）读者群胃口比马来西亚读者挑剔，我们这种马来西亚写作方式未必会被接受。
我有时候到朋友家拜访，当他们知道我是写作人和讲师后，都会很善意的给建议，包括叫我应多点去大企业办培训，提醒我写些甚么题材的书可以赚钱。
另外有位不常见面的朋友，他则是一见面就问我近况，我也照实回答我们出了多少本书、书题、销量。他问我用甚么营销策略，由于他不是我们的竞争者，所以我也照答无误。但答了以后我就忽然间又多了位顾问。
没资格的人如何给永远不会错的建议？
这位「顾问」会针对我们目前的状况，加上其观察过的例子，开始给我营销建议。当中包括书名设计、市场定位等。而最过瘾的是这些人都没写过书，没有从事过出版行业，也不是开书局的，但却告诉我们这本已经是畅销书，应该要怎样做，才能够变得更好。
通常朋友自动献身做我的顾问时，我的反应通常是既不认同亦不否定，听了就算。比方说：如果对方说我们书中有些字眼要修饰得更专业，这就适合企业性质，而字眼太麻辣，可能难登大雅之堂。这建议我不能说他错，也不能说他对。
权谋法则
采用A计划而取得成功，并不代表B计划差；采用A计划而失败，也不代表A计划会更加好。
因为我也可对《蓝海策略》的作家讲：「我觉得你写《蓝海策略》只是用大企业的例子，但普通人像家庭主妇或学生们，就不一定能感同身受。如果你写得更大众化，就能够获得更大的读者群。」
请问我有讲错吗？
其实我的建议非对非错，因为我是讲着还未有机会发生的事，我要怎讲都可，而你也没一个百分之百的办法证明我错。
「做顾问」和「骂人笨」只是一线之差
所以，这类建议我听了以后，最好、最公道的反应就是—不否定亦不肯定，只要给些模棱两可的回应就好。
无可否认，这些尝试做「顾问」的朋友，的确是真的为我们好。这也很可能是他们在朋友间表示关心的一种方法，或者说也不过是应酬式的关心而已。
我发现有些人执意给我建议时，只要我有丁点的稍微谦虚求教，他就会越讲越爽、越讲越有诚意、越讲越给多点建议。最后，在逼不得已的情形下，我会开始用事实上的「证据」，来「提出」他建议中的漏洞，间接阻止这种「建议攻势」。
好像若有人对我说书名一定要易记，越易上口越好，而我们第一本书《勾魂夺心洗脑催眠》的书名实在太长，总共有八个字，读者很难记得。这个时候，我就会对他讲：「不过，我们这本《勾魂夺心洗脑催眠》甫上市就十分畅销，而且在马来西亚出版了近三年，到今天还能够长销长有，最近在台湾也成了长销书……」
好了，当我讲到这里，你觉得对方会和我再辩下去吗？他一开始就站在当「顾问」、给建议的位置，就算我以现实成果反驳得他哑口无言，你觉得他肯不肯下台？
权谋法则
肯辩论的话，一定有办法找到反证的证据；就算找不到证据，也可以找出反证的理论。
当双方都认为自己的理论是对的，话题就很难延续下去。
说真的，朋友圈里常常主动不断做「顾问」的人，通常难以与人深交，因为没人愿意被视为一个极需要建议的「傻瓜」。
题外话：
做国际企业界的顾问，通常都有个如算命佬的行规—只讲七分真话。例如你算到客人短命，这个信息你绝对不能讲，只是对他说要注意身体或小心驾驶之类的话。如此，客人才肯不断的给你算，还会再去介绍其他人给你。
做顾问的通常给建议一家公司时，就算你有本事，也不能讲你可以提升公司业绩超过X百分比。（这个X百分比在不同行业，有不同的数目。）
如果你说你能够提升超过X百分比的业绩，你是间接说你的客户很笨！
听而不闻、接而不受的结果
当戴尔计算机（Dell），第一次宣布要在英国做其厂家直销给消费者的商业模式时，办了一个记者招待会。那天共有二十二位记者在场。第二天的报章，共有二十一位记者预测戴尔会失败，但戴尔最后还是很成功。
如果戴尔当时把这些批判听进耳，会有甚么后果呢？
Ray Croc当年要买下第一家汉堡包品牌时，被他的会计师警告了很多次，劝他不要买下一个没潜能的产业。Ray Croc就是不听他会计师的劝告，最后他造就了汉堡包王国—「麦当劳」。
当年有人告诉我广告词不能用具争议性的字眼，不过我不听。今天，我们的竞争力其中一个强项就是「争议性字眼」。
题外话：
我们与报章广告部有过多次冲突，因为我们选用争议性的字眼。还曾与一家报馆结怨，因为他们竟然笨到要我们在广告上，改掉《财色战场》的书名。
当年，有人叫我在讲座中不要用男女关系的例子，当然我仍旧不听。但我后来发现一些男女关系的例子，就是我办招生说明会的商业秘密武器。（恕难透露，如果要知道的话，来上课问我。我只知这样行得通，但不肯定为甚么会行得通。）
甚至，有文化界的朋友批评我们的写书模式，说我们为甚么不能每一篇就一个故事作一个结论，偏偏却要每一篇中有多个故事，甚至一个故事还未完结，又接了另几个故事。文人朋友批评我们以后，再看我们的新书时，显然地发现是我们没将他的话听进去，还叫我们要反省反省。
相信我当年的华文老师，如果看到我这种写作模式，会不敢认我是他的学生。在网上，亦有人颁了个「全球华文不及格大奖」给我的部落格。
（我们暗中祷告，希望有更多文人雅士指名道姓地公开批评我们，并且找出我们的语法矛盾和错别字。如果是这样的话，我们俩、出版社、经销商和各大书局的老板，都会衷心的遥拜大家。）
这种「不听」的心态是怎样的呢？
（请注意：别以为我们举了些「不听」的例子，你就认为「总之我以后不听人言」就对。若果只是一味顽固的不听，未必能够帮到你，本书的后半部会讲到为甚么我会有这种「不听」的心境，这「不听」的心境是由几个关键性元素串连而成的。）
我不知道戴尔和Ray Croc是以甚么心态来「不听」，但我可以告诉大家我们个人「不听」的体验。
男子汉和好男人的细微分别
有次办完课程后，我留下继续回答学员的问题。当天我刚巧介绍了「追女班」的课程，其中一个女学员在听我回答很多问题后，有感而发的笑曰：「老师，我看你追女班教的方法应该很有效，因为我觉得你不是靠外型来吸引女生的。」
（严格来说，她应该说我「不能」靠外型吸引女生才比较正确。）
当时其中一位在场的男学员，事后有在我的部落格上留言，他说当时一听到女学员这样说时，心中微微一惊：「哇！妳为甚么这样不给面子？就算是真的，也不需要这样直接讲人吧！」
但当他看到我的反应只是轻松的笑笑，他马上便明白一个道理。
他就是明白到为甚么很多好男人特别易栽在女人手上，因为他们对女生有感而发的一些言论，有太多反应。而他则看到我如如不动的，根本不觉得有必要去响应，这就是那细微的分别。
一曲二听
其实这位女学员多年前上我们另一个课程时，亦都问过我：「老师，你驾Kancil，怎能追到女生？」（注：Kancil是马来西亚国产车中最便宜兼最小的，普遍属中下层打工一族的车。它是我人生中的第一部车，我到今天还是驾着这部车。）
这类说话在一些人耳中会变成具攻击性的话，但在我耳中不过像是听到人家打了个喷嚏般。为甚么我可以如如不动呢？
第一个理由是：她没讲错，我的样貌身材确实不怎么样，她讲的是事实。
第二，我只是觉得她对我有感而发的言论，就是众多女生对男女关系的看法：认为男追女除了要有诚意，还要有外型、车子和职业来衬托。
每当我见到女生有这种「信仰」，我就会有种无言以对的快意。我会想：「哈……请继续保持这个信仰，我的男学员会更易追到妳们。」
第三个理由就比较的商业立场：她是女生，而追女班是不允许女性在场的，她不是我的客户，更何况她又刚刚称赞我的追女班，帮我打了一下广告，所以，我无需再加把口多说甚么。
就算这个女生继续有感而发，说我如果减减肥的话（我有两百多磅），应该会好看一点。但是，我想我听了之后，应该还是会照样没太大反应，但有些人则觉得这好像是人身攻击。
一般而言，听了人家的建议，我们大约会有三种反应。
听建议的三种境界
第一种人，一听到别人给不同建议时，心就会动，或者心虚了。他们会采取柔顺的姿态，然后虚心求教，或者回去面壁沉思人家的建议。当然，沉思后可能会改，也许可能不会改。
第二种，一听别人给不同建议时就动气了，而且会跟别人大辩一场，向对方证明他才是对的，那是种反抗的姿态。他回去后可能会更巩固自己的决定，或者会偷偷的改，但他改的方式必然是跟别人提的建议不完全一样。
第三种，听了别人给了与你的取向不同的建议后，心如止水。
权谋法则
第一种的反应是「喜」；第二种的反应则是「厌」；不过，第三种反应是—「不喜不厌」，没有波动到情绪。
如何看云云众生
第一种的反应是你觉得人家的建议比自己的好，第二种反应是觉得自己的建议好过人家的，对比之下，后者的自信当然比前者高。但是，第三种「不听」的自信才是最高境界。
他自觉自己的境界已高到可以看着你们这些云云众生，轻描淡写的傲笑着江湖（我们在本书后半部将透露如何让自己的头脑进入傲笑江湖的状态）。
权谋法则
没有情绪的自信，才是最高境界的自信。
就好像Simon King（西门庆）刚刚跟潘金莲大战了五个回合后，在茶坊咬着牙签、回味着适才的战绩时，恰巧有位十二岁情窦初开的茶童很兴奋的过来对他说：「嘿……告诉你一个秘密，你别告诉其他人哦，昨天那个漂亮的潘阿姨来喝茶时……她一直看着我，还摸了我的头呢！」
Simon可能就开怀而笑，也摸摸茶童的头说：「加油！我对你有信心。」他心中则想「哈哈，你根本想象不到她摸了我的头头多少次……」
第三种境界，你不喜，因为不认为对方的建议一定比你的好、正确。你不厌，因为你也不认为对方的建议是差劲的。你只是认为这些人都不明白你，你也没有欲望要向他们解释，更不需要他们明白你。
权谋法则
极端行