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既然不能力敌，就要考虑智取。
据说此君起念用乙醚，有位他在化学系的朋友还给牵连了。第一是不该在看录像看到某人用瓶什么东西一晃就放倒对手的时候，告诉×××这个007用的是乙醚；第二不该带这位对化学“非常有兴趣”的兄弟去参观实验室，结果让他弄出一瓶乙醚去。
化学实验室让人有神秘之感，去那儿动歪心思的人不少。我一兄弟就告诉我他曾从学校实验室偷出来一瓶氯化银，想还原出银子来发财。结果……他不知道银离子见光会发黑的道理，三下两下把自己弄得跟窦尔顿似的，只好装病逃学。
您看，这就说明了如果不是专业人士，最好不要冒险。萨的哥们儿宋成是北大化学系的，人家胶水都是自己做，见面送你一瓶极有面子。要让他来干×××的事情，绝不会弄得这么被动。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（三）（2）
好像看见我们小宋的女朋友横眉立目了。
事后有专家级的朋友说，幸亏×××找的是女生宿舍下手，而且是熄灯以前，要男生宿舍，就得出人命。
为什么呢？
因为那时候女生还是比较纯朴的，不像今天校园里不时可见叼着乐福门飘然而去的摩登MM。如果×××熄灯以后来袭，估计女生第一个动作就是开灯。可要是男生呢？睡得迷迷糊糊的，保不齐哪位就能把打火机点着了。
那乙醚蒸汽有名的易燃易爆，估计当时就得响，运气不好能崩死几个。
不过，这种可能性只存在于理论之中，×××上男生宿舍干吗？
同时，专家分析×××的这次袭击显然极不专业——第一，他那一小瓶乙醚能有多大麻醉效力？对付一个人难说，可屋里有八个呢，信任科学不能这么个信任法；第二，用乙醚应该是浸透什么纺织物捂上去管用，用喷雾器？你以为灭苍蝇呢？何况大开门就开喷，还不都让风吹跑了？第三，以为捂个口罩就能免疫么？那玩意儿对乙醚蒸汽没用，就算能把人放倒，要从浓度算就数他自己周围最高，恐怕第一个倒下的就是这田伯光。
不过，×××曾经很认真地说，他出发之前，的确作过实验的。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（四）（1）
你怎么试验的？保卫处的同志对这位一个要强暴八个的很感新奇。
我……我拿蚂蚱试验的。
怎么做的？
弄个饭盒，把蚂蚱放进去，喷些乙醚，开盖儿一看，抽了。
那缓过来了没有？
没……好像是死了。
啊？那你也敢去用，要是喷上弄死人怎么办？
不会吧？我想人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上死，人大概不会死吧。
保卫处的同志无言——这人不是挺明白的么？人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上死，人大概不会死。那人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上晕，人还大概不会晕你怎么没想呢？
记得日本有个小说，某化工公司女白领被上司轻薄以后发奋报仇，挑唆了同办公室的两个同事，挟持上司准备弄死并毁尸灭迹。怎么能灭得神不知鬼不觉呢？搞化工的思路专业，弄了一池子镪水要玩化骨大法。他们本着科学的程序，先用土拨鼠做了试验，结果很成功。不过，等真干起来，才发现化上司和化老鼠大不一样，可能是成分有所差异，把这上司一扔进池子里，立刻发生沸腾和飞溅，而且产生了极强烈的臭气。几个人慌乱之中又把开门的钥匙掉进了镪水池……等附近居民因为无法忍受的恶臭报警开门时，三个凶手和一个受害者都回天乏术了。
看来，哪儿都少不了缺心眼儿的人啊。
反正这哥们儿扑扑了半天，八个女生不但没倒，反而都从床上爬起来了。
不过，危机却是来自外面，只听楼道里有人大喊——抓流氓啊！
原来他这边扑扑扑，楼道里有经过的女生已经看明白这屋出事儿了——半开着门双方对峙着谁看不明白啊？这MM很有心计，没言语，回宿舍叫起了同班几个宿舍的女生，一边派人去找看楼的大妈和辅导员，一边抄起扫帚、锤子（别误会，女生也有砸核桃吃的不是？），毛衣针，铁皮桶……种种稀奇古怪的兵器，互相壮着胆，一声呐喊就杀将过来救人。
太浪费了，这边一个对八个呢，根本用不着帮忙啊。
事情发展到这一步，基本就没有啥悬念了。
柯勇他们年轻老师当时都住四合院楼的青年教师宿舍，小柯长得有点儿像璞存昕，女生见了都先撩头发，特别有人缘。这回可不一样了，几个女生跟国民党败兵似的狂奔而来，又砸门又砸窗，就差放火烧房子了，把这几位年轻老师吓了一大跳。问明情况，谁也不敢怠慢，披上衣服就往女生宿舍跑。
过去一看，警察也来了。
谁叫的？管楼大妈呀。这位被男生称为“铁面无私千手千眼顺风耳女菩萨”的大妈早年可不是等闲人物，自己说给刘仁当过通信员——别人说她其实就是白色恐怖时期给八爷捎过条子罢了。哪个说法是真，不清楚，反正大妈见多识广，经验丰富，七嘴八舌中很快就听明白了楼里居然溜进来了一个要强暴八个的采花巨盗。大妈立马意识到，这可是建国以来北京市从未见过的超级淫贼啊！一个电话添油加醋就把公安同志招来了。
实际上根本用不着他们出手，跑到二楼只见一大帮女生围成个坨儿。校学生会学习部部长黄鹉带着几个死党穿着暴露，喜形于色，在后面上蹿下跳，手舞足蹈，嘴里有节奏地喊着——踢，踢，踢死他个臭流氓……
黄鹉是艺术系的，人说学艺术的女生特容易激动。
黄鹉，你干吗呢？柯老师一声大喝，才把这疯丫头从不正常状态拉回来，正要问话呢，民警同志已经冲上去往外拉人——人家有经验，一看这架势是要打出人命的！
等把人拉出来看，基本上……这采花大盗就是猫，七条命也饶掉六条半了。
其实打起来的时间倒不是很长。最开始，女生们也只是咋呼，还真不知道怎么打，这位呢？跑出来就看见一堵人墙，只好掉头往楼梯跑，一边跑，一边还不忘了回头“扑扑扑”——他倒对乙醚的效应真是信任。
也别说，让他这一折腾，女生们还真不敢向前了——谁知道他喷的是什么玩艺儿呢？要是毁容的东西……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（四）（2）
眼看这小子要到楼梯口了，旁边一个寝室的门忽然打开，一个小个子女生倒提一根墩布，抡起来照着他踝子骨上就是一下。
这下子打得又脆又狠，×××惨叫中一个跟头就趴下了。
去年到外地旅游，在车上我给几个同行的哥们儿讲这个故事，说到这儿，有个上海来的全国散打冠军小赵说了——停，萨哥，这女生肯定是练家子，练的还不是棍，是枪，大枪。这玩意儿有说道啊，拦拿扎蹦扣锁纹……
打住，兄弟赶紧喝住——事后问过了，那女生什么也没练过，就说从小家里苦，帮着干农活，照着耙子的使法抡起来就这么一下。
小赵弄一大红脸。
这一倒下，女生们可就一拥而上痛打落水狗了。MM们没有抓人捆人的经验和习惯，都是远程作战，砸两瓶雪花膏是轻的，大多数人上去就踢就踹，有的老老实实站在那儿一脚接一脚；有的踢完就跑，转一圈回来再踢；有的一边踢一边尖叫，好像挨打的不是贼是她自己……部位毫不讲究，轻重毫无分寸，所谓无差别群殴，小柯他们上来正看到这一幕。
这边叫急救车拉人抢救，那边柯老师冲着几个女生嚷嚷——你们这么多人一块儿上，还有校女足的，干嘛踢这么狠？都休克了！要人命么？平时看着一个个文文静静的。
女生不敢抬头，跟蚊子似的回禀——柯老师，俺们不是怕他起来打人么……
×××在医院趴了足有半个月，头一个星期脸肿得像足球，连话都说不出来。
也多亏了这半个月，学校把他老爷子找来了商量怎么善后，不然此时他已经去专政机关报到了。老爷子在当地也是有头有脸的正师级干部呢，听了前因后果把儿子打死的心都有。
最后学校给了两条路：一个是送公安机关处理听天由命；一个是弄张诊断书，算他有精神病，休学回家。从学校的角度，还是建议他选第一条。因为女生们听说×××伤得很重，竟然颇为同情，表示反正他也没什么实质伤害，不会与他为难，估计这种情况下十有八九不会判他。而选择了第二条，就意味着他这一辈子都有个精神病的案底儿了，将来怕说不上媳妇，找不到好工作。
最后，×××的家人还是选择了第二方案。×××因此休学回家，据说几年以后考了另一所大学。
好面子啊，中国人这一点上，大概是共同的了。
遭遇鬼子中的中文大拿（1）
作为外国人在日本这地方有一样好处，每年市府都组织外国人和日本人一起旅游一次两次的，称为“国际交流”。去的地方不见得多有趣，但各国的鬼子混沌一团，不免弄出若干有趣的事情。
这年的旅游是到明石钓鱼，兄弟也跟着前往。到了地方等吃饭的功夫，正和一上海的朋友聊天，走来一个大鼻子，用字正腔圆的北京话冲我开口了：“你们是中国人么？你好。我是法国人，去过中国。”
噢，了不起，虽然这年头碰上一两个说中国话的老外不新鲜，说得这样出色的还真不容易。兄弟当然要鼓励两句了：“你好，我是中国人，你的中国话说得真不错啊。”
大鼻子看看我很满意地说：“嗨，太好了，哥们儿是北京大学毕业的。你是北京人吧？你的北京话，倍儿标准。”
这样一对话，顿时吸引了不少人围过来。洋鬼子日语也倍儿溜，把这句话原样用日语说了一遍。日本人里不少有能比划两句中文的，但多半也就是个“谢谢”，“你好”的水平，日本人起哄的本事绝对世界一流，听见这洋鬼子一通神侃，周围顿时一片声的“死蝈矣（了不起）”“死不拉几（太了不起了）”的赞叹。
洋鬼子听了摇头晃脑，得意地对萨说：“我还可以写中国字。”
这可就不容易了，洋鬼子能写汉字的几乎是凤毛麟角。听说让画画儿一样的方块字弄死的老外也不是一个两个了，但这位显然是有两笔刷子。他打开一个笔记本，拿出笔来，写下了“范儒当”三个汉字，横平竖直，指着说：“这是我的名字。”日本人大概也没见过会写汉字的洋鬼子，又是一阵鼓掌。洋鬼子得到鼓励，接着卖弄，又写下两个大字给我看，这回写的是——“水浒”。
我刚刚点头，旁边一个红鼻子的老日本忽然说话了——“噢，水浒，林冲，扈三娘，我知道”（他说的是日语，我就直接翻译过来了）然后转过身来对周围的日本土老冒开始讲：“水浒是中国的小说，说的是宋朝的时候，一伙义士集团的故事，大英雄林冲，用的是真田幸村用的那种长矛，天下无敌，中国的皇帝没有办法。后来林冲碰到一个美眉女英雄扈三娘，两个人大战三天三夜，最后林冲活捉了扈三娘，娶了她做老婆。”老头儿说的口沫横飞，手里一根钓鱼杆比比划划，末了，用力晃晃拳头，劲头十足地对萨和大鼻子比划两下，重复道：“林冲，扈三娘，我知道。”
听着前半段我还在微笑，听到后边不禁大吃一惊，正要纠正，那上海朋友忽然拉拉我的袖子，示意我不要说话。法国鬼子范儒当张了张嘴，瞅瞅两个中国人没反应，终于满腹狐疑地闭住了嘴巴。
说着话大伙儿进饭馆，我就问那上海朋友：怎么不让我纠正他呢？林冲怎么会娶了扈三娘？扈三娘嫁的是王矮虎啊。
上海朋友苦笑一声，说我知道你就要问，不错，中国林冲和扈三娘没啥关系，问题是日本林冲可就不是这样了。
日本林冲？
对啊，十几年以前日本拍了一个水浒的电视剧，比中央电视台的都早，那里面林冲和扈三娘就是穆桂英招亲的翻版啊，所以日本人认为林冲娶扈三娘那是天经地义的事，你去纠正他怎么可能？那里头武松的兵器还是宫本武藏式的武士刀呢。
怎么能这样胡编呢？不行……
嘿嘿，电视剧《笑傲江湖》里头任盈盈都能一上来就出场，林冲来点儿艳遇你那么认真干什么？
也是啊，可巧这时候上菜的就来了，看着吱吱叫的烤鱼，兄弟一句话冒到嗓子眼，又给压了回去。
树欲静而风不止，刚吃了没几口，那日本红鼻子老头又来了，热情地和我们打招呼，说特喜欢中国文化。一边说，一边就要过纸笔来，写道——“三国”。
我们点点头，说好啊好啊，三国很好的，您老吃点儿烤鱼？
“噢，三国，三国我知道，孔明，孙尚香。”老头儿一点儿打住的意思都没有，环顾左右，冲大伙儿得意地讲起来，“孔明，孙尚香，我知道。孔明的老婆很丑，所以看上了吴国的美眉孙尚香，让他主公刘备替他去求亲，孙尚香的未婚夫是吴国大都督周瑜，所以周瑜不肯，在路上把刘备和孙尚香截住……”
遭遇鬼子中的中文大拿（2）
兄弟也算读过几遍三国的了，听着如此新鲜的故事还是不禁目瞪口呆，看那上海兄弟，也是一样。
“你不知道就不要乱说嘛！”
这话谁说的？我？我还没反应过来啊。抬头一看，是那个法国人范儒当，脸已经憋得跟茄子似的了。
法国人举着笔记本，在上面也写下了“三国”两个字，叫道：“历史上孙尚香是刘备的老婆，孔明怎么会娶他主公的老婆呢？我也没有听说过孙尚香在结婚以前已经有未婚夫，中国的女子有未婚夫的情况下还向她求婚是非常不礼貌的。假如孙尚香的未婚夫是周瑜，她不会嫁给刘备，她会殉节——殉节你懂吗？就是上吊，抹脖子，切腹自杀或者其他天晓得的疯狂举动。中国人，你说我说的对不对？”
看着这双正义的大眼睛，兄弟只有点头的份儿了。红鼻子老头这回一直红到脑门，成大公鸡了。兄弟可是一点儿也没法同情他，同时心里在想，三国水浒在世界各国的译本，经过翻译家的适合国情的改变，真不知道忽悠成怎样的情节了？
法国人傲然地放下笔记本，在水浒、三国后面，又工工整整地写下了“西游记”和“红楼梦”，说道：“这四部书，在中国叫做四大名著，就像你们日本的《源氏物语》一样的。”他对着我这里笑笑，道：“我觉得最有意思的是《西游记》，和尚带着猴子，猪和妖怪还有一条龙变的马到印度去。印度在中国的西面，所以叫做《西游记》，对么？”
我不由得赞许点头，日本人又一片声的“死蝈矣（了不起）”“死不拉几（太了不起了）”
范儒当得意洋洋地瞥了一眼红鼻子老头，看看其他的日本人，忽然若有所悟，道：“其实呢，中国人应该也写一部《东游记》的，我记得中国秦王朝有一个将军，渡过大海来到日本，来寻找长生不死药，日本在中国的东面，要是他的故事写成书，是不是应该叫《东游记》？”
日本人都纷纷赞叹起来，知道这段历史的人可是不多啊。
“这个将军叫做……”范儒当想了一下，在笔记本上写了两个字，对我说，“对了，是这个人。”
兄弟心想“徐福”两个字不太好写，你可不要画蛇添足写出什么可笑的比划来。
那上海兄弟站得靠前，一看之下，顿时面色大变，五官抽缩，强憋着一口气，硬挤出一句：“对不住，我要去趟洗手间。”撒腿就跑。兄弟狐疑之下接过笔记本来细看。
只见上面赫然两个大字——“赵高”
费了最大的力气放下笔记本，兄弟也挣扎着从牙缝里挤出一句来：“我，我也要去趟洗手间……”
夺路而逃……
文化人看相扑（1）
前年春天，从北京来了个朋友，文化人，说我在大阪有一天空闲，老萨你给我介绍点儿有日本文化特色的活动吧。
行啊，我说那咱们去看看艺伎吧，请个艺伎谈谈说说。你吃，她不能吃，你喝，她得跟着喝，还有日本舞蹈可看，很有地方风味的。文化人老兄不干，说你小子没安好心，不知道你嫂子是女狻猊吗？艺伎？我惹得起这个麻烦？
艺伎是舞女不是妓女啊。萨忙解释，人家把脑袋晃得跟拨浪鼓似的——带那个字的，我不沾。
那……要不咱们去参加茶道会吧，我认识几个老太太这个星期正有一个聚会。文化人老兄摇头说算了，半个钟头喝一杯茶，还都是老太太，我受不了。有没有激烈点儿的？
条件还挺高啊，谁说就女子小人难养的，这孔夫子的门徒也很要不得哦。
一寻思，忽然想起日前公司来往，�