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那晚小雯在小卧室里独自睡了。早上起来看见身边空空的，我有些茫然，但心里却像塞了块石头，冰凉坚硬。如果她真没有和人出去，为什么不和我解释呢？
小雯挨打以后，一切倒公开起来，她上网反而不再避着我，还重新把QQ又装上了，回家后饭也不做，直接就上网。我们家的饭碗开始出现在茶几上，如果我不收拾，就一直放着，放得残羹都结痂了，她也想不起来要拿走。关于上网，这一次她似乎豁出去了一般，不但主动寻找聊友，还喜欢上了联众游戏，联机打升级，打得不想吃饭不想睡觉……简直是疯了。
真不知道她这样晕乎乎的，会不会把纱布缝在病人的肚子里。
我想再这样下去，我们辛辛苦苦搭建的小家就该垮了。上班时间我比往常卖力许多，尽量把工作在8小时内做完，下班后我不再工作，尽量和小雯在一起，陪她说话，散步……我不想再追究那天的事，她如果不想说就算了，我反正不相信她会和那个男人上床。她既然不愿意说，也可能是有苦衷，或者，那天和她在一起的并不是那个经常聊天的男人。
我的努力看起来没有什么效果，小雯常常莫名其妙地出神，我没话找话，她总是像梦游一样答非所问。有一天我们在街心花园散步，有辆摩托车斜刺里冲过来，如果不是因为我拽了她一把，估计就让人给撞了。我旁敲侧击地问她，什么也问不出来，她根本就拒绝再和我谈心。我觉得她可能是真的爱上了别人，这种感觉越来越强烈，心也就慢慢淡了下去，该怎么样怎么样吧，还是那句话，谁离了谁活不了呢。
在家中，除了那台电脑，一切在小雯眼中都成了摆设，而她自己，竟然快要成为那台电脑的外设了。他们一起联机打牌的几个网友，在现实里交往起来。出于好奇，我参加了一次他们的聚会。刚开始小雯不同意我去，但看我的态度坚决，就干脆做出无所谓的样子。
聚会是在一个网吧里进行的。几个沉迷于升级的男女随便聊了几句，喝了点东西之后就在网吧里开始联机游戏了。
真让人难以置信，网吧空间狭窄，灯光昏暗，像小县城的长途客车站，一看就觉得隐藏着无数病菌。作为一个爱整洁的医生，小雯居然能来这种环境约会，更奇特的是我眼前的小雯与平时判若两人。她在昏暗的灯光里放声大笑，尖叫着责备对家……这还是我认识的那个在众人喧嚣中安静坐壁上观的小雯吗？她的矜持都哪去了？
无聊之中，我坐在一边打量着她的这些“亲密战友”，老实说跟小雯真不是一类。小雯气质娴雅，那几个人粗俗野蛮。其中一对估计是夫妻，男人穿着个大裤衩，趿拉着拖鞋，女人很胖，估计都买不到合适的女装了，上身穿着一件男式T恤，下面也是大裤衩。两口子挤在一台电脑面前唧唧喳喳，女人嫌男人出错牌了，唾沫星子四溅地骂他没用，恨不得要打几个耳光才泄恨一般。
我实在看不下去，自己提前回家了。
可怕的陌生感夹在我和小雯之间，但我已经不像刚开始那么窒息了，我只是清楚地知道，如果这样下去，我们要不了多久就会分开。偶尔也会有夫妻间的亲密，却像是在履行一种必需的职责，抱着她，我脑子里就会出现那个灯光昏暗的网吧，还有她的那些稀奇古怪的网友，觉得恍若隔世。上次参加了她们的“聚会”，我倒肯定了小雯不会和那些男人有什么瓜葛，更愿意相信她只是沉迷于网络上的“倒垃圾”和升级游戏。仍然觉得别扭，才发现人一旦有了爱好，被这爱好弄得五迷三道的话，似乎比没有爱好还可怕。
有时候我想，小雯现在最需要我的帮助。如果我不管她，很可能就会出现报纸上描述的那些极端结局。但是我竟然没有更好的办法，我觉得自己已经付出了所有的耐心，而她像是对这个家已经完全无所谓了，根本看不出来有改变自己的欲望。
年底，我姐终于无法忍受丈夫对另外一个女人穷追猛打，提出离婚，家里一下就炸锅了。我妈气得好几天水米不进，最后终于病倒。和小雯一起去看我妈，我妈拉着小雯的手哭得一塌糊涂，一再告诫：你们要好好过日子……当时我差点没忍住要哭出来，如果我妈知道我们家的真实情况，是不是会气得最后一口气也上不来了？
回家的时候我和小雯，还有我姐，搭的一辆的士。我看见我姐胳膊上有点淤血，问她怎么搞的。我姐说：“他打的。我要离婚他不同意，说着说着就动起手来了。本来我不过是用离婚来吓唬吓唬他，没想到他居然敢打我。没有刻骨仇恨你下得了手吗？好啊，你对我有刻骨仇恨，那我为什么还要跟你在一起？”
我听得脊背发寒，真没想到动手打人在女人心目中会有这么严重，会激发她们产生这样的联想。那天我打小雯的时候，心里怎么想的已经忘记了，那天喝了酒，只觉得她和男人一起出去，事先又没和我打过招呼，这样的女人难道不该警告一下吗，这也是为了这个家好啊？
难道小雯也认为我对她“有刻骨的仇恨”？这个念头让我不由自主地哆嗦了一下。
小雯倒没说什么，只是意味深长地看了我一眼。
直到下车，我们都没再说什么，实在不知道有什么好说的。
我们只动过一次手，可自从那一巴掌打下去，生活里有太多东西都变化了。上个周末的晚上，确切说应该是星期天的凌晨了。我被电话吵醒，一个陌生的女人在电话里说小雯喝醉了，不愿意回家，叫我去接她回来。
“你是谁？”
我警惕地问了一句。昨晚小雯又关门闭户地上网，我早早地睡了，不知道她什么时候跑出去喝酒了，还喝得烂醉不愿意回家。
“我是她的网友，我叫……我们经常在一起打升级的……”
原来她们昨晚在网上打了几个小时升级之后觉得太累，就出去泡吧了。
小雯半夜出去泡吧？我简直不相信。推开家里所有的门，不见她的影子，再不相信就只能是自欺欺人了。问完地址，我穿上衣服出门，去接小雯。
等了很久才等到一辆出租汽车，我忍不住胡思乱想，平时滴酒不沾的小雯怎么会突然想起来要半夜跑出去泡吧？该不会有人下了药把她轮奸了吧？以前听来的网络奇案全部浮出现在眼前，我甚至在脑海里幻化出小雯衣不蔽体地被扔在马路上奄奄一息的画面……
酒吧已经打烊，服务员把椅子倒扣着放在桌子上，正在有一下没一下地拖地板。其他人都走光了，上次在网吧里见过的那个胖女人守在小雯身边。
小雯满嘴酒气，抱着几只空酒瓶子，趴在桌上，嘴里嘟嘟囔囔不知道在说什么。
“人一喝多了就死沉死沉的，我都扛不动她。”
胖女人见了我就开始抱怨。
我没说什么，把小雯抱上了出租车。车一开动小雯就开始呕吐，司机只好把车停下来，让她吐完再说。我不知道她们到底喝了多少酒，但小雯吐得很惨，再吐估计连内脏都快吐出来了。我对酗酒的人一直很反感，现在，酗酒的是个女人，而且是我老婆，完全超出了我的承受能力。
确实费了很大劲才把小雯弄回了家，洗干净了放到床上睡好。但是接下来我却遭了大罪：整个房间里迷漫着那种让人恶心的味道，让你觉得好像有几个醉鬼同时在狂吐不止。
我睡不着，起身到阳台上去坐了很久。慢慢反思我和小雯的感情，无法理解她为什么要这样，和一群乱七八糟的人泡在一起很刺激吗？在联众打游戏真的那么有魔力，可以让人忘记一切颠覆一切？网络的虚拟世界真的比现实更丰富吗？
我不知道。
我不喜欢自己的老婆是个需要我每天拷问自己好几个问题都不能理解其内心的人，感化她，让她自动放弃网络这似乎不可能了；我想和她好好谈谈，但她根本不想听，根本听不进，这样下去，我们只有离婚吗？
我问了自己最后一个问题，我到底还在爱着小雯吗？
天亮之前，我走到了她的床前，看着她平和的睡姿，她那婴儿般无忧无虑的模样，猜想着她梦里的世界。不知为什么，我哭了。
渐行渐远
渐行渐远
我的原本用意是想问问李元，他身边有没有什么人，在他们的生活中发生过家庭暴力，同时，他们又是愿意接受我的采访。我打电话跟他说这事的时候，事情比我想像中进展得要更快。在电话的那头，他沉默了一会，便说好儿，我跟你安排，晚上7点，在F8酒吧见面。
没想到来的是李元，并且只有他一个人。
你就采访我吧，李元说。
我这时才仔细地注意到他的脸。我已经不是第一次见到李元了，上次见到他是在他的婚礼上，但是时隔几年这次见到他还是让我有些惊讶。棱角分明的脸上瘦削得有些突兀，眼睛里那种犀利的光芒也有此暗淡。我说，据我的了解你不是一个会打老婆的人啊。
为什么不会呢，李元说。
我的老婆是玩友
我和今今从高中时代就开始恋爱，我们的感情路一直走得很辛苦，上大学的时候，我读的是军校，一个月只有一次可以跟她在一起的机会。每次我出校的时候，校门口马路对面的那棵梧桐树，就是她等待我的地点，无论寒冬酷暑。这种时候，我的心里总会冒出一种感动，有那么好的一个女孩，她在那里等待着我，我一定要好好珍惜她。
我和今今之间最大的阻力来自于我的家庭。大四的时候我顺利保送研究生，家里一直反
对我跟今今在一起，理由是她太贪玩了太不懂事了，会影响到我的前途。可是我太喜欢今今了，她的贪玩，在我看来，都是美德，我把这叫做“自由奔放”，我非跟她订婚不可。当我把想法告诉我父母时，我母亲的最后一句话是，你两个选一个吧，你要是决定跟今今在一起，我就去跳江。
后来母亲还是没有跳江，而让步了。做家长的考虑的总是子女的前途。虽然当年我和今今还是没有订成婚。
我们的爱情马拉松持续了8年，去年我们结婚了。在一起之后才有这种感觉，当初想像得很好的东西，等到两个人厮混在一起时，才知道完全不是那么回事。我打了她，我真的是控制不住，我觉得这是我这一生犯下的最大的错误。
结婚后我就要今今别去上班了，因为上班很辛苦，另外她又是一个像孩子一样娇憨无知的人，很任性，我能感觉得到她工作很多时候并不开心。但是现在我想想，很有可能问题就是出在这里，一个人是不能够太无所事事的，那样的话生活就很容易失去重心。
今今听了我的话没去工作，未免又有些无聊，这样她开始逐渐和她以前的那些朋友联络密切起来，她开始隔三差五出去和那些朋友待在一起，跟他们在一起也无非是打麻将、逛街什么的。她这个人本身就像个小孩，自制力不强，一旦开始什么事之后就沉迷于其中，一开始只是周末打两场，我也就没怎么说她。偶然玩一下这也是可以理解，我总担心她在家里会闷坏的。但到了后来，她越来越过分，平日也会玩到三更半夜才回来。每次我都是苦口婆心地跟她说，她总是表现出一副小孩子做错事的模样低着头，身子扭摆着，任由我数落。我真的不忍心去责骂她，我要的是她幸福快乐，我那时认定：娶老婆是用来疼的。但今今并不为我这种想法而感动，她收敛了没几天，没过多久又故态重萌。
我说过她以后她也就保持个几天，那段时间搞得我精神非常疲惫。半夜里，听到她悄悄地掏钥匙开门，轻轻地锁上门，再蹑手蹑脚地走进房间，换衣服睡觉。虽然她没有开灯，但是她的每个动作我都知道，我躺在床上假装睡着。
说实话，心里挺郁闷的。
其实你可以鼓励她，让她去做点她自己感兴趣的事情，这样的话，从方式上来说，她应该能更容易接受一些。毕竟都是年轻人，不工作的话，闲也闲不住。但打牌这种东西容易上瘾，长期下去没什么好处。我插话说。
你说的这些，我也是想过的，但她这个人并没有什么特别感兴趣的东西，除了喜欢旅游以外。我又没有那么多的时间精力陪着她出去旅游，也不放心她一个人去。我想了很多方法，但都没有什么用。
偶然听同事闲聊的时候，他抱怨说自己的老婆一天到晚陪着孩子，连他都冷落了。
没想到本是同事发牢骚的话触动了我，我就想要是有个孩子的话，今今会不会老实地待在家里？母性是女人的天性啊。我选择了一个适当的时机，在我们结婚1周年纪念日的时候把我的想法告诉了今今，没想到今今的反应非常强烈，她当时就生气了，一脸的受了愚弄的失望相。
她说：“当初我们的想法是多过几年的两人世界，难道你现在厌倦了？”
我向她解释我不是这个意思。我说得很委婉，我说是我想要个孩子行了吧，况且你现在又有时间。再说我觉得像你现在这样整天和一些不三不四的人待在一起，这么下去完全就是对自己放任不管。
“不三不四的人？李元，没想到你会这么说！我干了什么了？话说得这么难听。你倒是说清楚了！”
我第一次看到今今发这么大脾气。
我说：“我就是不喜欢你现在这个样子，你能不能多为我想想，总是玩到三更半夜才回，像什么样子！”
“那你要我像什么样子？整天在家里烧饭煮饭带孩子打扫卫生恭恭敬敬地给你茶来水去的？”
我感到非常委屈，即使在我读大学的时候，顶着父母反对的压力，背着无人倾诉的苦恼，那么想着她但又见不到的时候，我都没有这种委屈的感觉。因为我心里知道，今今是理解我的，不管距离多么遥远，时间多么漫长，但我相信我们的心与心之间是没有间隙的。
难道我都是为了自己？难道在她心里我居然是这样的人吗？
她坐在那里呼呼喘气，脸别过一边去。房间里的暗黄色的灯光变得越来越恍惚，把我们两个人的世界衬得极不真实。
我们沉默了很久，我开口了，我用一种干涩的声音说：“我没有别的意思，我只是希望你成为一个能令我感到骄傲的妻子。”
今今默默地进了房间，没有关上门，我不知道那天晚上她到底睡着了没有，我彻夜未眠，一直呆坐在客厅的沙发上。
你们结婚后一直没有考虑过要小孩的事情吗？我问。
我们以前总觉得两个人待在一起的时间不够多，在很早的时候我们就开始预想，30岁之后再要小孩，多过几年的两人世界，那个时候事业也稳定一些。所以结婚以来也没怎么的去讨论过这个问题。一直以来她都是吃避孕药来防止受孕的。
今今还是继续小心翼翼地戒防着怀上。并没有听取我的意见，但是这并不是什么大不了的事，孩子并不是我的目的，也不过是个无奈之举，只要今今能够老老实实地待着做一个温柔贤淑的妻子，什么时候要小孩都是无所谓的。她那段时候也确实有意识地有所改变。至少在我每天下班回来的时候，她基本上都会待在家里，做好了饭等我回来。
我觉得家庭就应该是这种感觉的。但是在现象的背后总是有你不知道的事情，而这种事情才组成事实的全部。我并不否认一开始今今是要改变以前的状态，但后来只要内心的某种东西松懈了之后，就会滋生出更多的无名的枝蔓来。
在家里游荡
今今渐渐地把她的娱乐意向转向了网络，转向了一种虚拟的生活，整日猫在网上聊天，也不怎么出门了。我一开始还为此暗暗地高兴，我感觉到我们的生活又走上了正常的轨道。我暗自得意，我还是善于处理矛盾的人，你看，我跟今今发生的那些问题，最后还不是——化解开来？这正应了一句歌词，不经历风雨怎么见彩虹？
我一如既往地上着我的班，在周末的时候尽量抽出更多的时间陪她出去玩，日子像是过
得很快乐，也很快。但好景总不会太久。
她迷恋上网络之后，渐渐地变得倦怠于跟我交流。虽然她每天还是会在吃完晚饭的时候，像做功课一样地问问我：今天上班有什么开心的事讲给我听听？可是我真的把什么开心的事绘声绘色地讲给她听时，我发现她的神志已经游移到别的地方去了。
我只是苦笑，有什么办法呢？我就权当面对一位心不在焉率性而为的妹妹吧。
晚上今今收拾过碗筷之后，蜷在沙发里，靠在我旁边看电视，那段时间电视台里正在热播《空镜子》这部电视剧。我说我就喜欢小陶红演的这角色，这个做妹妹的可比做姐姐�