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蛋，你的母亲会说：“当然你没有那个意思！”关于学校的事件，你爸爸会
说：“你一定做了些刺激老师的事。”至于科学比赛设计的灾祸呢？“把它
忘记。明年你会做得更好。”家庭度假呢？甚至不要提起。“毕竟你老爸跟
我花了多少钱带你们这些孩子去犹他州玩。。”
所以不久之后，你学会闭上你的嘴。假如在学校遇上麻烦，回家后你挂
上一张笑脸径自回房。没有必要去惊动爸妈。他们讨厌问题。
晚饭时，你爸爸问：“今天在学校过得怎样？”
“不错，”你心不在焉地回答。
“好，好，”他应着，“把奶油给我。”
你在这种假装的家庭中成长到底学会什么呢？首先你认为自己跟父母完
全不像，因为他们似乎没有你那些难过和不舒适的感觉。你以为自己有这些
感受是有问题的。你的哀伤是个缺点；你的忿怒使家庭成员感到困窘；你的
恐惧阻碍了他们的前进；如果不是因为你和你的情绪，他们的世界大概就是
完美的。
过一段时间后，你发现跟双亲讨论你内心的世界是没有什么意义的，而
这使你感到孤单。但你也发现只要你装出高兴的样子，就天下太平了。
当然，这会造成困惑——尤其在你长大后，看到愈来愈多的证据显示生
命有时候真的是个累赘。在你生日时，你得不到想要的玩具；你最要好的朋
友找到一位新的好朋友，留下你一个人孤独地在自助餐馆内排队。你装了齿
列矫正器成了大钢牙。疼你的祖母过世了。
然而，你被认为不应该有这些难过的感受，因此，你成为掩饰自己的大
师。更成功的是尽量不要有感觉。你学会闪躲引起冲突、忿怒及痛苦的场面。
即是说，你远离避开人类密切的结合。
通常，否认自己的情绪并不简单，但却能做得到的。你是在分散情绪和
转移注意力中发展长大的。进食偶尔可以帮助平息不安的感觉。电视与电动
游戏是忘记烦恼的好法子。再过几年，你就长大可以熟习地掌握一些分散心
神的技巧。现阶段，你尽力装扮笑脸、使你的双亲满足、让一切都在控制之
下。
但如果情况不是如此呢？假如你生长在一个以同理心的了解作为首要的
目标而不是追求表面的快乐的家庭，又会是怎样？想象你的父母在问：“你
还好吗”的时候，他们真的想知道事情的真相。你或许每次不会被迫回答：
“还好。”因为你知道如果你回答：“我今天好惨。”他们不会乱做结论，
也不会假设每个问题都是一个灾难等着他们去修补解决。他们只会单纯地倾
听你接下来要说的话，而且会尽力去了解及帮助你。
假如你说你在学校跟伙伴发生争执，你母亲或许会问你发生的原因，你
的感受，以及她是否能够帮你找出解决的办法。假如你跟老师有误会，你的
父母不会自动地站在老师那一方；他们会仔细地听你叙述故事并相信你，因
为他们认为你是诚实的。假如你的科学设计泡汤了，你爸爸会告诉你他小时
候也有类似的经验；他明白站在教室前、面对嘶嘶冒烟该死的设计时，那种
胆怯的感受。假如你的小妹妹毁坏了你一系列的漫画书，你妈妈会搂着你说：
“我明白你为何如此忿怒。你很在乎这些书，这么多年还一直收集着。”
很可能，你就不会感到太凄凉。不论发生任何事，你感到父母都会支持
你，他们可以让你依靠，因为你知道他们了解你的内心。
在最基本的形式上，同理心是感觉别人之情绪的能力。作为有同理心的
父母，我们看到孩子在流泪时，就能设身处地想象他们的处境并感受他们的
悲痛。看到孩子生气地跺脚，我们能感受他们的受挫与忿怒。
如果我们可以向孩子传达这类亲密的情绪了解，即是相信他们的体验并
帮助他们学习慰藉自己。这技巧使我们处在如江河的筏夫所谓的“滑行”。
不论与孩子的关系中有多少的暗礁或急湍，我们都能待在河流上，引导他们
向前进。甚至当这过程变得极端叛逆（像是在青春期就经常如此），我们也
能帮助孩子渡过障碍和危机，寻找他们的方向。
同理心为何有这般的威力？我认为是由于它让孩子视父母为盟友。
想象一下当8 岁的威廉从后院垂头丧气地回来，因为隔壁的小孩拒绝跟
他玩耍。他的爸爸鲍勃从报纸中抬起头，短短地说：“又是这样！威廉，你
看你，现在已是个大男孩，不是小婴儿。不要因为每次人家对你冷淡就难过
不安。你就把它忘记，找个同学打电话聊聊天；读书；或者看电视。”
通常，由于孩子相信父母的意见，因此威廉很可能会想：“爸爸是对的。
我表现得像个婴孩似的。所以隔壁的男孩不想跟我玩耍。我怀疑自己什么地
方不对劲。为何我不能像爸爸说的一样忘了它呢？我是如此地糟糕，没人愿
意做我的朋友。”
现在想象假如威廉的父亲在他进屋时的反应不同，威廉会有怎样的感
受。譬如，鲍勃放下手中的报纸，看着儿子说：“威廉，你看来有点难过。
告诉我发生什么事情了。”
假如鲍勃倾听——真的打开心胸倾听——或许威廉对自己会有不同的判
断。这段对话继续下去可能是如此：
威廉：汤姆和派屈克不让我跟他们玩篮球。
鲍勃：我敢说那让你伤心透了。
威廉：对呀。也让我火大。
鲍勃：我看得出来。
威廉：没有道理我不能跟他们打篮球。
鲍勃：你跟他们谈过这事吗？
威廉：才不呢。我不要。
鲍勃：那你想做什么呢？
威廉：我不知道。或许我把它忘记算了。
鲍勃：你认为那是个比较好的主意吗？
威廉：对呀，因为明天他们大概会改变主意。我想我会找个同学打电话
聊聊天；或者读书；我可能会看一会儿电视。
当然，差别就在于同理心。在这两幕里，鲍勃都是关心儿子的感受。或
许长期以来，他对于威廉因同伴的排斥“反应过敏”而忧虑；他希望儿子变
得较坚强。可是，在第一幕里，鲍勃犯了一个常见的错误，让他自己对威廉
的期盼成了绊脚石。他以批评代替了同理心，他发表了短短的演说，提供未
经请求的劝言。结果，他一番好意的努力都失败了。威廉带着更难过的心情
离去，进一步地被误解，比以往更像一个“懦夫”。
相对地，第二幕里，鲍勃花时间倾听儿子，清楚地表示他了解威廉的感
受。这让威廉感到更有慰藉，更有自信。最后，虽然威廉自己找到的答案跟
他父亲可能提供的是一样的（另外找一个伙伴；去读书等等），但这是他自
己寻出的解答，他可以带着完好的自尊，更坚强地离去。
这是同理心运作的方式。当我们企图去了解孩子的体验，他们会感到有
股支持的力量，知道我们在他们的身旁。如果我们不去批评他们，不轻视他
们的情绪，不尝试转移他们的意向，孩子就会让我们进入他们的世界。他们
告诉我们他们有怎样的感觉，提供自己的意见，他们的动机变得较单纯，也
就有更进一步的了解。我们的小孩渐渐相信我们，然后当爆发冲突时，我们
有共同的立场一起解决问题。他们甚至可能会和我们一起动脑筋解决问题。
说实在的，有那么一天他们会愿意听我们的意见！
我对同理心这个概念的解说听来似乎很简单，但事实上它真的如此。同
理心就是将自己设身处地在孩子的身上并加以反应。所谓知易行难，不要以
为同理心的概念简单，实行起来并不容易。
在以下这几页，你会读到关于情绪辅导的五个步骤，父母一般在与孩子
的关系中使用它们来建立同理心，以提高他们的情绪智力。如在第一章所述，
这些步骤包括：
（1）察觉到孩子的情绪。
（2）认识到情绪是亲近或教导的一个机会。
（3）具备同理心去倾听并肯定孩子的感受。
（4）口头上将情绪描述。
（5）设规范并帮助孩子解决疑难。
我也附加了一些额外有关情绪辅导的策略，同时对于不适合实施情绪辅
导的家庭状况亦加以描写。除此之外，下面包括了两项自我的测验——一个
评估你对情绪的察觉度，另一个则测试你情绪辅导的技巧。
步骤一：察觉情绪
我们的研究发现要父母感受到孩子的感情，他们必须先能在自己身上，
然后再在小孩身上察觉情绪。但是“情绪的察觉”到底表示什么呢？它是否
意谓“敞怀坦白”放松戒心？公开不久前你掩饰自己的那部分？假如如此，
天生保守或自制的父亲可能怀疑他们自初中时一直向往达到的那种又酷又男
子气的形象到底会变成怎样？他们是否看完迪斯尼的电影就要泪流成河，是
否在足球赛后跟他的老爸相拥？那些在压力下仍努力地表现出耐心与仁慈的
母亲可能也会忧虑。当你专注在怨恨或忿怒的情绪时会怎样？你是否要对小
孩不断地唠叨、埋怨和发怒？你会否失去他们对你的爱与忠诚？
事实上，我们的研究显示人是可以有情绪上的察觉——因此对于情绪辅
导就有了充分的准备——却没有过分情绪的表现，也没有“失控”的感觉。
情绪的察觉仅仅表示你察知自己感到一种情绪时你可以有所识别，而你对于
其他人产生的情绪也是敏感的。
·性别如何影响情绪的察觉
一个人对慰藉表达的情绪有部分是受文化因素的影响。交叉文化的研究
证明，譬如，意大利人或拉丁美洲的人一般在表面上都比较热情；而日本人
或北欧的人则比较羞怯和自制的。然而，如此的文化差别并不会影响一个人
感受的能力。那些对情爱、忿怒或悲伤之表达不明显的人，并不代表他们内
心没有这样的体验，也不代表他们无能力去洞悉及回应别人这样的情绪。理
所当然地，任何文化背景的人都有能力去感应孩子的情感。
美国的男性生长在一个不鼓励他们表现情绪的文化里。虽然普遍的神话
都将男性塑成冷酷粗暴的角色，忽视他们伴侣或孩子的情感，但是心理学的
研究却另有一番说法。在我们及其他研究所的实验室内进行的研究发现尽管
男女表达情绪的方式有别，但他们经历的感受相去不远。
为了要找出一种性别是否比另一种较具同理心，我和同事将夫妻讨论有
关婚姻的冲突做了录像记录。然后我们请每位伴侣重温他们的带子并凭着记
忆，告诉我们对话当时他们的感觉。为了记录他们的反应，我们使用一个有
刻度的转盘，情绪状况的评估是由负到正。譬如，当他们看到一段记得当时
的感觉是悲哀或忿怒的，他们就将转盘扭向“负的”；而当他们看到使他们
高兴的段落，他们就扭向“正的”。然后，我们再将带子重放一遍，请他们
对于配偶在相同的对话中所有的感觉作评估。将两组的评估比较，我们能够
知道每位伴侣察觉对方的情绪经历的准确度。出乎意料地我们发现丈夫洞悉
配偶的跟妻子是同样的熟练。当我们邀请第三者来看这些带子并作评估，我
们发现男性或女性的外人对于探究别人情绪的反应也同样的熟练。此外，我
们发现那些最能够准确地接收别人情绪的人，他们产生的生理反应酷似他们
所观察的人的反应。即是说，当带子内的对象由于忿怒而心跳加速，最具有
同理心的观察者会体验到相似的心跳加速。至于观察者是男或女并不重要；
能接收别人情绪的男女参与者均有同理心引起的类似生理反应。
如果男性跟女性一样能够对情绪有同理心和反应力，那么为何人们如此
普遍地认为男性是冷酷的？答案显而易见。如果男性和女性有相似的内心感
受，男性较倾向于掩饰情绪不向外表露。我们的研究发现女性比较可以无约
束地用语言文字、脸部表情及肢体语言来表达她们的感觉。而男性则比较可
能会克制、掩饰及忽视他们的感觉。
有一种理论认为男性这种做法是由于他们为了适应社会需要变得坚强，
并对于“失控”的后果，小心翼翼。确实，有些男性装出如此扭曲的男性防
御意识以致他们完全将自己隔离在任何情绪经验的认知之外。我相信这种极
端的案例代表了男性人口中的一小部分——或许少于百分之十吧。
虽然不愿意面对情绪严重影响男性的家庭关系，但它不会剥夺男性成为
一位好的情绪教练的资格。调查显示男性的内在拥有这一切：他们在内心能
察觉自己的感觉；有认知及回应孩子情绪的能力；有具备同理心的能力。对
于大多数男性而言，要变得能察觉情绪不是学习这技巧的问题；而是要允许
自己体验原本就存在的感情。
·当父母感到失去控制时
那些害怕对负面情绪如忿怒、哀伤及恐惧失控的父母来说，允许自己去
感受可能是很受争论的问题。这些家长尤其不敢承认自己的忿怒乃害怕事情
不受控制。他们或许怕因此而与子女疏远，或以为孩子会模仿他们发泄情绪
的方式，而变得情绪失控。这种父母也可能会害怕对孩子造成身体上或精神
上的伤害。
在我们的研究里，那些感到情绪失控的父母一般表现有下列一个或超过
一个的特征：
·他们经常有忿怒、忧伤或恐惧的情绪。
·他们认为自己的感受过于激烈。
·在体验了激烈的感觉后，他们要平静下来是有困难的。
·他们发泄情绪时会变得混乱，使正常的运作有麻烦。
·他们讨厌自己发泄情绪时的行为。
·他们常常对情绪有所“提防”。
·他们发现自己“表现”得很正常（平静、有了解、有同理心）。但那
只是在演戏。
·他们相信感情是极具有破坏性的，甚至是不道德的。
·他们以为自己在情绪方面是需要帮助的。
这样的父母为了要掩饰自己对失控的恐惧而装出一副“超级父母”的样
子，对小孩隐藏他们的情绪。（他们可能对自己的配偶发泄许多的忿怒，但
是他们的小孩却很可能会亲眼目睹这些局面。）为了尝试去掩饰他们的忿怒，
这些家长常常不理会或放弃与小孩共渡情绪的时刻。讽刺的是，这些隐藏情
绪的家长，比那些懂得让孩子以适当的方式表现情绪的家长，可能养育出更
没有能力处理负面情绪的年轻人。这是因为小孩成长过程里与父母在情感上
是疏远的，同时他们也少了一个教导他们如何有效地应对难熬的情绪的榜
样。
苏菲是其中的一个例子，她是我在养育小组内认识的一位女士。由于父
母是酒鬼，从小就跟在那种环境中的人一样受着卑微的自尊所折磨。苏菲变
成十分虔诚的教徒，她相信唯有透过某种的殉难及无限的仁慈，才得以超越
她自己的教养并成为一位“好的父母”。可是，持续的自我否定常令她在愤
慨与失意的边缘挣扎。每次，她都尝试平息这些情绪并怪责自己的自私。但
她永远无法完全清除这种“自私的”感觉。由于压力，有时候她“一发不可
收拾”地对孩子变得异常粗暴，无理地处罚他们。她说：“我知道发脾气对
他们是不好的，但我不知道该如何停止。就好像我有两个排档——温柔的和
暴躁的——而我却无法控制开关。”
直到苏菲的儿子在学校惹上麻烦，她被通知去接受辅导，她才逐渐了解
自己对情绪所抱的态度反而害了孩子。她向来都否认自己的感觉，对于一些
家庭自然会遇到的负面情绪如忿怒、怨恨和妒嫉，也无法给孩子任何处理情
绪的模范。然而，要改变她的方式也不是那么简单。她要学习有意识地去注
意那些曾经被她认为是“自我中心”或“自恋的”甚至是“有罪的”思绪和
感觉。如此，她现在已经可以在崩溃而失控前料理自己的需求。她也慢慢了
解，接触自己负面的情绪可以帮助她成为一位在孩子忿怒、伤心或害怕时较
好的导师。“有点像是飞机上给人看的安全说明书，”她解释：“首先你必
须为自己带上安全氧气罩才能去帮助你的小孩。”
那些害怕失控的父母，对于情绪问题，到底要做些什么才会感到较能够
跟孩子一起参与呢？首先记住，假如孩子做了些让你气疯的事，发脾气是OK
的。重点是你发泄的方式不会破坏你俩的关系。如此，你表明了两件事：一、
强烈的感情是可以表达的而且是可以控制的；二、你的确在乎你孩子的行为。
只要你以尊敬的态度去沟通，你可以运用你的忿怒表示热情与真诚。我们研
究发现最好避免使用讽刺、侮辱及损人格的评语对待你的小孩，这些与造成
儿童自尊低落有关。也最好专注于你小孩的行为而不是他的个性。你的评语
要明确并告诉他他的行为如何地影响你。
除此之外，你能察觉情绪受激励的不同程度也有帮助。如果你知道自己
气炸了，但你能够继�