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假如你觉得孩子似乎正在忧伤、忿怒或恐惧，尝试设身处地从他们的观
点看看这世界，这样会有帮助的。要实际行动可能比光听来得更有挑战性，
尤其当你自认拥有许多丰富的人生经验。譬如，当一只宠物去世时，你知道
悲伤会随时间而逝，但一个孩子第一次体验这种感情时，由于强烈的感受，
会比你更感到不胜负荷。虽然你无法排除你俩之间经历的悬殊，但你可以尝
试记住孩子是从一个鲜嫩、较易受伤的观点来面对生命。
当你感到自己的内心与孩子结合；当你知道自己感觉到孩子的感受，你
就体验了同理心，亦即情绪辅导的基础。假如你可以在这种情绪下与孩子相
处——就算有时候这感觉可能是难熬的或不舒适的——你就可以采取下一
步，认识到情绪产生的时刻是建立信赖及提供指导的一个机会。
步骤二：认可情绪是亲近及教导的一个机会
在中文里，“危机”一字代表着“危机”与“转机”。将这个字的两个
概念拿来形容父母的角色是最适合不过的。不论这“危机”是一只破碎的气
球、一张退步的数学成绩单、或是一个背叛的朋友，这些负面的经验都可以
作为实行同理心、与孩子建立亲密关系以及教导他们处理自己情绪的一个良
机。
对于许多家长来说，认识到孩子负面的情绪是亲近与教导的机会，让他
们感到一种慰藉，一种解脱，一种“松一口气”。我们可以视孩子的忿怒为
别的东西而非对我们权力的一种挑战。孩子的恐惧不再是父母无能的证据，
而他们的悲伤不一定表示我们“今天又多一样被搞砸的事情要我来料理”。
研究组里一位情绪辅导的父亲反复地述说一个概念，一个小孩伤心或生
气或害怕时，最需要他的父母。具备安抚一个不安的小孩的能力，大概让我
们“感到最像一位父母”。透过认可孩子的情绪，我们帮助他们学习慰藉自
己的技巧，足以享用一生。
虽然一些家长尝试忽视小孩负面的感受，希望这些情绪会消散，但其实
并不然。相反地，在孩子论及他们的感受，认识它们，并有被了解的感觉时，
这些负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认
可这些微弱的感觉是有意义的。假如你5 岁的孩子对于要去看牙医似乎很紧
张，你最好在前一天先行探讨这恐惧，而不要等到孩子坐在牙医诊疗室的椅
子上大发脾气。假如你12 岁的孩子妒忌他的好朋友得到你儿子一直渴望进入
棒球队的机会，你最好引导他讨论他的感受，而不是让这两个孩子在往后的
两周内不停地争吵。
在情绪未增强前认可它们也给家人一个风险较小的机会去练习倾听和解
决问题的技巧。如果你对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，这
些经历就是发展关系的基础。你的小孩知道你是他的盟友，并且与你一起想
出如何合作相处。然后当发生大事时，你俩有着充分的准备就能共同去面对
考验。
步骤三：以同理心去倾听并肯定孩子的感受
一旦你了解情绪产生时的处境正是建立亲近及教导解决问题的机会，大
概你就已经准备好，可以接受情绪辅导过程中最重要的一步：以同理心去倾
听。
在这种情况下，倾听不单只指以双耳搜集资料。同理心的倾听者更利用
双眼去观察孩子情绪的身体证据。他们运用想象力从孩子身上透视整个状
况，他们用语言以安抚的、非批评的方式反映他们所听到的，并帮孩子认识
自己的情绪。但最重要的是，他们用内心真正地去感觉孩子的感受。
要与孩子的情绪一致，你需要专注于他的肢体语言、脸部表情和手势。
当然，你以前已看过深锁的双眉、紧咬的牙关或者烦躁的跺脚。你从其中得
知孩子有什么样的感觉？记住，你的孩子也能够洞悉你的肢体语言。假如你
的目的是要以轻松体贴的态度交谈，就采取一个表明此种态度的姿势。坐在
跟他同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。你的专注使孩
子了解你很认真地对待他的事并且你愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，你就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子
保证你在仔细地倾听，同时你肯定他的感觉。以下是一个例子：
当尼奇收到寄来的生日礼物时，他4 岁的弟弟基尔很生气地提出抗议：
“这是不公平的！”孩子的爸爸以典型的方式解释，早晚就会公平的，他说：
“你生日到时，祖母或许也会寄给你一份礼物。”
虽然这样的声明确实解释了这状况的逻辑，但它无法否定基尔当时的感
受。现在，除了感到对礼物的妒忌之外，基尔大概对父亲不了解他凄凉的处
境而感到忿怒。
想象假如他父亲以一句简单的话来回应他的发作：“你也希望祖母给你
寄一份礼物吧。”基尔会有如何不同的感受。他可能会想：“对呀，就是这
样。虽然是尼奇的生日，我应该表现得若无其事，但我却很妒忌。爸爸了解
我。”这样，基尔对于父亲迟早会平等的解释也就较能接受。
在我们养育组内的一位母亲，她也有类似的经验，她的女儿有天从学校
回家后埋怨：“没有人喜欢我。”
“不跟她争辩事实是十分困难的，”这位母亲说：“我知道她在校内人
缘很好。当我只是带着同理心并倾听她的诉说而并不与她争论，一分钟后，
这个事件就结束了。我学到当她在谈她的感受时，逻辑一点帮不上忙。最好
只是倾听。”
接下来是另一则以同理心去倾听的例子，是来自我们养育组内一位母亲
与她9 岁的女儿美冈曾有过的对话。注意这位母亲最关心的事是认可她女儿
的感觉：
美冈：明天我不想去上学。
母亲：你不想？那真奇怪。通常你是喜欢上学的。我很纳闷，想知道你
是否担心着一些事情。
美冈：对呀，有一点。
母亲：你担心什么呢？
美冈：我不知道。
母亲：有些事情让你忧虑，而你不确定是什么。
美冈：对呀。
母亲：我敢说你觉得有点紧张。
美冈：（含着眼泪）对呀。可能是朵恩和白蒂的缘故吧。
母亲：今天在学校跟朵恩和白蒂有发生一些事情吗？
美冈：对呀。今天在休息时间，朵恩和白蒂都不理睬我。
母亲：啊，那一定让你很难过。
美冈：是呀。
母亲：看来你明天不想去学校是因为你担心朵恩和白蒂可能在休息时间
又不理睬你。
美冈：对呀。每次我朝她们走过去，她们就走开并做些其他的事。
母亲：哎哟，我的天呀。我的朋友如果那样对我，我一定伤心透啦。
美冈：我就是呀。我觉得自己好想哭。
母亲：啊，我的宝贝（拥抱着她）。你发生这事我真的感到好难过。对
于你的朋友这样对待你，我能够了解你的悲伤和忿怒。
美冈：我就是这样，明天我真不知道该做些什么。我不想去学校。
母亲：因为你不希望你的朋友再伤害你。
美冈：对呀，而且她们是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。
就这样，美冈继续告诉母亲她与女孩们的互动情况。这位母亲报告有几
次她想告诉女儿该怎么做，她想说：“不必担心，明天朵恩和白蒂会改变她
们的态度。”又或者“不要理这些女孩，找其他新的朋友”。
但是，这位母亲忍住没有说，因为她想传达她的了解并让美冈自己找到
一些解决的办法。
我认为这是一个好的直觉。假如这位母亲告诉美冈不必忧虑，或者假如
她已经暗示一些简单的解答，她很可能会说她认为女儿的问题是微不足道
的，愚蠢的。然而，美冈发现母亲成为一位心腹朋友并感到安慰。在经过几
分钟的倾听及回应女儿向她叙述的事之后，美冈的母亲开始探究处理这情况
的构想。同时，由于美冈知道母亲了解她的矛盾，她接纳了母亲给她的意见。
以下是这对话剩余的部分：
美冈：我不知道如何是好。
母亲：你希望我帮你想些可行的办法吗？
美冈：对呀。
母亲：或许你可以跟朵恩和白蒂谈谈当她们不理你时，你的感受。
美冈：我想我做不到。那太尴尬了。
母亲：对，我能了解你为何会有那样的感觉。那是需要极大的勇气。老
天，我也不知道，让我们一起想吧。（随着时间的过去，这位母亲一直抚摸
着女儿的背部。）
母亲：或许你可以等着看会发生什么事。你也知道朵恩今天可能很差劲，
隔天就又回到老样子。明天或许她就会比较友善。
美冈：但万一她不会呢？
母亲：我没有把握。你有别的法子吗？
美冈：没有。
母亲：有没有其他人你想跟她们一起玩的？
美冈：没有。
母亲：在操场上还做些什么事呢？
美冈：只有踢球。
母亲：你喜欢踢球吗？
美冈：我从来没玩过。
母亲：啊。
美冈：克丽斯塔常常玩球。
母亲：你是说你在营火会上认识的朋友克丽斯塔？
美冈：对呀。
母亲：我曾经在营火讨论会上看到你跟克丽斯塔在一起，而你跟她相处
完全不会感到羞怯。或许你可以请她教你如何玩球。
美冈：或许吧。
母亲：好，那你就有另外一个办法啦。
美冈：对呀，或许行得通。但万一不行呢？
母亲：看来你还是很担心。好像你害怕到时候没人跟你玩，你就不知所
措似的。
美冈：对呀。
母亲：你可以想出一些自己一个人玩的有趣事情吗？
美冈：你是指像跳绳吗？
母亲：对呀，跳绳。
美冈：我可以带着跳绳回学校，以防万一。
母亲：对呀。假如你不跟朵恩和白蒂玩耍，或者踢球游戏不顺利，那你
还可以跳绳。
美冈：对呀，我可以这样做。
母亲：那么现在何不就把你的绳子放进背包里，才不至于忘记。
美冈：OK，那么我可以打电话问克丽斯塔明天放学后可以过来吗？
母亲：这主意好极啦。
花一点时间，以同理心让美冈自己发掘她的解答，如此，这位母亲就能
够指导女儿做出一些可行的选择。
你要知道，当你倾听情绪受激的小孩的诉求，只与他一起探讨通常都比
为了延续对话而发问来得更有效。你或许会问孩子：“你为何感到伤心？”
而她完全毫无头绪。一个孩子，她没有多年的反省经历（这对她不利也可能
对她有利）所以无法立刻说出一个答案来。可能她是对于父母间的争吵感到
很难过，或是因为她过度疲倦，又或者是她担心将至的钢琴独奏会。但要她
这样叙述，她可能办到也可能办不到。就算她真的能说出一个所以然，她仍
很可能担心这个答案并没有充分的理由足以解释她的感觉。在这种情况下，
质问只会使孩子变得沉默。较好的做法是反映你所留意到的事。你可以说：
“今天你看来似乎有点疲倦”或者：“我留意到当我提及独奏会时，你皱眉
蹙额，”然后等她的反应。
另外，避免问一些你已经知道答案的问题。像是：“昨晚你几点回家？”
或者：“是谁摔破了这盏灯？”这些都带一丝不信任和陷阱味道的语气——
好像你在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的起头——像
是：“我知道你摔破了这盏灯，而我感到失望，”或者“你昨晚大约过了一
点才回来，我不认为这是可以被接受的。”
告诉孩子你自己生活里的例子也可以是表明你了解的一个有效方法。就
以基尔这个案例来说，这个小男生为了他弟弟收到生日礼物而妒忌。想象假
如他的父亲说：“在我小的时候，当玛莉姑妈收到礼物时，我也有相同的感
受。”这使基尔确信他的感觉是有根据的，甚至他的爸爸也曾经体验过。由
于他感到被人了解，也就能接纳父亲安抚的解释：“你生日时，祖母或许也
会寄给你一份礼物。”
步骤四：口头上的情绪描述
情绪辅导里一个简易却非常重要的步骤，就是当孩子情绪受刺激时，帮
助他们去描述这情绪。在以上的例子中，基尔的父亲帮他确定他这不舒适的
感觉是“妒忌”。美冈的母亲使用了许多帮助女儿定义她的问题的描述：“紧
张、担心、伤害、生气、难过及害怕”。如此提供一些字眼可以帮助孩子将
一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且
是每天生活里正常的一部分的东西。忿怒、忧伤及恐惧变成每个人都有的经
历，而且每个人都可以处理的。
情绪的描述伴随着同理心。一位父母看到孩子在掉眼泪就说：“你感到
十分的伤心，是吗？”这样，孩子不单得到父母的了解，他还可以以语言来
形容这种强烈的感受。
研究表示，情绪描述的行为对神经系统有安抚的效果，能帮助孩子自不
安的事件里较快地恢复过来。我们未确定这种安抚效果产生的原理，但我的
理论是，在你体验情绪的同时进行对它的讨论，是牵涉大脑的左叶，即是语
言及逻辑的中心。如此，或许帮助孩子专心并平静下来。如前所述，教导孩
子自我慰藉其影响甚巨。那些在较年幼的时期就能平静自己情绪的小孩表现
数项情绪智力的征象：他们较能专心、有较好的同辈关系、较优的学业成绩
及良好的健康状态。
我给家长的建议是，帮助孩子描述他们的感情。这不是指告诉孩子他们
应该有的感觉。这只是单纯的指帮助他们发展一些表达他们情绪的语汇。
孩子愈能精确地以言辞表示他们的感受就愈好，因此，看看你能否帮助
他们说中要害。譬如，当他生气时，他可能也感到失意、忿怒、混乱、被叛
离或妒忌。当她难过时，她可能也感到伤害、被排斥、妒忌、空虚、沮丧。
记住，人们常有混合的情绪，但这对某些孩子而言就可能造成烦恼了。
譬如，一个准备要去营火会的孩子可能对他的独立感到自傲，但也害怕自己
会想家。“每个人对于要出远门都很高兴，但我却感到焦虑，”这孩子或许
会想：“我有什么地方不对劲呢？”这种情况下，家长可以指导孩子去探究
他情绪的领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。
步骤五：设规范并帮助孩子解决问题
一旦你花时间倾听小孩的诉说并帮助她了解及描述她的情绪之后，很自
然地你会发现自己被引入一个解决问题的过程中。这个过程也可以多至五项
步骤：一、设规范；二、确定目的；三、思考可能的解答；四、根据你家庭
的价值观，评估所建议的解答；五、帮助孩子选择一个解答。
乍看之下，这个过程似乎颇难处理，但经过演练，它变得很自动并且通
常很快就可完成。你也希望孩子能以这种简短的方式经常解决问题。
你可以逐步地指导孩子。但不要惊讶，随着经验的累积，他会开始率先
去做并渐渐自己去解决困难的问题。
·设规范
解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范的，尤其是对小孩
子。譬如，一个受挫的孩子以不适当的方式表达负面的情绪，如殴打一位玩
伴、摔破玩具或谩骂。父母在了解这不端行为后面代表的情绪并帮他描述感
觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，
父母可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
“你对于丹尼取走你的电动游戏很恼火，”父母大概会说：“我也可能
会这样。但你打他就不对。你想，应该怎么做呢？”或者：“你感到妒忌是
正常的，因为妹妹比你先抢坐车子的前座，但你用难听的名字叫她就不对了。
你能想别的方法来处理你的感受吗？”
按照金诺的教导，重要的是让孩子明白他们的感觉不是问题的所在，而
不端的品行才是。他说，所有的感觉及所有的期望都是可被接受的，但并非
所有的行为是可被接受的。因此，家长的职责是对行为而不是对渴望设规范。
假如你认为要孩子改变对一种处境的感受是不容易的，那么这就合理
了。孩子对忧伤、害怕、忿怒的情绪，不会因为父母说：“不要哭啦”，或
者：“你不应该有这样的感觉”而消散。如果告诉孩子她应该有什么样的感
受，这只会使她不信赖自己真正有的感觉，这种情况导致自我疑惑及自尊的
丧失。相反地，假如我们告诉孩子她有权利拥有自己的感觉——但可能有较
好的方法来表达这些感觉——孩子的性格、她对自尊的观念就不会受到伤
害。同时，她知道有一个了解她的大人从她情绪激动一直到寻找出答案都在
身旁帮忙协助自己。
家长到底要规范哪一种的行为呢？金诺没有提供可靠确实的答案，而这
也是理所当然的；父母应该根据自己的价值观来给孩子立规矩。不过，他倒
是对于宽容的程度作了一些指引，他称之为“�