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诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”
忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
不表态 作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”
赞 叹 文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”
文艺评论家和部长 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”
远离谎言 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：
‘你应该远离谎言。’”
意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”
节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
幽默大全之外国卷
文化篇
哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学家 细菌学家 学 者
哲 学 科 技 新 闻 报 纸 记 者 编 辑 演 讲
字 迹 翻 译
聪明人 政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
良 心 有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
感 慨 “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的
只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”
从未失败 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
发明一条出路 某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主
人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
和人一样 “我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分
钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不
合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1．6749人在
诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用
11 6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”
数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”
未来学家 有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不
知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”
社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照
相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
特 长 “经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理 发 经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，
不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”
语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样
的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”
考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”
植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
干练的理财家 甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”
生日礼物 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”
生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
价 值 富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”
学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者
说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
语 言 两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”
王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回
来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。
生死辩证法 学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己
根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”
谈 鸡 有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普
通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了
一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”
考 试 哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
他得了优秀。
哲学有用 父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
——“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
约 稿 报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说×250。
不上算 在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
什么是新闻 有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一
条狗，这便是新闻了！”
事 实 报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他
打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上答复，就得解雇；
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞 争 1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻 “你去过平内，那�