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——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻 “你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁打架？”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟？警察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查
当局剪过。）
拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然
惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
报纸和女人 “为什么把报纸比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”
不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，
又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报
采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
棒，标准的名副其实。”
记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这
主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒
截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的
脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活
不成呀！”
熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，
我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半
个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”
登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人
一半，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”
没有空位 一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不
休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”
幻想小说 “编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一
定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”
取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可
是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安
装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。
采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅
惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表
了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
插音员 在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突
然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由
于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”
从何处开始 演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”
竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示
反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是
你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出
去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制 某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女
士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是
控制不了她。”
语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅
笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方 病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿
药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影
院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处
方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取 药 新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用
了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清
清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其
中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一
阵，以示友好！’”
鼓 掌 一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十
分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼
貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决
不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”
学术论文 论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1．6＋0．4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8945－9016＝47
1000＋（5×5）－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
幽默大全之外国卷
艺术篇
画 家 肖 像 抽象画 观 画 买 画 摄影师 演 员
导 演 提琴家 歌唱家 音乐家 作曲家 乐队指挥 歌 剧
贼和慈善家 一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画
的根本不是我。”
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向
画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争
相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着
急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
“看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”
冲锋队员和画家 1932年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队长
训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。末了，那冲锋队员说：
“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
如愿以偿 在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说：
“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人 约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱。杰西知道他的
为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人？”
肖像画家 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！
我不是画漫画的。”
六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是
您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看，这些
统统都是赝品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地
答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰 作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望。但我想出了一个主意。我想，如
果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易，因此，我就画上了那么几条——那条从
窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经
创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝。”
风景画家 “为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”
鉴 定 在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画
的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家 “我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素 描 伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她
欣赏。
“不错，这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不！他是小学三年级的学生。”
画肖像 一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不�