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“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事。至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，
头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片
刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家 皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从
旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角
形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太！这正是我描绘的现代美呀！”
“哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁
给你好吗？”
油 画 在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白，”一个人
说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上。”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
持家有道 一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快
相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证
明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的 女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：
“我丈夫净画那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默 契 抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭。然
后，我来猜他画的是什么；而他呢，猜我准备的是什么饭。”
财主与画家 有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多
出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼
道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画 一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许
多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价
多少钱？”
“这是墙上的电灯开关。”
印象派画 一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把
它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计 在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝
里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里
想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了
一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代
派设计练习交上来了。”
妇人之见 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我
要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
不可思议 在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
观 诊 美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次，他邀请一位医生朋友来
参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察。摩尔斯乐了，问：“怎
样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡 蛋 在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画
的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩 汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不通此道，”他告诉画
廊主人，“但我要你拥有的最名贵的画。”
“我刚好有货。”老板兴高采烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿
出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老
板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后，拿出
了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画 一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火
腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅画要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕 塑 游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费
不够了。所以……
雕塑家 旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了
半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头 “你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”
时光在起作用 一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事。”她对他
说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”
醉鬼拍照 一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门 两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中，更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了 在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位英雄进入后台后，
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，
台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应 变 舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只
见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲 “这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放
声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏 导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔
来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄 电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了 演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一
位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入
到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样
呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话 “您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
“哪里哪里”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁 数 一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明 一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”
机智的报幕员 “尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心 一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果 演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的 “上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦 导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪 一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿
子的老师。”
答 谢 一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
糖。”
唱准为止 一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”
给歌声腾地方 一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌 星 剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家 在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子 两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”
下 葬 一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦 一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
找 人 一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼 品 女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒