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这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口 亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
名医的过去 有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
治愈率大大提高 一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”
号 脉 “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”
结果一样 病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
三年没有热气的腿 “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
倒霉的病人 有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
……
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”
脑 袋 朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
按书生病 找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”
出 诊 帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
猜硬币 卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”
难熬的时分 一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”
不致把衣服撑破 去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”
安眠药 一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
来！”
病人揉揉眼睛问：“什么事？”
“你忘了吃安眠药！”
并非同行 护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
磷 医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”
体 重 医生问病人：“您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练 在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
感谢医生 医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
X光片上的栅栏板 某老人买了一辆低座安全的小摩托车，但他最多只敢骑到每小时20公里。因为，有一
次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当
大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
假 牙 医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好
的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病是不是该好了，医生？”
死 因 护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能
否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
盖房子 米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有
水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
病情恶化 医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您
解除痛苦。您还想见见什么人吗？”
病人：“别的医生。”
同样年纪 一位老人告诉医生：“我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”
肚子安拉锁 医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患
者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”
差一点儿 某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他
试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕 “我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您
死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
不同的立场 病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
担 忧 “您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
医生的疑问 “请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别
详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的
费用。”
手术前 外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出
纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
手 术 医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？
病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
打消顾虑 病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
秘 方 “为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
“有。通货膨胀。”
账单寄上帝 米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我
姐夫寄去就行了。”
幽默大全之外国卷
经营篇
老 板 商店老板 餐馆老板 旅店老板 帽店老板 食品店老板 皮货商
出版商 建筑承包商 经 理 药店经理 剧院经理 服装公司经理 药店店员
帽店售货员 百货店售货员 旅馆服务员 餐馆服务员 书报贩 理发师 推销员
房产经纪人 保 险 招 考 发财秘诀
假 期 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚
哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
缺 勤 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去
了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
心理作战 闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地
找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都
弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
超过定数 “好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个
人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”
今天只有猪肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了
5年。”
“上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪
肉。”
不该疏忽 一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎
么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
抵 押 顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
贵客临门 一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主
奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”
生财之道 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像
没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女
友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外
表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常
价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！
美人效应 罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜
台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
臭虫和狗熊 旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
步行例外 有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广
告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
欢迎光临 一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有
一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢
迎狗的光临。”
娱乐节目 旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节
目吗？”
“有呵！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
十二点去 “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
事与愿违 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总�