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“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才
选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它
在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
帽子和皮鞋 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？
你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
鞋店老板 一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然
而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”
布店老板 画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意
了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
服装店老板 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8
条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便
宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤
子！”
坏蛋扔掉了 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
“先生，我早上定购的是12只呀？”
“不错。”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个！”
“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”
秤 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东
西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
古玩店老板 古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”
店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先
生，所以它才是稀世之宝。”
棺材店老板 藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差
一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。
贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”
富 商 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己
的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点
是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
牛奶商 牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就
可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
狗的暗示 皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，
然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生
意可做呢？”
狐狸精围巾 一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围
巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”
珠宝商 菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名
和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来
了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我
是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
消 息 出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……”
作家说：“唔，先说好消息吧。”
“派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”
“好极了，坏消息呢？”
“派拉蒙是我家的狗。”
自食其果 一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版后，出版商只付了
他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你的大作，非常钦佩。我认为应
该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是向学者请教的人都不会吃亏。”
电影制片商 电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”
临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”
电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”
半价承包 一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价
招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以
200列弗的半价包下这一工程。
满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么
模样，到了那里却只见他不停地吆喝着：
“大家都过来帮一把！帮着抬一下！”
“你是不是男子汉？……咱们来看看你会不会锯木头？”
“谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！”
结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。
结婚与离婚 一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状
况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您
离婚。”
复 活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。”
“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时
分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
清醒的头脑 “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的
问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关
不能承担业余时间所发生的不幸事件。”
养 鱼 经理的办公室里，养着一缸金鱼。
“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
“正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”
经理：“你替我收下，然后过来还给我。”
管换不管退 一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
退 药 在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，
快把钱退给我吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得
胜利。”
温度计 在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？
我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个
竟是22℃。”
“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”
治本的药剂 顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的
猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”
药店经理：“这种药粉很有效。”
顾客：“我什么时候吃？”
药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
“王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。
一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪
人，问是什么原因。
剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”
不含糊的回答 鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道
夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：
“我想问您几个不很得体的问题。”
鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”
电影院经理 西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。
某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告
禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。
这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，
允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。
古董店经理 巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌
上写着“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
“每次都能骑上马吗？”
“这可说不好，这您得同马去商量。”
百货商店经理 美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一
法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么
地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到
“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼
睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看
看。”
面包店经理 顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”
游艺场经理 19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创
新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人
深深地吸引住了。
有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看
到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是
纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼
呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”
巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”
投 资 甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”
乙：“那您真是了不起的慈善家！”
甲：“说不上！”
乙：“为什么？”
甲：“我是囚衣公司的总经理。”
岸边对话 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。
“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。
“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
“不，我是游泳衣厂经理。”
工艺品商店经理 在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假
的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
体育用品店经理 在体育用品商店。
“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了
吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”
“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特
儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”
书店店员 书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
预感到报复的愉快 “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得
架子上的小药瓶都颤动起来。
“兴许，你吃了什么药？”
“记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”
“记得，那又怎么啦？”
“瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”
耗子药 一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠
吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉
了。”
鞋店售货员 “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”
“您是怎么知道的？您是大夫吗？”
“不，我是鞋店售货员。”
挑 选 一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员
实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认
真的话，您可能至今还是单身。”
不怕雨 一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
密写墨水 “有密写墨水吗？”
“当然有。你要什么颜色的？”
降落伞 跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”
售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”
方格睡衣 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛
丽，请你在第17号方格里抓一下。’”
动物商店售货员 在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
“那倒不是，”售�