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“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
权威人士的俏皮话 有一次，贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。其中一位非常佩服他的才
华和为人，就恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”
可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”“这一点算你说对了，”贝
尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化了。”
乞丐也应有休假的权利 贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时
间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往
常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个
月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
最佳答案 有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答
是：“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩 乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽剧，
《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受到观众的冷遇。在一个
蹩脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他
解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送来 有一次乔治·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示
自己的不快。招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残
肢少腿的。
“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
思想太丰富了 马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记
者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。
“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
“但是，毫不疑问，你得承认你的自由受到限制。”“这倒是的，”埃梅答道，“我不
时发现我极大地受到词典的限制。”
让 路 德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和
一位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
请寄标点来 台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。他在柏林当编辑时，一次收到一个青年习
作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己
填上。”
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄些标点来，
诗由我填好了。”
不费神的阅读 德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍
的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如
此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：
“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实
在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德
的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
反击旅行家 德国大诗人海涅（1197—1856年）是犹太人，常常遭到无理攻击。有一次晚会上，一
个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
石头落地 一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装
纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大
笔现金，原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，
我心里这块石头也就落地了。”
引以自豪 基督徒对海涅说：“您和耶稣是同一民族的后裔。我若是您，会引以自豪的。”
海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”
遗 嘱 1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧
仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺
点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
妙语压倒暴发户 德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人
领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁
料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个
检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关键的——他代我洗澡。”小说家说。
乌云与蛤蟆 俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位
贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
“野兽能代表我说话”
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知
道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。”
有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
反正赔不起 克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛
夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在
15000后又加上两个“0”。房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动
声色地回答：“反正我也赔不起。”
音乐和感冒 俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手
捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
法 令 俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如
果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的
写作权利，并且打100棍子。”
妙答沙皇 一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。宫殿上，文武百
官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
回敬贵族小姐 俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞
会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡
地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说
完，他很有礼貌地鞠了一躬。
装 病 契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰
满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色
的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满
了痛苦。……这好像是一种病……”
契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的
名字：morbuspritvorlalis。”
这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
妻子和情妇 契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解
除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：“我是医生。”他常开玩笑
说：“医学是我合法的妻子，而文学则是情妇。”
人与箱 苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）旅行时，有个小学生认出是他，抢着
替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是
‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’
的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
诗人的反驳 前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的
感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集
体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你
吗？”
有一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子。条子上说：“马
雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什
么？”
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我
们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
对付造谣人的妙法 有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各
种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分
开人群，直扑到这个女人跟前说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻
涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真的是第一回看见你呀！”
马雅可夫斯基答道：“可不是吗？太太，您这才头一回见到一个布尔什维克，却就大谈
特谈起布尔什维克们来了……”
贫穷和富有 伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。
处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人
坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，
狂妄无知，却能获得大量的金钱。
一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知
愚笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主。要是我也找到一位像我这
样的君主时，就会和你一样富有了。”
反守为攻 但丁在一次参加教堂的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统
治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬蔑。那
些指控我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望。
很显然，在整个仪式中，他们都是心不在焉的。”
英雄所见略同 有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。
戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想
写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
戏散场后，这位朋友“谦虚”地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写
的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
帽子和脑袋 丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？
能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
留影的用意 20世纪20年代匈牙利剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家
旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他，并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们
估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下
一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时
候，你看见照片中的任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
独特的电报 诺贝尔奖金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：
大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，
电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不
不不不不不不不奥尼尔”。
领 带 美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人
小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫人那里
去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨
在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因
为我只有这一条
领带。
幸福的婚事 马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行了婚
礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后
的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头
开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐
上。”
广 告 一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐
温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞
到××商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一
命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张
苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安�