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苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的 某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温，在纽约的一家报纸上报道说他死了。结
果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只
见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
非吉非凶 马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信。信中问：“马克·吐温先生，我
在报纸里发现一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看
看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日
子。”
知己知彼 马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。
他在那里工作了6个月之后，有一次，给总编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作
了。”
马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒
而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登 记 马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将
名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和
他的仆人……
这位著名的作家于是也挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
“道歉”声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者
将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马
克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗
婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改
如下：美国国
会中有些议员不是狗婊子养的。
不许侍奉二主 摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门教徒就
一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话
吗？”“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二
主’。”
鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼
骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多
很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的
鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。
马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的
一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张
胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通而又要充
内行的人。”
小错和大错 有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出
来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨
伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
治梦游症 一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的
梦游症。”
捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字
都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！
必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续
说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站
着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，
他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机 有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无
问题。不过我定了一条规则：
从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？
我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
最好的写作方式 在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威
攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”
秘 诀 有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我
在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话！”
领带与小说 美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我
公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢
迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
一字一金 一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
邮购钓鱼杆 1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“……11个星期以前，
我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄
鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店的威尔斯回信道了歉，信中最后说：“顺便说一下，梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱 海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求
时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱，于是，他就亲自找
海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢？”
大多数作家是编辑 有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是否赞同一种
普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数
作家都是编辑。”
爱情的公式 美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰
克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个
的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
蜗牛侍者 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静
地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
回敬政治家 安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我
说个笑话吧！”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好。你是政治家，给我说个谎吧！”
时间差 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
电影广告 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次，一位电影制片商
请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功，
但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”
点播沉默 乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒，按照
节目主持人报给听众的电话号码，给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持
人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
如此删改 尤金·G·欧尼尔（1888—1953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很
不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：
“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知
道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
头顶和臀部 美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，
有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便
宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一
点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
飞机遇险前后 1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，
他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴
不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人
角色，以分散乘客的注意力。
但许多人仍一本正经地祈祷着。
在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离
了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以
恢复了。”
与狗商量 印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了
表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴
狗商量一下，看它是否同意。”
幽默大全之外国卷
科学家
富兰克林 爱迪生 莱特兄弟 卡 门 欧几里德 刁藩都 法拉第
布拉德莱 杰尔舍利 达尔文 牛 顿 克里克 希 尔 夏 普
W·S·富兰克林 谢切诺夫 门捷列夫 巴甫洛夫 希尔伯特 伦 琴 科 赫
基尔霍夫 本 生 舍莱恩 罗巴切夫斯基 爱因斯坦 约尔哈夫 巴士德
避雷针与婴儿 避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706—1790年）正在邀请人们参观他的新
发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴
儿又有什么用呢？”
究竟谁是议员 富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，
我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这
个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——
是我，还是驴？”
绅士是什么东西 富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“�