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安妮宝贝小说集-第24部分

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    那个女人就是我。

    在和平同居之前,我曾经和另外一个男人生活。在另外一个城市里。

    我们在一起很多年,不停地吵架和做爱。灵魂和身体纠缠在一起磨损,渐渐变得单薄。从来没有想过离开他。又觉得自己随时可以离开他。心里隐藏着冰凉的火焰,感觉得到它舔噬着心脏的疼痛,却没有温度。我想我是一个需要很多很多爱的女人。如果没有,就会一直期待在空白的地方。

    然后碰到平。第一次见到他,这个神情颓丧,笑容英俊的男人,他的状态已经很差。我知道他带给我的生活会贫穷和混乱。但我还是想跟着他走。

    任何事情都很简单,即使是从一个男人到另一个男人的身边。也只好像是办了一下换旅店的手续。而那张登记卡仅仅只是一张车票而已。

    我是个每天都需要挤公车上班的女人。

    工作很辛苦,包括在拥挤破旧的公车上的奋战。薪水很微薄,大半还要供给家里那个无所适从的男人。

    有一次,我们去人民广场地下店铺逛街。他喜欢上一条银光闪闪的皮带。也不是皮。

    是用劣质的金属做的,估计一沾水就会发锈。价钱是便宜的,但我不想买给他。这种无关紧要的装饰品,可以抵上我一个月的午餐费。每天中午我吃小饭馆里最便宜的咸菜面条。为了省下空调车票多出的一块钱,可以在寒风中等上半天。等更肮脏拥挤的普通车。

    平不说话,闷声地朝车站走。也许我当着别人的面伤到了他的尊严,或者提醒了他没落的尊严。我追上去,我说,你为什么不去工作。你明知道家里的经济靠我一人很困难。平转过脸冷冷地看我。

    我不想做自己不喜欢的工作。

    我说,那我呢。我每天早出晚归挤公车,对着电脑不停地打字。

    我是否就注定要做自己不喜欢的事情。我打他的肩膀。

    平说,别碰我。我没有停止。

    在车站拥挤的人群里面,恼羞成怒的平猛力地一把我把推开。我

    趔趄着跌进了路边的污水沟里。

    一个早晨,在公车上的我突然被一种浑浊的呕吐感所袭击,胸口冰凉。我把手撑在座位上,无法发出声音。而缠绕着我的肮脏的灰尘和空气,似乎要把我窒息。

    没有人让座给我。我无法呼吸。这一刻这个城市里,到处都是陌生的脸。撑到下车的时候,我摸到自己的额头上汗水粘湿。我想是不是有了平的孩子。

    如果有了孩子,我是否还能每天这样挤车,接受电脑的辐射。或者这个男人他是否会给予我关注。而且这个孩子又是否能够成为我的武器。我冷静地想着这些问题。

    我想让平感受到痛苦。比如他的怀孕的女人在拥挤的公车上因被碰撞而受伤。当然他也完全可以做到熟视无睹。

    我走在空阔寒冷的马路上。每一天,我想象这条路如果有阳光倾泻,是否会更温暖一些。生活有时候就像阴冷的天气,除了期待我们无可奈何。

    今天我没有碰到那个瘸腿的女人。也许她病了。

    晚上我找不到闹钟。凌晨一点的时候,我在床上想起闹钟没有定时。为了避免和平发生冲突,我没有开灯。我裸露着身体跪在冰冷的地板上摸索。可是什么都没有。黑暗中,我听到平短促地哼了一声,幸灾乐祸的。

    我说,你有没有看到我的闹钟。

    平说,没有,别和我说话。我要睡觉了。

    我说,如果没有定时,我会迟到的。

    平说,可是每天早上你都在闹钟响之前起床。神经质。

    黑暗的房间里似乎有遗漏的风声。我无法抑制身体的颤抖,因为寒冷。

    每天凌晨,当我强忍着睡眠不足的头痛,在黑暗中穿衣服准备上班的时候,这个男人常常是还在温暖的被窝里酣睡。他什么都不做。因为他还没有找到…喜欢做…的工作。

    可是我需要工作。因为需要生存。

    所以我需要闹钟。

    平说,你到底睡不睡觉。

    我说,我必须要找到闹钟。

    冷漠的僵持。我听到平沉重的呼吸。然后平从床上跳了起来,他光着脚冲到我的面前,那个耳光如此用力,以至我的耳膜似乎在灼热中爆裂。你这个疯子。我听到他的咆哮。你存心就是不想让我睡觉。我已经把那个闹钟扔了。

    我已经把它扔了。他说。

    这一天我迟到了。走下楼梯的时候,我头痛欲裂,心神不定。胸口的呕吐感依然在折磨着我。外面下着寒冷的雨,可是我没有时间再上楼拿伞。在拥挤的汽车上,我的脑子中只思考着一个问题。那就是该如何地报复平。我要让他痛苦,不仅仅是被打裂耳膜的痛苦。

    我不知道我的离去或者消失,对他来说是否会是个打击。还有尚未确定的生命。

    生活在无休止的挤车和睡眠不足的碾压下,变成薄薄的一张破纸。我不敢伸出手指去捅破它。因为知道它的不堪一击。可是我想,我还是爱那个男人。他孤立无援的挣扎,使我对他充满同情。有时候愤怒使我们盲目地寻找着缺口,可是一切都不得要领。

    那个闹钟,同样的让我如此厌倦。可是我无法摆脱。我仍然要买一个。是新的。

    下班以后,我去商店买闹钟。我没有回家做饭,也不舍得在外面吃饭。买的还是同样塑料壳的小闹钟。天在下雨。想象了很久的温暖阳光,依然没有出现,等来的却是一场寒雨。在走出商店之前,我给自己买了一管唇膏。我不清楚这管酒红色的唇膏,对一个和别人同居着,也许已经怀孕的女人来说,有什么意义。不会再有爱情了。我想。对着湿漉漉的商店橱窗,我看到一个衣着陈旧,脸色灰暗的女人。一张被揉皱的破纸。

    我希望那个男人是爱我的。虽然我只是被他选择的结果。他清楚他和我同样的没有出路。

    他的抵抗是无力的。

    在公用电话亭我打了电话到家里,没有人。

    不想回家。不知道如何去面对空荡荡的房间里,冰冷的空气。带着我的闹钟和口红,我又回到公司的大楼。我不知道自己可以去的地方,可以找的人。我想我同样也是无力的。对无法得到的晴天,无法改变的生活。在寂静的电梯里,我再次感受到的呕吐的难忍,使我的眼睛都是泪水。该如何继续。我不知道。

    办公室的中央空调已经关掉。我在灰尘弥漫的狭小办公间里坐了一会,只听到外面的雨哗哗地响。似乎是过了很久,我又拨了到家里的电话。是平睡眠中的声音。

    我说,你回来了?

    他说,是啊,你又把我弄醒了。

    你干什么去了。

    去喝酒了。

    我不回家你从不会担心的,对吧。

    他沉默了一下。然后他说,你别这样了好不好。早点回家来。你总是把我搞得这么累。

    平的语气突然显得温柔。已经很久,习惯了他的沉闷和粗暴,我不知道他是不是因为疲倦的缘故。我只知道一切不会持续太久。

    也许我下个月可以去上班。平停顿了一下。这样可以重新租房子,你上班不会太辛苦。

    电话挂下了。

    我走过黑暗的过道,去电梯间。晚上四部电梯停了两部,我按了往下的标记。

    整幢大楼空荡荡的。也许除了我已经空无一人。我的心里没有任何恐惧感。

    很奇怪,从童年开始,我就觉得自己似乎一直是在独自生活。有时候身边有很多人,觉得他们都像空气般透明。没有人能够进入这种似乎被封闭的孤独。城市和爱情,好像都是空的。

    我只是走着自己的路。像那个瘸腿女人。一直走到苍老。即使没有出路,那又如何。

    隐约的,似乎听到了电梯上来时轰轰作响的声音。我揉了揉疼痛的额头,走进去,按了关上的指示键。然后按了一楼。

    脸上的肿痛有些缓和。任何伤口都会有所缓和。靠在电梯壁上,我听到自己在寂静中的呼吸。楼层的显示灯在不断地变化。突然我想起一件事情。这个电梯似乎是左边最里面的一部。以前我一直刻意地回避这部电梯,有时宁愿多等几分钟。但在这个寒冷的雨夜,我忘记了。

    几乎是在瞬间,我听到了轰隆的巨响。然后一切停顿。
生命是幻觉
    生命是幻觉。可是我需要你在。——题记

    有许多个夜晚,他看见对面阳台上的那个女孩。

    在沉寂的夜色里,那个宽大而明亮的阳台,象一部午夜电影里的场景。

    是深夜和凌晨交接的时分。春天的暖风颓败而迷离。

    女孩穿的是白色的纯棉布裙,缀着细细的刺绣蕾丝。

    浓密漆黑的长发,直垂到腰际。海藻般的柔软和松散。

    有时她在阳台上走动。寂静的身影,象一只猫。

    有时就坐在窗台上,蜷起赤裸的双脚微微侧着脸。

    更多的时候,他看着她做一些琐碎的事情。

    用一个白瓷杯子喝水。坐在大摇椅上晃动。吃一只苹果。

    直到凌晨的时候,她熄灭了阳台上的灯。

    然后在黑暗里隐没。

    数月前,他离开同居多年的女友菲,独自搬入这套公寓的17层。

    在医院的走廊里,他等着她从手术室的门口出现。

    春天斑驳的阳光从树枝间流泻下来,他有短短一刻思想的时间。

    在身体痴缠的瞬间,看得见自己的灵魂,冷漠而疏离,在一边观望。

    也许不仅是做爱。在城市的喧嚣人群中,在电脑和传真充斥的办公室里,在无至尽的商业宴席间。都有对自己孤独和焦灼的质问。

    终于对菲说,他感觉厌倦,不愿再继续这种虚浮的婚姻生活。

    这的确是一种实质上的婚姻。可是他想有平静。

    他没有任何未来可以对她承诺。

    在公司发布即将要减薪裁员的消息后,他开始服用药物。

    他的业绩很好,可是面临一次竞争。

    上班的时候,他是温和而锐利的男人。

    无懈可击。

    他不想让自己有任何心理上的漏洞。

    那些进口的白色小药片,医生说能治疗深度的抑郁症。

    也提醒了他会有失眠和幻觉的副作用。

    但是他按时服用。他感觉到安全。

    重回单身生活的起初,他又恢复去西区的酒吧喝酒。

    Jazz混乱的节奏和烟草的气息刺激着神经。还有年轻女孩湿湿的红唇。

    半夜的时候,才独自坐空荡荡的地铁回家。

    在车厢苍白的灯光下,看见自己映在玻璃上的脸。

    失去了白天日光下面的面具。空洞的没有任何表情。

    那个女孩就这样出现在他的视线里。

    有时他放一些唱片,让那些水一样的音乐流淌在寂静中。

    他感觉她听得见。即使仅仅只看到她的发丝和白裙在风中翻飞。

    他们隔着一段不太远的距离,彼此沉默地观望。

    没有任何语言,也无法触及。

    在黑暗中躺下来的瞬间,他感觉到她柔软发丝的清香和布裙纯粹温暖的触觉。

    是这样迅速而无声地滑过他的心脏。

    一闪而过。象蝴蝶惊动时的翅膀。

    可是那种暧昧而模糊的快乐把他包围。

    他在寂静中纵容了自己的沉溺。

    就在那个阴雨的早晨,他在地铁站台接到菲打来的手机。

    他们平淡地说了几句废话。然后菲告诉他,她将于下星期结婚。

    你会连孩子都不要。她终于心有不甘地指责他。

    那只不过是一个附带产生的细胞。他听见自己冷漠的声音。

    你真的是不正常。她挂断了电话。

    耳边是一串机械的忙音。

    他看着地铁呼啸着从前方驶过来,夹在人群中茫然地上车。

    想起来自己是爱过她的。甚至记得初见她时,她的笑容。

    但是当她硬要他接受孩子的尿布或可以放肆地指责他的时候,他想起自己的生活里,应该有自由。

    可是有什么是我们能够坚持下去的呢。他想。

    如果生命是一场幻觉。别离或者死亡是唯一的结局。

    公司的裁员名单终于发布。而他被告知升任部门的经理。

    上司轻拍他的肩头,说,你是否感觉有些疲倦,你可以申请短期的休假。

    下班的时候,他突然感觉内心的绝望。

    一个爱过的女孩要嫁人了。

    一些人失业了。

    而他自己,是欲罢不能的一架商业机器。被物质和空虚驱使着,无休止地操作。

    坐在酒吧的吧台边,他拉开领带,把药片混在Whisky里喝了下去。

    阴暗和喧嚣里,非常想打个电话给任何一个可以交谈的人。

    他感觉到自己躁狂的情绪处于崩溃的边缘。

    一个穿着黑色吊带背心的女孩,轻轻坐到他的身边。

    他闻到她的香水,是午夜飞行。她看过去未满20岁,却有一双憔悴的眼睛。

    Hi。一个人?她暧昧沙哑的声音。

    手无声地搭到他的腿上。

    他冷漠地看着她。他只说了一个字,滚。

    他抓起西装,走向地铁车站。

    明亮而空旷的站台上,一个流浪的小孩向他乞讨。

    他给了小孩仅剩的硬币,换回来一朵皱巴巴的白色百合。

    一对情侣在旁若无人地亲吻。

    人应该有爱情。陷入爱情的人,会不容易感冒,会更健康。

    他对自己轻轻地微笑。

    那个女孩的脸清晰的浮现。

    她只出现在他的深夜里。象一幕孤独电影的场景。

    她的花瓣一样寂静而颓败的容颜。

    他从来没有抚摸过她的肌肤。

    没有听到过她的声音。

    但是伸出手的瞬间,他感觉到她柔软的纯棉布裙轻轻从指尖掠过。

    他想把自己的脸埋入她海藻般的长发里。

    他想和她倾诉。

    他第一次走到那栋相邻的公寓楼下面。

    夜不是太深。天下着潮湿的冷雨。

    在白天,她的阳台永远都是窗幔深垂。

    也许她是深居简出的人。

    如果她不在,他想把那朵百合插在她的门把手上。

    也许他会要她。

    他的脑子里再次闪现出她的笑容。温暖纯粹。风一样寂静。

    无数个夜晚,他们在黑暗中彼此观望。

    她是他唯一的安慰。在内心的深处。

    17层。只有两户人家。

    他站在那扇应该是正确的门前,按响了门铃。

    很久。没有任何应答。

    她就在他触手可及的一个范围里。他想。如果他能再有一点点时间。

    他耐心地又一次按着门铃。

    身后传来轻轻的开门声,他回过头去。

    这户人家是空的。一个苍白的女人,

    在门后冷淡地看着他。

    空的?

    是的。从我家搬过来后,这扇门就从没有开动过。

    她的眼神带着一点点的惊慌。据说是以前有人从那个阳台跳楼。死了。

    她轻轻地又把门关上。

    寂静。无尽的寂静。象潮水一样翻涌过来。把他窒息。

    在下降的电梯里,他感觉到微微的晕眩。

    也许是烈酒把药物的药性加强了。

    心里却异常的镇静。

    甚至再次感觉到女孩温暖的笑容,无声地向他靠近。柔软的发丝轻轻划过他的嘴唇。纯棉布裙散发清香。

    混杂着情欲和童贞,让他感觉着温柔而尖锐的痛楚。

    他从口袋里掏出药瓶,在手心里又倒出几颗白色药片,把它们吞了下去。

    心脏迟钝地疼痛起来。听见血管里突突地跳动声音。

    当冰冷的雨点打上他的眼睛,他感觉到自己的眼泪是温暖的。

    也许这是唯一真实的东西。

    第二天的晚报,刊登了一则短短的社会新闻。

    单身男子,服用过量某新型抗抑郁药物,导致昏迷。32岁,外企职员。

    被发现后送入医院。病情待定。据检查,此男士有深度抑郁症状及神经幻觉功能失调。
北方的事
    ㈠世界末日

    冬天的黄昏。寂静的田野升起淡淡的夜雾。

    透过候机厅大幅的玻璃窗,能看见广阔的灰色的天空。

    这一天是大年初三。整个机场都是空荡荡的。

    飞往大连的航班是晚上六点。

    她独自坐在窗边,凝望着天际深浓的暮色。

    每一次,在出行的这一刻,她都能感觉到内心的平静。

    自由的灵魂有着随时上路的准备。即使没有任何方向。

    她对自己轻轻地微笑。

    黑色羽绒衣,旧牛仔裤和庞大的登山包。把灵魂的家带在了身上。

    那个男人转过脸看她的时候,她安静地接住了他的视线。

    这时候的机场感觉就象世界末日一样
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