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房子里的灯光把他的轮廓投影在我脚边，一瞬间，好像被陪伴了一样。
我痛恨起来，痛恨自己还会有这样的想法。
后来的两年，我在爸爸的公司从基础做起，那两年里我没日没夜的工作，其实只是丧失了目标，只是记得做自己讨厌的工作，变成讨厌的人，好像是唯一可以抓着走下去的事。
那时的我，只希望能假装忙碌的虚度时光，其实并没有打算接手爸爸的公司。
直到再次见到他。
老板的炸酱面店我已经很少去了，我不想用现在的表情去面对老板，可是又想不起来自己曾经是什么样子，每次都觉得不知所措。
但是那里依然柔软，可以隔着记忆的习惯触摸到曾经的自己，可是那天他却坐在那里，像分享一样的尝试，依然像是被陪伴了一样，窘迫的感觉。
我却无从指责，他甚至什么都不知道，我只能痛恨，痛恨自己。
那天他会来是为了解约的事，我却用接受爸爸公司做条件换取资助他父亲的公司，现在怎么都想不起那时到底在想什么，只记得说了很多残酷的话，好像他是咬在脚心的蚊子包，只有彼此憎恨，才可以解脱。
一直以来都是，可是我却让自己爱上他。
有时候我会想，也许疼痛只是一种很不甘心的感觉，好像不甘心自己会觉得疼痛，无法忍耐。
发现他的计划是在半年前，那天我一直在公司呆到很晚，我关了灯，光着脚在办公室的落地窗前喝咖啡，温度从手心蔓延上来，我觉得孤独，还有疲倦，延续了很长的时间。
我从窗户的投影里看见郑伟嘉，走廊上的灯光又一次把他的投影带到我面前，这次我却很想他进来陪陪我。
又怎么可能。
每次都那么无知无觉的闯进来，然后有一天我真的想他陪伴了，他却头也不回的走了。
但是我却觉得轻松，因为故事开始的太过虚弱，只是因为他在那些时候出现，无意的触动了我，于是我在自己的世界构筑了一个关于痛恨，深深爱着的故事，漏洞百出的自说自话，现在他参与了进来，故事可以结局，坏人罪有应得。
这是很好的结局。
然后我就可以逃到远远的地方了，可以原谅自己，可以什么都不用想什么都不用管。
昨天晚上做了梦，梦见蜷缩在阴暗的空间里，有东西在追赶，在逼近，在我头上呼啸而过，我尽量的把自己缩成一团，怕的要命，但是并不觉得痛苦，因为有人抱着我，一个我喜欢，也喜欢我的人，他抱着我，轻轻的笑，问我，你怕什么。
好像等待了很久，我几乎信以为真。
写了那么久的日记，也许这一篇，是最后一篇了，有很多话都想说，却不能说出来，于是才选择日记，是因为不会被人看到。
爱也好，痛恨也好，从见到郑伟嘉的那一天起，就一直是我在自说自话，自说自话了那么久，那么，到最后，就让我再自说自话的说声再见吧。
完