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第三部分我的春梦了无痕（2）
我们去了枫桥，那天晚上发生的事情让我终生难忘。房间的灯光很暗，发出暧昧的光芒。空气中弥漫着潮湿的气息，像我粗糙的喘息，温热而又烦躁，有一种东西让我们越走越近。我们谈了很多，那层纸一戳就透。我拥着她的时候，她低下了头，不是羞涩，是一种欲言又止的痛苦。她哭了起来。我问她是不是不舒服，她摇摇头。什么都不是，那是什么？我明白了，她有病。她告诉我，她有性病。
我丝毫也不认为这是走向危险的悬崖，爱使我失去了理智，哪怕走过前面平台，接下来跌进深渊我也认了。好像新山就是我追求的全部，我感到这个女人就是长期以来我要找的人，如今找到了，付出任何代价都值得。我们大有相见恨晚之意。她说回去后就和老公办离婚手续，接下来和我结婚。
我们在枫桥待了10天，我以为那是我一生中最大的幸福，我活着的意义就是为新山而活的。我的梦想就要成为现实了，我为此激动不已。我从来也没有问过这样做值不值。没有谁知道我去了哪里，干了什么，我和新山都关了手机，我们和朋友、家人都终止了联系，我面对的只有新山，新山面对的也只有我。即使此时有人提醒我，也是面对一堵墙壁说话，他听到的只能是寂静。我也不会听到什么，我以全部的努力期待着。
9月28日她回了开封，按我们的约定，30日我也到了开封。她没有如约来接我。我自己在宾馆住了下来。我给她打手机，关机。下午2点，她回了电话，我不让她先说，我问：“山，你怎么了？”她哭着告诉我，就在枫桥出差时，她老公因为和别人发生争执，被打伤了，伤势很重，现在医院抢救。一切都来不及了。她让我先回老家去，等有了好转立即和我联系。
我回了济南老家。又过了几天，她给我打了4个小时的电话。从电话里我知道了一切：枫桥所谈的生意，是她帮老公谈的。她老公的伤需要做手术，需要几十万元。在这种情况下，她不能违背良心，把一个植物人放在医院里。可是她现在一时拿不出这么多钱为老公治病。
我想，救一个人的生命比拥有金钱更重要，我准备拿出所有的积蓄帮助她。我说你告诉我账号，我把钱给你汇过去。钱很快就到了她的账号上，医院决定10月1日做手术。10月3日我到了开封，在医院见到新山时，她递给我一个借条。她说我会还你的，可是现在我不能离婚。
我接过借条，当着她的妹妹和妹夫的面，将借条撕个粉碎。我说：“我没有借给你一分钱。”没有钱，过几年我还会站起来，我还可以挣几十万元，但没有这份感情，我站不起来。那天她4岁的女儿也到医院了，我抱过这个孩子，把我的脸贴在她的小脸蛋上。孩子的身上还散发着新山的味道，她的身上有新山的血液，她和新山一样有着白皙的皮肤，眼睛是潮湿的，滋润着我焦急不安的心灵和干燥的喉咙。
新山低声告诉我，你也去检查一下。
我被告知，我也被传上了。
我打了针。
我把新山的名字刻在我的身体上。
大明说着挽起了袖子。他挽袖子的当儿，我很是迟疑，不知是不是该阻止他。他穿着一件长袖Ｔ恤，袖口很松，三两下就将胳膊露了出来。在他健壮的臂膀上，赫然刻着那个女子的名字。我用眼角的余光扫了一眼大明的神情，他冷漠的脸上透着绝望和无奈，目光散落在别处。我不知道当初刻字的情景，是什么让他以这种方式纪念自己的爱情？新山知道她的名字在一个人身上随身携带吗？这些话到了嘴边，面对这样一个可怜的落魄者，我怎么能够开口。
今天已经17日了，她老公还躺在医院的病床上，医生说很可能会成为植物人。如果是那样的话，新山就不会离婚了。那我怎么办？我可能要遥遥无期地等待，没有结果地爱恋。我还要帮助她，不然她更不好过。
我的朋友没有一个不骂我的。他们都说我疯了。是，我是疯了。可是疯子会对你说这样的话吗？你可能不理解我们这一代人的爱情，有的人玩世不恭，有的人对爱情特别挑剔，我就是这样的人。多少美女，我不爱，我就找着这一个了。朋友劝我时，曾被我打过，我不允许谁诽谤和诬蔑我和新山的爱情。你不能理解我们有多默契，我俩的合影照上，有这样的题词：执子之手，与之偕老。她写了上半句，我写了下半句。我俩有个约定，无论谁先死，来生还叫这个名字，我们都要记住这个名字，还要去找对方。
第三部分我的春梦了无痕（3）
离开开封，我来到郑州，在这里找到了一份挺不错的工作，先把我自己安顿下来。分别的时候，她到火车站去送我，我们抱头痛哭。我说：“亲爱的山，我等着你！”她说她对不起我，是她害了我，她让我恨她，这样她会好受一些。可是我恨不起来，所有的一切，都是我自愿的，我恨什么呀！火车开了，我把头伸出窗外，我看见她追着火车跑，边跑边喊：“你恨我吧！求求你！你恨我吧！”
徐志摩有句诗叫“春梦了无痕”，我觉得我们是徐志摩的版本再演一回。
“哀莫大于心死”，真爱只有一次，经过了这一次以后，我的心死了。我现在网也不上了，烟酒成了我的好朋友。我不知道这场梦要做多久，我常常感到这个梦就要破了，就像小孩吹的肥皂泡，五光十色的，很快就爆了，连水渍都没有留下。
我很想给我这段感情经历做一个总结，毕竟我受过高等教育，不能像中学生那样混沌和茫然，我的经历要让那些上网的同龄人看一看，引起他们的警觉。这个年龄段的人总认为自己很老练了，能够控制自己。其实，当你听到一个异性的声音，那么近地向你诉说，或者向你召唤，你的情绪肯定不稳定，也会产生感情。但是社会道德、舆论的压力制约着我们，使这种虚幻的爱情不可能变成现实，更不会完美。
已经很晚了，大明说：“耽误了你下班，我向你道歉。说了这么多，心里好受多了，要不然我不知道会怎么样。”我默默地站起来。我知道，对于大明这样的人，不需要安慰，他知道该怎么办。一个成年人应当为他的行为负责，一个有家的人应当为家庭负责，谁不愿负责任，谁最终就会为自己造成的后果负责。
第三部分为什么受伤的总是我（1）
●倾诉人：可心 女 24岁 无业
●采访人：康丽
这是一个被情感折磨深重、受伤害很深的女孩，她的声音十分微弱，我把电话听筒压紧耳朵才能听见。她虚弱、绝望，身体和心灵都像是被掏空了一般，连说话的力气都没有了。也许她对生命还有一些疑问或者对亲人的眷恋，她在这座城市里留下来，拨通了我们的热线电话。
初恋。无法安置
14岁那年我来到郑州，在一个体校上学。在这方面我还是很有信心的，选择体育是因为我无法静下心来学习，只有加大体力付出，才能让我忘掉那些不愉快的事。我出生在一个重男轻女的家庭，偏偏我妈生了一个女孩，又生下我这个女孩。爸爸不喜欢我，妈妈抱着我哭。在吵闹中长大的我，童年没有欢乐、没有玩具。我性格忧郁、倔强，因为承受不了家庭的暴力，我常常用刀片在手腕划出伤口，有时将指甲剪破，看着鲜血一点点从伤口流出来，心中的忧伤像花儿一样绽放，我不知道痛。上体校有很多训练课，这些单调、枯燥的训练拯救了我。在烈日下默默地奔跑，汗水和泪水一齐流下来，耳朵里充满了知了的尖叫，有时我会产生奇特的想像，好像我是一只燕子，轻盈地在跑道上滑翔，心中的郁闷渐渐散开。
他出现在这个时候，是我们班的教练，个子高高的，长得很帅，乐观向上的性格感染了我，每次他上课的时候，我都十分开心，也许这就是爱情吧。我把这份朦朦胧胧的感觉默默地珍藏在心底，没有告诉任何人。两个月后，他在参加一次比赛时受了伤，我听说后不敢去看他，心里暗暗着急。可以想像那个假期我是怎样度过的，我天天盼着开学，盼着上体育课，这一份感情在我心里酝酿、成长着，那个模糊的影子越来越清晰，我就像一片成熟的庄稼，等待收割。
新的学期开始了，换了新的体育老师。他去了哪里？这时候，我和几个同学被送到成都体院上学，我在那里继续打听他的消息。当我知道他的地址时，我开始给他写第一封信，在这之前，我和他竟没说过几句话。想念他的时候，我就写信，尽管他像一个影子，我依然追逐着他，把他当成我的白马王子。5年里，那一封封炽热的信，写满了青春的梦。
这期间，我没能考上大学，打包回了家。在以后的日子里，我打过工、做过生意，都没有成功。吃了不少苦，可我没有灰心过，在我最失落最无助的时候，有这份感情和这个梦支撑着我。
19岁那年我到了上海，因为他在上海上体大。我携带着5年来的思念和爱，找到了他。我们见面了，彼此都流着泪。他正在上学，校规很严，我不可能和他在一起。我决定留在上海打工，等他毕业了再说。谁知偌大的上海，没有我的容身之处。我几乎跑遍整个上海，找不到工作，有限的钱也花光了。就在我决定离开上海时，我约他再见一面。就在那天晚上，我们偷吃了禁果。因为不知道该怎样安置这份感情，我们相拥而泣。5年的初恋结束了，不知道我是失去了还是拥有过，我哭了3天，把这份感情深深地埋葬在心里。
最难变的是我的心，是这份感情。虽然我回到了家里，心情却无法抚平。我生活在回忆里，有时开心地大笑，有时放声大哭。
亲事。爱不上他
有些事情该发生的时候，你躲也躲不掉。几个月后，家里给我说了一门亲事。我不同意。这个男孩子叫强，他很喜欢我，可我不能接受他。我这颗心只能装下一个人，尽管是个梦，但我宁愿生活在梦里，也不愿生活在没有爱的真实里。爸爸骂我：“你有什么资格挑！”我在心里反驳他，我没学历，没工作，这不等于我不能拥有爱情。我出生时不能选择性别，难道我连选择爱情的权利也没有吗？妈妈在一旁哭着，这一生我是不能见妈妈掉泪的，我答应了他们。
强对我很好，看出来他是刻意来感动我。有一次下冰雹，他骑摩托车跑了几十里路，就只为看我一眼。他知道我喜欢吃包子，特地从大老远的地方一大早买了送来。这一切都感动不了我，我还是不能爱上他。我也知道妈妈的苦心，尝试着说服自己，可是人的心是很难扭过来的。这世上有些人，不是做了几件感动你的事，你就会爱上他。强这个人，他做再多感动我的事，我也不会爱上他，这实在是没有办法的事。
第三部分为什么受伤的总是我（2）
有一天，强又来了，也许是他疯了，他得不到我的心，就来硬的。那天晚上，他强迫了我。我蹲在楼上哭了一晚上，我恨他！我委屈，我要死！老爸骂，老妈哭，我只好接受了强，答应以后好好和他谈恋爱。
我努力地改变自己，将感情转移到强的身上。慢慢地，我对强有了好感，不再讨厌他，能够和他交谈，和他一起做一些生意上的事。我不知道是老天惩罚我，还是强报复我。几个月后，强提出分手。那一刻我只觉得天旋地转，我不知道自己是怎样从外面回到家中的，两天不吃也不喝，我两眼望着上苍，心中一片空白。所有的这一切，是一场羞辱！我不敢告诉妈妈，我已经20岁了，不能再让她为我的事伤心。也许我的生命中有某些注定不能摆脱的成分，它们在黑暗中诅咒我，逼我走向极端。
我终于崩溃了，大年初四那天，我把自己锁在空房子里，在新的一年里，我看不到光明，看不到希望，有的是委屈和不幸，我咕咚咕咚灌了一瓶酒，好像那酒就是所有的委屈，喝下去才能忘掉这一切。爸爸妈妈发现了，妈妈抱着我痛哭。我爬起来又摔倒，又爬起来，腿也摔骨折了。
看到妈妈伤心欲绝的样子，我的心软了。我答应她以后不再自残了，我要为妈妈活着，我会坚强起来。
情人。背叛了我
22岁那年，我帮一个老乡做生意去了宁波，认识了我的邻居大林。他比我大一岁，是个很细心的男孩子。见我整天郁郁寡欢，他常主动和我说笑。我笑不起来，我被骗过，受过伤害，不得不对眼前的诸事表示怀疑。可能是我多愁善感的样子引起了他的同情，大林更加频繁地找我。我对他说：“我掉下了悬崖，被树夹住，浑身是伤，为了生存，努力向上爬。”他说：“我会救你上来，我是你的救世主，让你一生一世都远离痛苦和灾难。”大林要我做他的女朋友。说实话，我很害怕，很矛盾。
大林也是个生意人，精明能干，有一个经营纸巾的门面房，他外出联系业务时，总要我过去帮忙看摊位。我有点头疼脑热的，他也是端茶喂药的。本来我是帮他的忙，这倒成了他帮助我。我感觉大林对我是真诚的，对他的戒备心渐渐放松。答应他的那一天晚上，我说：“如果你背叛了我，就等于将我推下悬崖，摔得粉身碎骨。”他郑重地告诉我：“我会爱你一生一世。”从此后，我们同居了。我们共同经营着这个纸巾摊位，他主外，我主内。一年多后，生意有了很大的起色，我们买了客货两用车，换了住房。这中间我们吃了不少苦，因为有一种信仰，都度过去了。就在我憧憬美好明天的时候，突然有一天，大林说：“我们两人是不是分开一段时间，彼此都好好想一想。”说真的，两个人在一起，有摩擦的时候，但都是鸡毛蒜皮的小事，完全没有必要分开想一想再说的。我一赌气，提着皮箱就走了。
生活中有不少可心这样的女孩，被人伤害，又无力改变命运，虽然她们也选择坚强，希望通过努力改变自己，但生活并不能遂每个人的愿。她们好像宽大河流上漂浮的小草，只有极少数不被波涛淹没，大部分只能随波逐流。她们的命运被巨大的河流辖制着，不知道自己将漂向何方。
这时的我已经长大，经历了感情的挫折，懂得了珍惜。我很爱大林，可老天却不给我这个机会。半个月后，他打电话给我，提出分手。我说不出一句话，我不知道这是不是暴风雨之前的宁静。我告诉妈妈，妈妈说你别傻，去找他。我不想为难所有的人，我选择了自己的办法。我真的承受不了，那天我发誓再也不谈恋爱了，我到底做错了什么，为什么碰不到爱我一生一世的人。我问他，要他给我一个理由，他说：“你什么都好，只是我变了。”我努力争取，但他铁了心要分手。这一次我彻底绝望了，我服下几十片安眠药……可是老天不要我！我又回到家里，看到终日以泪洗面、日渐衰老的双亲，我还能做什么？我的魂魄散在异乡，只留下一个躯壳活在世上。３个月后，传来大林和别人结婚的消息。
第三部分为什么受伤的总是我（3）
现在，我生活在一个没有家的城市，除了上电脑辅导班，就缩回到我租住的房间。我没有钱，没有特长，想做服装设计师不知从何做起；我没有朋友又远离双亲，虽然是夏天，可我心里还是冷得像下雪天。走在路上，我不能平视前方，我不知道前方会有什么；我也不敢大声说话，唯恐惊吓了这颗凋零的心。
可心的话说完了，很久，我不知道该说什么。对于这样一个可怜的女孩，我竟也会失语。我想说的有很多，大千世界，芸芸众生，姑娘们啊，你们可要把握好啊！
第三部分梦里寻你千百度（1）
●倾诉人：阿霞 女 25岁 记者
●采访人：康丽
阿霞说她也是个记者，过去经常采访别人，做过情感方面的节目，没想到今天会有一种冲动，强烈地要求别人采访她。不是波澜壮阔、触目惊心的大事件，是小女子感天动地的纯情被误解、被抛弃。她特别愤懑和抑郁，毫不犹豫地想到了都市倾诉，希望我们倾听……
说起我能够走到今天也很不容易，从农村到郑州上学，在众多的竞争对手中脱颖而出，找到令人羡慕的工作岗位，所付出的艰辛只有自己知道。像《简爱》里的女主人公说的那样：“如果上帝赐给我美貌和财富，我一定会使你难以离开我。”我所获得的成功凭的是实力，不是美�