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不知所以然的，也是无法追究的。你所能做的，只是等。我也在等。
外表平静的生活之下是暗流汹涌，乱七八糟的暗流相互冲撞着，而外表是那样一种死寂！只有死人知道，这究竟是怎样一种死寂！一层不变的表象之下，多少个细胞正在消亡，多少种细菌正在滋生，但，都是生命！
第一部分：割裂的子宫云的村落
１９９６年２月１日 晴 回想
一直以来，我强迫自己不去回想。就像深埋于土的酱缸，气味儿散发不出来，人走在上面也不能知觉，后来便也忘了还有这么一个酱缸。它兀自在泥土下发酵、入味、变形，干枯之后，盐分凝成了霜。
想了你很久，发现竟是空望，连回忆都带着幻想。你微笑地看着我，我衷心想靠近你，毕竟走了那么久，连幻想都没有结果。想起夏季的风和雨，想起冬天的雪地，是那么的清晰，而想起你的面容，却是那么朦胧。你了解你说过的话吗？其实，没说的更多，那才是我真正想知道的。现在，我们均已忘却。你了解过去吗？想发生而没发生的、不想发生却发生的……连坟冢都已遥远。
关于忘却，你以为我不想吗？我觉得好无奈。而你，正在不可知的什么地方，不知正以什么表情，望着我。
１９９６年２月２日 晴 心事
天赐予了我美丽、聪颖，天赐予了我身躯负重，我会幸福。许多人都这么说。
因为美丽，才宛如一株出水芙蓉，不畏惧亮艳会刺伤眼睛，笑容和朝霞争相辉映。因为聪颖，才敢凭栏而立、依水而居，不畏惧从淤泥中勃发而生，倚风而眠，临水为镜。凭着这天意，凭着由此而生的挺拔的姿态，自我放逐在一曲古老的平仄，从此梦幻人生。二十六年，如惊鸿一瞥，半睁的眼睛已泪水蒙眬。芬芳的笑靥之后，谁人知晓我如莲的心事——洁白，虚空！
１９９６年２月４日 晴 云的村落
我觉得自己在飘。就像是一片云吧，是那么多尘埃的聚合物，却没有质感、没有重量感、没有知觉、漫无目的地飘浮着。
你说生活没有什么吗，亲爱的？可它明明像个大马蜂窝，千疮百孔又忙忙碌碌的，但是谁也不知道是为什么。我今天听了两个小时音乐，看了两个小时书，做了两小时家务，喂了孩子十次奶，喝了两杯茶，吃了三顿饭，接听了八次电话，坐在窗前看了两个小时马路。今天马路上没有什么稀奇事儿，只有几只狗不知道为什么互相厮咬了一架，然后，连根狗毛也没留下，就不见了。天黑了，人们都睡了，整个城市静悄悄的。就这样，今天又过去了。
日子就像墙上挂的那只大笨钟，你说它华丽得像座宫殿，所以你买了它，挂在白得失去了生命感的乳胶漆的墙上。于是，它就循环往复地走着，走一步还跳一下，咯噔咯噔的，每天不停地走啊走的，实际上等于半步没走，始终在那块巴掌大的小圈子里，始终在墙上挂着。生活太丰盈，以至于像是空的。
我把窗子打开了一条缝，让冰凉的夜风吹进来，不会惊扰你的美梦吧？今晚月光挺亮的，还能看见墨蓝的天上有稀落的几缕云。我站在窗帘和玻璃窗之间，隔着帘帏，我感觉到你睡得很沉，轻轻的鼻息像一曲葫芦笙从云南传递过来，到这里已经若隐若现了。有一辆只能夜晚进城的大卡车轰轰隆隆驶过去，你没感觉到像地震吗？铝合金的窗框嘁哩喀喳地响着，像掉下来的冰挂砸在地面上，摔得七零八落的。即使是深夜，即使是星空，给人的感觉仍旧是喧嚣的，和白天一样，空洞的喧嚣。只有那几片若有若无的云朵是宁静的，在月亮背后，星星沉落的地方。那里应该是云的故乡，至少应该有一个云的村落。只是太遥远了，没有火车、没有飞机通向那里，宇宙飞船又找不到。那是一个只能凭感觉才能找到的地方，任何机械的、缺乏感知的人或物都被拒绝在寻找者之外，任何悲惨的、幸福的，怯懦的、独裁的，富有的、一无所有的，低下的、有权势的、有感知的人都被接受在寻找者之列。世间之人大抵可分为两类：有感知的、无感知的。从严格意义上讲，有感知的人不及人类总数的十分之一。像四足动物一样为了生存而具有了痛感、饿感、安全感的人不算有感知的人。
我说，真实的生活是盲目而且厚重的，有千万条路通向死亡，每条路上都有踌躇满志的悲惨的人，坚持不懈地追寻着自己的命运。永恒的不是那些追寻者，而是那个目的地和那些路。即使你不去追寻，你仍可轻而易举到达目的地，那么追寻还有什么意义呢？追寻者的目的，不在于目的地，而在于寻找路的支路，相对地延缓到达目的地的时间。那么，我寻找怎样的一片云朵或者一个狗窝，安适地等待那个结果，也没有什么冒天下之大不韪的。人的生命之所以高贵于四足动物，就在于可以自由选择。
我们全力以赴、倾心构筑的，我们称之为家，或者就像一座教堂，来自于贫瘠的信念深处最肤浅的对生命的理解，它是我们遮风蔽雨的地方，却不是心灵的皈依之所，虽然说表面上这是神祇对人类救赎的一种方式。这座建筑之所以被称之为建筑，因为它只有石头、木头、砖和水泥，即使用了有亮彩的油漆画做装饰，它也仅仅是一座建筑。这座建筑的用途在于人们对它的理解，它可以被用做教堂，也可以被用做仓库，当然也可以叫做家。
第一部分：割裂的子宫情人节快乐
１９９６年２月１４日 阴 情人节快乐
王昊捧着一大束红玫瑰回到家，对我说“情人节快乐”，然后递给我一个装帧精美的盒子，还打着粉红色的花结。他微笑地看着我打开它，是一块金灿灿的坤表，很小巧，很亮泽。他帮我戴到手上，的确很漂亮，和我修长的手指很搭配，就像是专门为我订做的。我说，“对不起，我没有礼物给你，我忘了。”就像我说我忘了关卧室门一样轻巧，面无愧色。“没什么。我只是想送你礼物罢了，我们在一起整整一年了。”他看着我迷惑的脸说。
是啊，一年了。这么快就一年了？然而，这一年又是多么漫长啊！结婚、生孩子，好像一年之内把一生最重要的事情都做完了，那接下来还干什么呢？
如果不对他表示点儿什么，似乎就是我不通情达理了，可是该怎么表示呢？我只能说“谢谢”，这是惟一马上能做的，我就这么做了。语言的好处就是除了可以堂而皇之地撒谎之外，还可以用做润滑剂，把人和人之间的摩擦减至最低，减少尴尬。接着，他从背后抱住我，在我耳边轻言软语地说，“我们出去吃晚饭，庆贺一下好吗？”好像有许多小虫子从我耳朵里爬出来，爬到了脸上、脖子、全身都是，很痒很痒。我想推开他挠一挠，但还是犹豫了一下没有动，我整个身体的右侧都是麻的。我用手抓住他的两只手，赶紧说“好吧”，声音好像并不是从我胸膛里迸发出来的，而是别人替我说的。
家里请了一个陕北的小保姆，手脚挺麻利的。但是，把不到三个月大的孩子丢给她行么？跟他什么也说不清楚！跟和那个只知道吃喝拉撒睡的孩子讲话一样，说了也是白说。他们之间也是无法沟通的，好在他们根本不想沟通。从某种意义上讲，这两个都是孩子。说白了，就是都需要人伺候、照顾，除了吃喝拉撒睡以外，还有大大小小的情绪。他们不是虚构出来的皇帝和皇子，而是真实的、活生生的，拥有着皇室的一切秉性，固执、霸道、自以为是。小说里总是写天伦之乐，哪儿有地方写这类事情呢？
很久没有出过门了，都不知道外面什么天气了，还有，这种天气该穿什么衣服呢？打开衣柜，望着五颜六色、各形各状的衣服拥挤着想跳出来的样子，我却一脸茫然。还好，身体基本没变形，除了胸衣变小了以外，这些衣服都还能勉强穿进去。可我根本不想出门！慢说是这样阴冷的天气，即使是阳光阳媚，要我穿上这极其束缚的衣服，袅袅婷婷地出去，我也不愿意。穿惯了宽大舒适的孕妇装之后，才明白宽松的妙处，就像小时候在学校考了不及格也没人过问一样的自在。人类自从有了服装设计师，或者说裁缝，就开始学会折磨自己了。衣服本来是用来蔽体的，现在居然演变成了类似于孔雀尾巴上的羽毛了。原本人的身体就是动物的，现在连身体装饰物也要借自动物，还要融百家之长，比如皮衣或皮裙，人，终于，把自己进化成了不伦不类的怪物。
好不容易找了一身较不动物的衣裳，牛仔裤、牛仔衣，这些都是来自于棉花王国的东西，但里面的毛衣是羊毛的，没办法，这样的天气，也只能是这样子了。到处都是怀抱了鲜花的美女，得意扬扬的像只开屏的孔雀，不知道那屏能坚持开多久呢，也不知道怀抱中的玫瑰的生命能否延续到明天早晨太阳升起。这是个举国欢庆的日子，连街上奔跑的狗都是成双成对的。酒店里人满为患。情人们倾巢出动，就像等待地震的老鼠。红玫瑰一朵五十元，简直就是天价，但生意红火。奇形怪状的气球也铺天盖地，但大多是心形的，还写着ＬＯＶＥ，表情弱智但快乐得要飞的小女人们一人手里至少一个。尖锐的少女的声音、做作的男儿声带、温情流了满街的浓稠的气氛，像一曲交响乐，管乐、弦乐、小号、鼓以及铙争先恐后地发出声响，却没有音律、没有指挥，乱七八糟堆砌在一起，就像一堆垃圾和一群苍蝇的关系，很难讲清楚谁是谁非。
王昊一脸诚恳地嘟嘟囔囔，可我根本听不到他在说什么。酒店里人声鼎沸，我耳朵里一直“嗡嗡嗡嗡”的，连自己的咀嚼声都听不到，他以为我能听到什么，听到也没用，我的心思根本就不在这里，不在他那儿，不在餐桌上，不在视力能及的地方，它游移在世界之外的那个世界，而那个世界又是不存在的。鬼才知道贝多芬、海顿、巴赫在哪里，蜂拥而至的情人、准情人、非情人把情人节搞得个水泄不通，情调早被排挤到停尸房去了。短命的爱情附着在短命的情人们身上大施淫威，发泄着垂危的激情。殡仪业繁荣的原因可能就在于此。那些故作风雅的情人们随着夜色越来越浓重，变得精疲力竭，厚厚的一层脂粉也遮掩不住一脸的倦怠。
不管怎么说，我都应该感谢王昊，是他给了我一个家。原本我以为我会死的，很快就会死。然而他却硬塞给我一个孩子，让我不得不坚强地在这个世上耗着。只要在这世上耗着，每天就会消耗粮食，但生产的是垃圾。即使生产的是垃圾，但生命延续了。只要生命延续了，该发生的、不该发生的，想要的、不想要的都会出现的，其他的都是过程。过程只是形式，结果才是本质。结果是我活着，仅仅是活着。对别人有用处地活着，对自己毫无用处地活着，对社会也是毫无裨益的。如果让我用一个词来概括我的一生，除却生产了那么一个小生命之外，我想应该是：无所事事。表面上我做了很多事，工作、学习、养老抚幼，但等于什么都没做，或者作用太微乎其微，等于不存在，或者原本就只是为了谋生罢了。虽然我总是说，“每个人存在必有他存在的价值”，谁都知道这只是自欺欺人、自我安慰的一种手段。“活着就是为了体验”，对于毫无价值的生命而言，体验不是对毫无意义的生命毫无意义地浪费吗？当然，有些生命的存在确实有他存在的价值和意义，对于少数智者来讲，他们的存在的确有着连他们自己也无法估量的价值，但也只是对寥寥数人的、有目的的生命而言。大多数人无论幸福，抑或痛苦都产生不了任何能量，除了保证生存以外，他们永远创造不出任何一种和智慧有关的东西。这也是任何一种动物都能做到的，甚至比人做得更好。那么，这样一种“兽人”人口的膨胀，除了更迅速地耗损掉地球有限的资源之外，他们还能做什么呢？你还能要求他们做什么？严格来说，我就是这样一种动物，比废物还不如的动物。废物至少是死的，不消耗能量，而我却要吃、要喝、要住、要穿，还要用莫须有的快乐或痛苦力争证明自己的存在。太滑稽了！而我生产的那个小生命，将来会成为我希望的智者吗？我又有什么权力要求他呢？他的生命在他手里，从他一出生，就在他手里了，我所能做的，只不过是给他吃喝，等他长大，等他有了独立思维能力那一天离开我。他必须离开我！他必须找到他自己想要做的！否则，他就成了猪，一头家畜，或许连猪都不如。至少猪长肥了，还能给人提供能量，他呢？
看着他日渐舒展的小脸，一弹指就会破的皮肤，很困惑。生命不仅仅是无中生有而来的，有时候仅仅是因为一个错误，一个根本不应该发生的错误。王昊是不是能明白呢？至少，我的妈妈大人明白，我现在也明白了。
王昊应该算是一个好老公，温和、体贴、能干，也很聪明，但很书生意气。所谓书生意气，就是有点儿学究，仿佛天下是己任似的，精神主义至上，实用主义至下，与经济社会格格不入。这也是他较之可爱的一点。从他身上，好歹我可以看到一点人的痕迹。如果我不爱他，似乎有点儿对不起他，况且他是那么努力想让我爱上他。可是李明清怎么办呢？我说过今生只爱他一个的，即使大家分了手。分了手就能取消诺言吗？那诺言是不是太不值钱了？当然，人如果死了，诺言也就不算数了。我不是已经死过一回了吗？即使我心里守定着诺言，谁又承认呢？我还不是跟别人结婚、生孩子了吗？谁相信呢？既是如此，为何不放下？佛祖不是说“放下”了吗？只有放下，才能再拿啊。可我真的能放下吗？我相信他是爱我的，我也爱着他，即使隔了三山五岳，我也能感觉到，昆仑山口的风沙也是湮没不了的。王昊，对不起了，我会对你好，但别要求我爱你，好吗？
第一部分：割裂的子宫怎么感觉日子就到了头了呢
１９９６年２月２０日 晴 怎么感觉日子就到了头了呢？
握着王昊的手，我哀求说：“孩子拜托你把他养大了，不管他以后是好人也好、坏人也罢，只要是个有良心的人就行了。”然后，眼泪就像断了线的珍珠一样落下来，砸在王昊手上。王昊在我腿前蹲着，很无辜地看着我。
“非非，你怎么了？不是说好你陪着我，我陪着你，我们一起走下去，一直走到你的头发也白了，我的牙齿也掉了，再也走不动了，我们就坐在院子里晒太阳吗？养孩子这么大的责任我一个人怎么能承担得起呢？没有你孩子就长不大！你想让他永远这么大吗？”王昊一脸严肃地说。好像孩子离开我就真的长不大了似的。
我也不知道自己是怎么了，只是觉得自己真的没有力气再耗下去了。每天就这么耗呀耗的，什么时候才是尽头呢？我的胃很满，所以我很想用一把刀深深地插进去，然后把胃里的东西取出来。它既不会反刍，也不会蠕动，像制作木乃伊似的，把我的内脏塞满了不能消化的异物，我很难受，我快支撑不下去了。仅仅是这个原因，好像没有别的什么原因了，真的没有了。
“别再胡思乱想了，非非，你看，不是都挺好的吗？我们相爱，还有自己的孩子，自己的家，有谁比我们更幸福呢？”王昊坐在我身边，把我的头放置在他的肩上，搂着我说。撒谎的人从来不敢凝视对方，不爱的人也不会凝望，自作聪明的人类还没有百炼成钢，还没有学会用眼睛撒谎。只有经过了专业训练的间谍才能够蒙骗过测谎仪，但也不一定，是人总会露出破绽。骗一个深知你底细的人是愚蠢的！这也算善意的谎言吧？我们哪天不是生活在谎言当中呢？即使自己的感官也常常欺骗了自己，比如这胃，就让我有木乃伊的感觉。如果谎言具有好的良心，是不是就不是谎言了呢？就是正义的、理所当然的？如果你骗了我让我更好受些，我骗了你让你更开心些，就是善良的、被允许的？习惯成自然，不这么做反倒让人不能接受了。真的也就变成了假的，假的早已变成人们公认的真，总会有一天，真的成了假的，假的还是假的，再也没有什么东西值得人信任的时候，人类后悔都来不及了！这些又与我有何干呢？我都快要死了，也管不了那么多了。跟他说什么都是废话，他根本听不懂我在说什么！那还说？不说了！
第一部分：割裂的子宫忧郁情人
１９９６年３月１日 晴 忧郁情人
所幸楼层不高，五楼，跳下去死不了，但必定残疾。这不是我想看到的。所以，每次走到窗口我就不得不抓紧点儿什么东西，因为我总是想跳下去�