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第二部分第12章
她给我的拷机留言，落款是“梦小姐”。相约见面的地点时，她说：“到‘第五季节’吧。”“第五季节”？一年四季，“第五季节”是专门做梦的季节吧？离婚前后，她先后遭遇三段感情。但她渐渐发现，始终如一地关心她帮助她的永远是“我老公”；别的男人，在没接触现实没有什么危险的时候会很“爱”你，一旦让他们在事业、地位和爱情之间作出选择的时候，他们就为难了。离婚是梦结束的地方？他进入不了我的身心了我先自我介绍一下：我是３月份生的，名字就不告诉你了，你就叫我桃子吧。我和我老公是大学同班同学，我们都是初恋。当初，虽然工资都不高，但我们的感情非常真实，相互激励，为对方的事业加油。结婚三年后，我们有了一个可爱的儿子，许多人都很羡慕我们。那段日子，感觉很幸福，是我一直引以为骄傲的我的人生最成功的一个阶段。随着社会的发展，他在事业上有了一些成就。我为他作了许多铺垫，就不说了。为了这个家，我留在家里；为了我的心愿，他努力
梦结束的地方去做。但到了一定阶段，随着物质条件等等的变化，他也随之发生了变化。朋友经常说，男人哪有不“那个”的。我一直从心里信任他，而且他回家对我始终那么好，我从没多想。听了朋友的话，我一笑了之。后来我们产生了一些矛盾，我无意中发现了一些苗头。我问：“朋友说你在外寻花问柳，是不是真的？”他承认了。我很伤心，但我是明事理的人，反复考虑之后，觉得还是应该原谅他。但是从此不断地有人跟我说起这事，慢慢地我有了一种不安全的感觉。本来，我和他感情上很相爱，性生活也很和谐。知道他背叛我之后，很奇怪，虽然我努力想克服心理障碍，维持以至改善我们的关系，但他怎么也进入不了我的身心。他很沮丧，责怪我不行了，我也不知道怎么回事，也以为自己出问题了。我开始重新思考自己的处境。我想，我整天“相夫教子”，哪一天他抛弃了我，怎么办？正好有一个机遇，我就承包了一个厂。前年春节，我表姐到我家，我和他又发生争执。他很不给我面子，我们爆发了。经过那一次“战火”，我们分开了。我喜欢黄玫瑰。每年我过生日，他都送我黄玫瑰。那一年生日，在金陵饭店旋宫，他请我吃饭，还是送了我一束黄玫瑰。看着窗外变幻的霓虹灯，百感交集。毕竟是同学，一起生活了十几年，到了要分手的地步，有一种心痛。我俩都哭了。桃子的声音有些哽咽，面颊上挂着两行清泪。她停止诉说，拿起毛巾擦了，又有两行滑落下来。还好，分手的时候，他把一切都给了我。虽然中间也有一些不愉快，总的来说，不错。他在家是老小，不会照顾自己，生活上一直是我关心他多一点；他自己也觉得他那个环境对儿子成长不利，儿子给我好一些。房子也给我了，还给了一部分现金。也许，这辈子，最爱我的人是他，我最爱的人也是他，只是我们缺乏相互理解和必要妥协。这份感情，也许在我这辈子中不会再有了。桃子的双眼很特别，在陷入回忆的时候，微微眯起，如蒙着一层薄雾。听多了悲欢离合，我没觉得她的故事有多凄切哀婉。但在整个交谈过程中，每每提到“我老公”——
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自始至终，她一直称前夫为“我老公”，桃子眼中的薄雾就会凝结为串串泪滴滑落下来，如桃红带雨。我不再说我的心事办厂之后，圈子大了，认识了一些朋友，经常谈一些家庭问题。我们这种年龄，结过婚，有过小孩，平时接触得比较多的都是年龄比较大的有了家庭的朋友。作为女人，有时有一种麻烦。女人，好像就是弱者，好像就惹人怜爱，就有异性朋友要来关心你、帮助你，你不能不接受，因为他们都是一些素质比较好的人。但是接受了，开始你能保持一种距离，保持一种尊严，慢慢地，距离越来越小，双方越来越坦诚，把内心世界袒露给对方，于是渐渐难分难舍。进一步下去，不现实——
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有种种障碍，于是大家都很痛苦，不知道怎么办。我就跟他们说，不要感觉我会受伤害而考虑为我负责，而是要考虑哪份感情适合你。我为他们分析，为他们考虑，虽然心里很痛苦。我心里想的和说的是两样的，但我不得不那么说。桃子的眼睛特别，她的诉说方式也和我接待的其他读者不一样。她比较矜持，很少讲自己具体的经历，而喜欢从面上说起，有“理论化倾向”。离婚前，我遇到一位机关干部小A（离婚前后，桃子遇到了三个 男人。她都没提他们的名字，为了叙述方便，姑且以A、B、C代指），相互很信任。开始我向他诉说被背叛的痛苦，他安慰我，关心我。不知不觉走到了一起，我又找到了被关爱的幸福的感觉，我们很和谐。我认识到，和老公在一起，我“不行”了，是心理上出了问题，而不是我的生理上有了毛病。小A给我描绘了美好的画面：不争名利，住一间小茅屋，过一种世外桃源的生活，长相厮守。但我离婚后，他有了压力，对我的关心越来越少，来也匆匆，去也匆匆，好像到一起就是为了发生那种关系。他让我等待，说我们要相互给对方信心。我不知道我为他守住贞操是为了什么、得守到哪一天。我不需要这种“感情”，我说分开吧。我没有给他多少压力，但我感觉我越是不和他闹，越是不逼他，他越是有压力，直到难以承受。他原来身体很棒，后来经常发烧，早早谢顶了。我不得不说再见。我知道，要让一个男人拿地位、事业等等男人视若生命的东西来换取和一个女人过田园生活，那是“田园诗”里写的，不可能是现实。反过来说，如果我们抛弃一切到了一起，遇到问题，他会不会后悔？他后悔了，向我发脾气，我能不能接受？他腻了，会不会再到外面寻找慰藉？与其付出沉重代价走到一起再相互抱怨相互伤害，我还不如选择留给他一个美好的回忆。我想，一个女人最宝贵的东西，温柔、体贴、理解，以至年轻的身体，都给了他，等他老了，他回忆起来不是很美好吗？虽然我只是他许多女人中的一个。在外面，我不再说我的心事。这个社会，不乏男人喜新厌旧，或者工作压力大，回家跟老婆说，一没面子，二得不到理解，三没“感觉”，他们许多人喜欢在外面找个异性朋友倾吐。我会把这些先生往好处想，总是睁大了眼睛去听。曾经我以为，越是成功的男士，他能信任你，什么话都说，越能说明他确实有他不得不说的痛苦。我愿意做他的听众，劝他，帮他老婆说话，说我有时也有她的那种感受，你应该理解她。这样一来，他们格外信任你，格外喜欢你，说，没想到你这么善良。开始你在倾听别人，随着时间的推移，感情不断增强，不知不觉，自己的角色就转化了。其实我觉得没有人愿意做“第三者”，作为女人，没有人愿意和别的女人去分享一个男人，都希望能独享一份１００％的纯粹的感情。我和老B的交往就是这样。他甚至跟我说：他和老婆长期分居，出去找宣泄又怕出事，于是用手淫来解决冲动。我觉得一个男人到了这一步，很悲哀，不得不同情他。他说不会伤害我，但我信了他的话，就不可能不受到伤害了。我是双鱼座的。晚上，一个人躺在床上，我有时想，双鱼座的人不会拒绝，对别人帮助你和别人需要你的帮助都难以拒绝，这是造成我的不幸的一个因素。老B也是机关干部。他说：“下半辈子，你要和我生活在一起。我们先各自做点事，你挣你的钱，不要太累，我再尽量向上争一争。到时候，我们不要相互抱怨，能怎么样就怎么样。我不在你身边，你要自己关心自己。如果你认为自己遇到了最爱的人，我就退出，但我始终不会忘记你是我的最爱……”男人在说这些话的时候，好像非常真切，让你不得不相信。但每每在你需要他的时候，他总不在你的身边，让你动摇，不知道自己是不是真的是他的“最爱”。我说２０世纪最后一天，我给你时间，你看我们能不能谈一谈。自然，他“抽不出”时间。于是，我说再见。桃子说了老C对她无微不至的关心，也半含半露地说了老C对她的一次无法改变的伤害。但她最后希望我不要写老C。这里尊重她的要求，不说了。我所要的感情是纯粹的，有一丝丝勉强，我也不要，哪怕孤苦寂寞。爱不要说抱歉。我感觉对方进退两难的时候，我就放弃。不是我多理智，感情上的错都是双方的，你给对方机会，对方才能伤害到你。男人到底喜欢我什么呢爱能让女人的心情舒畅，也能让女人的容颜变得美好。我心情好的时候，朋友会跟我开玩笑：“小梦这段时间有了爱的滋润吧！”有时候，她们又会说：“小梦最近怎么搞的，脸色那么黄？”我对感情越来越冷，虽然我心里渴望有一份真情。女人没有感情寄托是不现实的，但我越来越谨慎，怕把自己再放到那个不好的位置上——
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“第三者”。毕竟是过来人，很难把过去抛开。对以后的感情生活，我比较悲观。作为女人，周围的女同胞都很羡慕我，说我够幸福的了，说我长得不算漂亮，但是很性感，很能吸引男人。我就想，男人到底喜欢我什么呢？只是要得到我的身体吗？离婚虽然是痛苦的，但分开了，反而能理解和原谅对方。经过对比，我感觉到最关心我的还是我老公。他希望我把儿子带好。儿子需要的，我们都一起办，他还安慰我：“一纸婚书有什么用？复婚就是对你好吗？”我业务上需要钱，他也觉得他义不容辞。不论我有什么需要，他的关心总是溢于言表，和离婚前是一样的，好像我从来没离开他。后来遇到的几个人，都做不到。关键的时候，总是我老公来帮我。我生病，他在应酬，把客人安排好，他中途跑过来，给我做饭，照顾我，最后再赶回酒店买个单。他对我好，是最能让我感到安慰的。我想，男人可能一时需要别的女人的身体，但他永远需要最爱的女人的灵魂。他讲过一句很伤感的话：“我死了以后，请你去收尸！”以前我怪他做父亲不够负责，做丈夫不够疼爱，责怪他会欺骗我。
第二部分第13章
现在，只觉得他真正需要的是我，我很满足。虽然桃子和“我老公”都很需要对方，直到现在。但彼此毕竟曾经相互伤害得太深，而且各自都有了新的经历、新的生活，要回头，很难。桃子觉得有点遗憾。她想过，如果晚点结婚，大家都成熟一些，也许会好点儿。桃子又眯起她那梦幻般的眼睛，说：“作为女人，我得到的关爱不少，我已经知足了。”她希望大家在婚姻生活中多一分责任，多一点沟通，多一分理解，多一点忍让。 ２００２年１１月１５日，老郑特地从扬州赶过来，跟我讲了他和前妻的故事，说他不想复婚。我不知道还有没有人比我更宽容小孩她妈比我小９岁，我们是一个单位的。当初谈了几年恋爱，到准备结婚的时候，我已经不想结婚了，原因有两个：一，她的性格过于活泼，跟我差距太大，我不太喜欢；二，她在男女同事交往上比较开放，特别是跟孙伟关系过于密切，虽然没觉得有什么明显问题，但我还是不愿意她那个样子。我当时考虑，一个单位的，谈了那么长时间了，大家都知道了，不谈了，会不会对她打击太大？也许是我自作多情；再一个，开始她父母是不同意我跟她谈对象的（一个因为我比她大得太多，二个我长得也不好看），后来，他们同意我们的事了，再后来他们对我很满意，如果我们又不谈了，两位老人会不会不能接受？所以，不想结婚，还是结了。结婚几年，到１９９４年，终于出现问题了。那段时间我在业务部门，经常出差，天南地北地跑，一年中有大半年时间在外面。毕竟在一个单位，我经常有所耳闻，她和孙伟关系不一般。我当时想，好歹是夫妻，不应该小肚鸡肠、疑神疑鬼
不想复婚 的。我努力想表现得大度一些、宽容一些。我自我安慰：也就是男女同事接触多一些，能有什么？１９９５年，有一次我出差回来，夜里两点多钟到家，她不在。当时我没有什么气愤，真的，我只是想，强扭的瓜不甜，你看不上我了，没什么，离婚吧。我以为这一次肯定离了。但她痛哭流涕的，我感觉她的眼泪不会是假的，不是害怕什么而流泪的，她确实很后悔。紧接着几天，她哥哥嫂子也一次次找我，向我赔礼道歉，很诚恳。男儿膝下有黄金，她哥跪下了，让我原谅她。当时她父母去世了，她哥比我大，我们一直处得不错。更重要的是，当时小孩实在太小。我原谅了她。这事过去之后，我没有以居高临下的态度对待她，相反，我努力维护她的自尊。直到今天，我家里没有任何人知道我们离婚的真正原因。平时开玩笑，我都很谨慎，努力避免伤害她。但时间不长，我发现她又跟那个人通电话了，我就不舒服了：“你当时保证绝不再跟他来往了的，而且你还说你对这个人很厌恶了……”她说是我造成的，我平时总用异样的眼光看她，自觉不自觉地让她感觉我很厌恶她，她在我面前很自卑，感觉很压抑，她想找人倾诉。我用心良苦，平时那么小心地避免这方面的话题，她还说我有这个问题，我觉得很委屈。我说：“我是很宽容的，我不知道还有没有人比我更宽容，我认为你是找借口，这是一。第二，就算你压抑，你要倾诉，我可以理解，但你有几个关系很密切的同性朋友，你可以找她们嘛；如果你认为同性朋友不能理解，你哥哥对你很关爱，你可以跟他倾诉；再退一步，你不想让你哥哥烦，你能不能另外找一个男性说说，不要太刺激我？”她还说：“你不跟我说话，我不能找人家说吗？”其实我自认为感情还是比较细腻的。本来我很注意跟她交流，但她不听，总说我是说教，是给她“上课”，时间长了，我就不说了。平时，我注意制造一些气氛，出差在外，总要打打电话、寄几张明信片，她过生日，我总要送件礼物、寄张贺卡。后来我不做了，老实说，不是忘了，是不想做。我像吃了一只苍蝇。从此两个人的感情交流就更少了。从离婚到现在，我没后悔过我在家里，经常电话响了，我拿起话筒，又没声音了。我估计是那个人，但没有实据，我就没讲。到１９９７年，有一天，那个人又打电话来。那天他喝了酒，知道是我接的，他也讲话了，直接要找她。我问找她干什么，他说找她讲话。我把电话