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我所担心的就在担心之中发生了。有一个男人过来搭话：”小姐，天冷，又下着雪，一起喝杯酒。“还没有等我反应过来他就已经走到我的面前，彬彬有礼。看样子他是一个中年人，头发梳洗得平整，穿一件黑色的大衣干净利落，凭我的经验，到不像是粗人。我说：”我等人呢？“
那个男人笑起来。这时候我看见他的表情是蔑视的，缺少尊重的笑容。他说：等谁不是一样的？开个价吧！”
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美丽生活5（2）
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我感到了耻辱。我说：我等我的丈夫。
我听出了那人有北京口音。他紧接着说：别开玩笑了！那有在这里等老公的？……。“这期间他又说的什么我一概不知，我只听见他及其粗俗地又说：”装丫廷的。“
我只有一个想法：我要快些逃离这个使我尴尬的境地，使我被人误解为一种职业女郎的时刻结束在每人知晓的冰雪夜晚。我离开的样子一定是又快又坚决，屏住呼吸几乎是兔子逃窜的样子，飞快逃窜出那个暂时被我所停留的黑暗角落，直跑到灯光明亮，有许多人来来往往的街边，可再热闹也毕竟是晚上十一点钟的光景，车流的”花花“声听起来就成了羞辱的威胁声。确定那人的确没有尾随过来后，我站定，并且深深地吸了一口气，这气流就在寒冷中形成一股白色的雾气。随即就被吞没。其实我有什么感到不适的呢？，我的丈夫就和我在一起，虽然这是及其不合理的安排，他在温暖如春的酒吧里，我却在天寒地冻的街头边。这是因为什么？这完全因为我们之间缺少信任所致。可是我只要愿意的化，我就可以冲进酒吧，在丈夫的身边坐下，象往常的某一个晚上，喝着美酒，头枕着他的肩膀。渡过一个又一个平安夜。
但我还是决定不让丈夫知道我的行为，因为他会视这样的行径为不尊重他，不信任他的小女人行径。
我决定后，就不知不觉地往酒吧里看，然后独自回家，象往常的所有时候一样安静地在家等待他的到来。我想：这样是最适合于我的位置的，也只有这样才最符合丈夫的意愿，他才会为我的安静感到舒心和放心。可就在这时候我所一直都在提心吊胆，随时随地准备对付的一幕发生了，丈夫好象变戏法似的坐到了另一个桌上，对面坐着一个女的，装着一副含羞草的状态注视着丈夫的脸。她真的普通的让人吃惊，从侧面望过去几乎看不见什么鼻子。这样的一个对手我想都没有想过，事实上也就是她对于我的侵害是如此地深入。而给我造成的危害又是及其惨重。作为美女来说我完全有足够的优势来应对这样险恶的局势，而作为妻子，我又能怎样去防御这男欢女爱对我随时随地的伤害那？看着她们俩的样子，简直就象我预见的一样。我想象着，如果刚才我和那个男人进了酒吧，我们也和丈夫他们是一样的，啊！天那，丈夫不会也是从外面，就象我曾经历的那一幕，是不是这以后还有更加险恶的事情会发生……。我无论如何也不敢往下想再多的情节，尤其是她将伤害到我的七寸。不是吗？我已经感到了切腑之痛。有一种怒火和仇恨自体内升腾。我后悔为什么不事先筹划一整套防御计划，当有情敌干扰我的生活的时候或者试图想要夺走我的家，砸掉我的爱情的时候，我都可以随时随地的让她们知道我是一个有实力的美女，我是一个正而八经的妻子。我还并不老，我的乳房亭亭玉立。我的肌肤白细有弹性，我的阴道更是美妙无比。不但在性交的时候有源源不断的分泌物涌出，而且可以牢不可破地使他感到摩擦后的无限快感……。难道这还不够吗？以前我还一直保持良好的自信心，以我脆弱或是轻狂的美女之心而沾沾自喜，我的追求者屈指可数，对我怀有强奸之意的人源源不断，我无论如何也不能允许事态再发生下去。从前我是如此倾心于丈夫的承诺和人品，为此对于我的追求者我不但置之不理还不屑一顾，使得其中的某些人怀恨在心。耿耿于怀。但是，现在完全不同了，我所拥有的只是理想境界，我所畏惧的是真实再现。妻子名副其实，爱情土崩瓦解。
一切就是这样开始的，丈夫的手握住了她的手，脸往前移动，似乎要说海誓山盟的话，我记得那年丈夫向我表忠心的时候，她也是握住我冰凉的手说；我爱你！看来这话真俗气，不象放屁也至少象喷粪，白头挟老肯定比宇宙还遥远，移情别恋就象眨眼之间。为了我的安全我不能再躲躲闪闪到黑暗的角落，我索性顾不得一切，就站在街边一动不动地偷视。不过现在也算不上什么窥视了，更为准确的是我光明磊落地欣赏人与人的本性，男人和女人的本性。象我这样对于爱情和婚姻抱有奢望的人看到这样一幕与其说不可想象，到不如说是大失所望。
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*第二部分
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我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
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美丽生活6（1）
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我站在那简直就象一个冻僵的雕塑，只有热乎乎的心是跳动，紧张的。我真庆幸今天的果断出行，使我得到了一个满意的结果。我知道了一个隐藏在我们之间的真相。起初我对他的疑心只不过是担心，现在情形可大不相同，他们的偷情已经落到我的手里。我看见了我所不该看见的。我忽然又对他们的谈话感兴趣了，他们窃窃私语的样子就象老鼠偷食，一旦遇见猫就再截难逃。有了这种想法我的进攻心就越发膨胀，我迫不及待地想冲进酒吧，让他们感到无地自容，张口结舌，欲逃不能，入地无门。这还不够，我的占有欲更会驱使我抽她的嘴巴，揪她的头发，然后再将她愤愤不平地赶走。这一举措是多么的痛快淋漓，酣畅致至，因为丈夫就意味着坚强有力的后盾，一家之主，面临艰难险阻的主心骨。而从另一个大角度说，男人是历史的主宰，是权利的象征。而失去他抑或失去他的心，我为爱情所建造的一切就烟消云散，魂飞胆破。
可我怎么也想象不出来如何立刻迈出坚定的步子推开门冲进酒吧，把我所筹划的行动付之实施，因为我根本就不是那种毫无理智的疯狂且野蛮的女人，我只会在心里左思右想，瞻前顾后，再说那样必定会伤害到丈夫的自尊心，使他感到尴尬，之后必定恼羞成怒，之后我就成了罪大恶极的跟踪者，狡猾厌恶的私人侦探，他曾说过：”我最讨厌女人的嫉妒心，整天疑神疑鬼。“那样我就从被同情的受害者摇身一变为迫坏者，而偷情的人却逍遥法外，成为正义和追求理想爱情的勇斗士。这样一来我迟疑不决，我想：还是忍辱负重地站在风雪交加的路边才是我最好的位置。保持稳定的状态使所有人都不知晓我悲伤是什么感觉，安静的就象黑夜里一盏普通的路灯照亮别人燃烧自己。这也绝不止于此，我还应点亮蜡烛为他们而默默祈祷。如果谁会想到这是一种伟大或者是高贵品质的话，那我一定和他急，因为我不得已出于这样的考虑只是另一种自私自利的表现。我不想成为别人的弃妇，也决不能使我辛勤耕耘几年的家拱手奉献给那个女人。我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
他们终于起身。离开酒吧时丈夫的手轻搂她的腰，由于她的个子异常的矮，所以丈夫原有的用意也只能是轻轻搭在她的肩膀。看到这一切，我的怒火更加燃烧，我想：丈夫背叛于我的还有更多更多。我不但万分悲伤，还很愤怒，自尊心也受到了极大的打击，我做美女的意义何在呢？他们几乎是依偎着喜笑颜开地出了酒吧的门，那说笑声离着几百米都清晰可辩，我突然意识到自己的醒目，不过立刻采取措施已为时过晚。那么我灵机一动，以迅急不及掩耳的速度将大衣的帽子戴上，然后背转身站着，那样子一定很滑稽，蜷缩着活象软体动物被人重击后装死的感觉，一动不敢动，否则就是致命的一击。天啊，他们几乎就是和我擦肩而过，说什么：…。这雪下的真好！…。丈夫以一种豪言壮语的口语说：”我打的送你。“他们也许万万没有想到我和他们这对偷情的男女近在咫尺，他们还以为我是被愚弄的人，远在天边。这是多么富有戏剧性啊！我原以为从前那些编造出来的故事是多么的离奇，现在我低头了，我就是主角，我正在出演一个被遗弃的女人，一个受骗上当的妻子。我目送他们的背影上了一辆红色的出租车，然后飞驰而去……那车在我的眼里显得如此豪华。它在雪里鲜艳夺目的就象一团鲜花盛开的婚车，芳香馥郁，吉庆有余。我们结婚的那年婚几乎就是在床上结的，因为我们迷恋于做爱远远胜过于其它一些形式，后来我常常给自己设计一整套的婚礼方案，在我们结婚十周年之际，付诸实施。方案是我多年借鉴别人最浪漫的婚礼所制定的…。。有时我也会做这样的美梦，梦中我们的婚礼一下成为盛大的葬礼，我和丈夫永结同心地躺在花团锦簇的婚车里，他穿一套黑色的大礼服，潇洒而英俊，而我穿一件鲜红的婚纱，飘逸夺目，这是我们性爱的色向，生与死的较量，爱与恨的抗争。灵堂就设在南非的好望角，它是由无数的黑玫瑰而建造的，灵堂的正中是我们彩色巨大的婚纱标准像，我们的，至少是我的表情娇媚，幸福，光彩照人，哀乐和婚礼进行曲掺半进行，所有的亲朋好友带红花和黑纱，手持美酒，向我们的遗体告别，待我们海葬的那一刻，他们举杯共庆我们的百年和好以及我们特别的葬礼。
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美丽生活6（2）
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梦结束以后，我还一直沉浸在伟大意义的崇高品质之中，我做人的时光是如此之典范以至于不仅仅是我死后的灵魂在无限升高。就连我的精神也回旋在海阔天空，天涯海角之中。
但现在不是我做梦的时候。我一直向前走，只管朝着车开的方向走，夜很深了，可依然是车水马龙，我不知道他们在为什么奔忙，男人为女人，女人为男人？是不是这以外还有更让人奔忙的事？在这样的雪夜里，在寒冷之中。
事实上，天气并不是绝对的糟糕。虽然路很滑，气温非常的低，但到处银装肃裹。空气又是那么清新而透明。我不知道走了多少，想了多少，也不管如何宽慰自己，一种巨大的危险肯定侵入到了我的灵魂，使我觉得身体冰凉，手脚发麻。心在不停地颤抖。说实在的这样一种感觉使我简直接近了疯狂，我无所畏惧生命的价值，更无所顾忌伦理道德，我只想随心所欲地迈开我迷途知返的脚步，至于何去何从我是不得而知的。不过我在冰天雪地里的遐想也决不能给我带来什么解决问题的良好办法，不是吗？我还要继续生活下去，我还要追求美丽，至少我还不老，我的脸依旧是一块不错的招牌。我可以学着招三目四，另寻新欢，甚至可以改嫁他人。我想：目前最重要的是让自己清醒，并且冷静地对待所有的艰难困苦，使自己转危为安。一旦我有了这样的想法以后，我就急不可待地归心似箭，只要守株待兔地守住家，象往常一样，默默地且无愿无悔地等待丈夫的归来，我就是一个有着传统教育的善良女人，贤惠的妻子。
为了争取时间我也乘上了出租车。
不过，不管我如何的晚，我知道还是我首先点亮家里的灯。象往常的每一天。然后拉上窗帘。在爱的温床上畅想。至于丈夫几点才能回来我只能听天由命。而第二天我还是依然象一个相思鸟，忘却自己，盼望丈夫早日归来。今天的情行可大不一样，因为心情有所改变。家里的一切都显得莫名其妙，怪怪的。甚至于和我毫无关系。不过，我总要问他今晚去那了？。如果他实话实说，那么我们还有一线希望。但是让我失望的事却是接二连三，丈夫不但夜不归宿，而且连一个电话也没有。这一夜我简直如坐针毡。世界变得缺少氧气，快要闷死人了！墙上的钟表”滴滴哒哒“的声在寂静的深夜就象警钟长鸣，抑或是他和情人寻欢作乐的叫床声，我几乎要跳起来将它砸毁，使它变得粉身碎骨。但是我清楚地意识到忍受各种形式的痛苦只是万里长征的开始，这小小折磨比起从今往后的日子简直就是凤毛麟角。学会承受总比学会放弃要容易的多。我想：一切忍耐就从现在开始，一切屈辱就从今天迈步！只要我不揭穿他的秘密，依然让他有偷情的自由，依然使他有欺骗的机会，依然使他回到家以后有一种温馨的感觉，他也许仍然不放弃对我的爱，对家的留恋。我不能因为一时的痛快就丧失了今后的幸福。而另一种方式我不需要任何解释，弃暗投明，弃家而走。不过这仅仅出此下策，因为我对他还流连忘返，对我智慧和劳动的果实－－－－－家的珍惜依然爱不释手。换句话说我还没有更好的归宿，即使有了新欢，我也预感到结果如同旧爱，有什么实际意义那？我的命里注定该下地狱就不能上天堂，来世我死也不做女人。这就是唯一的解脱。
不过，嫉妒和悲伤又唤起了我的另一种本能，即对自我的保护，它将横越在我和他的情人之间，是一道既可以逾越又不可以串行的分水岭，这种保护不是暗杀丈夫的情人，也不是废除我们的婚约，而是更加张扬婚姻。但决不是巩固爱情。
第二天的晚上我和丈夫终于见面了。他表示了歉意，他说：对不起，我和朋友聊得很晚，又有点喝多了酒，只好住在朋友的家里。
”是男朋友还是女朋友？“我问。
”当然是男朋友。你就是不信任我，总怀疑我有女人。“他的态度使我片刻之间感到一切都没有发生，我的所见所闻只是虚无缥缈的伤心，事实上他是一个正派的丈夫，忠心耿耿的爱情守护者。
”应该说对不起的是我，因为我冤枉了你，你是忠诚老实的人，而我多虑了。“我说的也象事实，因为我希望事实是这样的，而不希望事实是昨晚那样。看得出来，他在我所希望的事实面前感到了不自然，但这样的感觉几乎飞速略过，如果没有敏锐就会溜之大吉。我多少得到了安慰，因为他至少感到了不自然。
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美丽生活6（3）
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丈夫并没有说话，我也觉得他不应该说话，没有什么更值得一提的谎言来使的伪善更加伪善。但在我冷静之后我想到了一点，那就是：如果我是一个偷情的人，我也必需装扮得伪善起来，甚至花言巧语。但我并不是一个偷情的人，所以我可以在伪善之外谈论伪善。至于第三者对于我的威胁和因此而给家带来的危机，我只能以沉默迎接沉默。
这以后，我的意志就特意地磨练成一块沉重的，生冷的，不被眼泪所熔化的钢。
我做了一个梦，一个男人挥舞着一个方形的木板，正在向着一个躺倒的女人抽打过去，方向直对着她的劲部，打下去了。血迹四贱，一粒粒血珠在空中高扬起，又落下……我又看见男人又将木板挥到空中，正向她的阴部砸去，我简直不能再看下去，就要快速地逃离，路只有一条，只能绕着他们而行，从他们的面前经过，从血溅起的地方穿行。我可以想象木板打在身上的疼痛。也可以想象疼痛回的哀叫……我快速地前行，我可以真实地感到木板一下，两下，三下地落下，落在那个女人的身上……血不停止地飞溅，飞溅到我的头部，脸面以及浑身，我等待她的哀叫，这样更合情合理，这样更可以呼出她的悲哀，也只有这样才能减轻我对于她感到的忍无可忍的同情。可她一声都没啃，忍受疼痛，安静地迎接下一次的抽打。暴力，暴力…。。我似乎比她还感觉到了浑身每一个细胞的疼痛，我的腿在发软，我前进的速度减慢，我不敢看见她悲惨的样子。可是我终于逃了，我终于离开了那种折磨，致人于死地的折磨。我终于眼不见心不疼……但是我逃脱了罪恶，却仿佛有罪大恶极之感，我的逃跑是一种罪孽，我为什么不去夺那手中的木板，我为什么不给那女人一臂之力，我为什么不高呼：快来救救她吧？
我惊醒过来，不是因为暴力。而是因为我。我感到浑身酸痛，象是伤痕累累，但身上的确完好无损，而我觉得离完好无损简直差十万八千里……
从这以后，我就仿佛受到了重创，心是破损的，不健康的，有待医治的病案。我甚至痴迷于�