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从这以后，我就仿佛受到了重创，心是破损的，不健康的，有待医治的病案。我甚至痴迷于侦探的工作，探查丈夫的行动。我只在暗中探索，不在明处访查。我发现这个工作的神秘色彩有待于我进一步的探索和深入，使之更加专业化。他的好处就在于你比做贼的人还在暗处，他只防你的明处，却防不了你的暗处，这是一件令人鼓舞的，有绝对吸引力的事物。我一旦进入它的魅力之中就无法自拔，以至于一天比一天狂热地迷恋其中。丈夫的一举一动越来越吸引我的注意力，他一迈进家的那一刻起，我的心就随之而来，随之而往，他走到东我的心就决不能在西，只有这样我才能随时随地地观察他的所思所想，琢磨他的思想，理解他的用意。这一举动突出表现在他的手机，那虽不是我得到信息的唯一来源，但也是重要来源。只要我的目光触及到手机的影子，我就象吃了定心丸，总会有机会在丈夫不注意的情况下查看一下，飞速流览，快捷翻查，而且我次次得逞，每每成功。有一次，丈夫回来很长时间，我一直看不到他手机的影子，我象吃了耗子药似的，浑身火烧火了的，我翻遍了可能有的以及不可能有的地方，依然是毫无下落。事实上对于我将要发现的内容已经不重要，重要的是我的神经中枢形成了特定的模式，如果缺少这项步骤，我就会烦躁不安，心力交瘁，甚至慌慌不可终日。直到丈夫要躺下睡了，我还依然没有得到任何结果，这对于我的吸引力就更加强烈了。我丝毫没有倦意，一点也不疲惫，就象烟隐者，满脑子只有一件事：让手机快显身吧！最后我想到一个颇为聪明又极其冒险的办法，给他手机打电话，只要清脆的声音响起，我就知道它的藏身之处。可这一定会引起他的怀疑，同在一个屋延下却要打电话，一定是有目的性的举动。不过我被好奇心冲昏了头，顾不得前后左右，东南西北，我拨通了号码，铃声顺利地响起在我的后方，那是丈夫睡觉的方向。我突然感到一阵紧张，我放下电话，心慌意乱……。。
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美丽生活7（1）
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“你找我？”丈夫在后面说。
“不，不，我拨错了键。”我的回答也合乎情理。有什么怕的呢？做贼的都不怕，防贼的却吓破了胆，找谁说理呢？我这样暗自鼓励自己。但是我就是将自己看做是贼，我在暗中探听了他们的隐私，知道了一些他们不可告人的秘密。但是，我从中又得到一个不小的经验，那就是我亲身体验到偷窃的感觉－－－－－－张慌失措的，坠坠不安的恐惧心理。我担心的是丈夫会因此而怒火冲天，我们之间会因此无休止的争吵。我的心长久才平静下来。仿佛我的窃举被突然发现，又要快速地逃离现场，否则正义之人就会将我打入十八层地狱。被人耻笑。不过这次只是有惊无险，丈夫并没有特别怀疑我的”可爱“行为，因为他也许被那女人搞昏了头，丝毫也没有注意到我的探查工作。
这是一个阳光明媚的星期六，抑郁的心情也被好天气照亮了许多。丈夫一早起来就焦急地等待某种东西的到来。看的出来他坐立不安，心事重重。他接了一个电话就要走。临走的时候还假装吻别了我。但是在我们相视的一顺间他说出了一个秘密－－－－－－他这是要精神抖擞地去和情人浪漫一天。要知道一切真象的心情驱使我快速尾随于他。他下楼以后先打电话，然后一边走一边说。我就和他保持一百米左右的距离，偶尔他侧一侧头我就胆战心惊，心砰砰地跳个不停。但我还是要执着下去，他们在路边的一个广告牌下相见了。虽然没有特别的举动，但那女孩的脸正对着我，她向着他含苞欲放地笑着，有一点得意，又有一点抒情。为使自己隐蔽起来，我躲在树后，一点也不敢移动。这时我又开始变得忧伤，我想：我被他们搞得人不人鬼不鬼的，整天不得不在暗中摸索，又不得不隐藏悲哀。”我过的这是什么日子呀？难道我得罪生活了吗？“我不断发问，又不愿放弃跟踪……
这会工夫他们走了，肩并肩地上了出租车。我迫不及待地也叫了车跟随他们而去。
他们要去的地方并不算远，可以说很近，车还没开起来就在一个五星级的酒店停住，双双走进大堂。我没有下车，但我可以清楚地看见他们在前台填好表格，拿了钥匙，好象之后去了商店，司机催促我是走还是结帐，我好长时间都丧失了语言，我被定住似的看着他们的身影消失在大堂，也许去了房间，也许游泳，也许直接就从脱衣服开始……我泪如雨下，可我不能哭，我痛不欲生，可我还得活着。
最后我还是决定回家。在家，在床上，在任何一个角落痛快哭一场，也许这样我会好受一些。这样想来我又怎么也哭不出。泪水只能在心里流畅。我只觉得平时很小的空间顿然变得空旷。我是如此的渺小而不足以控制它的巨大，我又是如此的软弱而不能使它改变坚实。家对我意味着什么？男人，温暖，和谐，美满……当我回到家的时候，我又改变了主意，我发现我并不能完全说服我的自治力，我总是惦念他们的行踪和他们欢乐的状态。想象是难于切合实际的。”我难道就得忍受这样的遗弃吗？“
从另一个角度说，我对这样的偷情非常有兴趣，至少到目前为止，我仅仅是在文字和影视中得到一些经验。我认为亲自出马体验一下对我到不是一件坏事。这样一来，我几乎近于狂奔状态赶赴酒店。事情往往不那么简单，简单到我只要到了他们偷情的所在地就可以掌握关于一整套的事实。为确保我可以比较方便的掌握他们的动态，首先要在他们房间的隔壁开到一间房，否则对我来说就比较麻烦。我想：不妨就试试我的运气吧！
事实上，我有生以来的运气就一股脑地全来了。我不但在他们的房间旁边开到了房，我还发现了利于我探听虚实的有利条件。和他们阻隔起来的那到墙是极其不隔音的。我可以探究到许多我想知道的实情和我不想知道的虚情。我很懊恼我做侦探的工作还不专业，还远远不能胜任我的需求。首先我并没有任何监听和监视的仪器，更谈不上是先进的和精密的。我只能凭借我的热情，凭借我的器官来抓住一些我想要了解的事实，然后记录在我的头脑里，消化在我的情感里。
我听到了丈夫的声音，这是我将耳朵贴到墙壁所致，那声音就好象在家里一样熟悉，我在这边而他却在那边，仿佛俩家人。现在我们不那么近了，中间还有阻挡视线的墙壁，因为我们之间多了一个女人。就多了一道不可逾越的鸿沟。
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美丽生活7（2）
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声音很微弱，有时可以听到有时听不到，后来我就不在意他们说的是什么反而在意是否能听到声音，声音的重要性远胜过声音的内，这根本不是我的目的却成为我的重要目的。有时几乎相当一段时间我什么也听不到，后来他们又突然大笑起来，声音越来越大，越来越清晰，就好象在我的面前出现似的，嘲笑我，揶俞我，丝毫不把我放在眼里。那声音无非带给我的是打情骂悄之音，男欢女爱之意，这是我不用听猜也猜的出来的。现在他们的声音离我越来越近，越来越逼近我的心灵，这无可置疑地妨碍了我的专著性。我知道在墙的另一面是一张豪华双人大床，上边是我的丈夫和一个女人，我以我不曾有过的那种洞察力来进行我的偷听，并且把我的意识完全捆绑于其中，仿佛我的这一行动是活在世界上唯一行动似的，而我也从来没有深入了解过在婚姻之外，和每一个已婚女人息息相关，活生生的偷情事实。现在我仅仅局限于耳朵和墙壁另一面声音所发生的关系，甚至我以加强和夸大这样的声音做为事物的出发点，不管是从点到面，还是从面到点，我将每一个细胞都用于集中注意力，来实现这个计划。
由于我相当长的一段时间保持一个姿势，所以我大半个身子几乎尽于麻木状态。我在原地找了一个小椅子以便我可以持续性地保持一种状态而不疲劳，我尽可以随心所欲地偷听。有一个事实是我暗自得意洋洋的，在我暗中仔细窃听他们的举动后，我发现他们并不那么泰然自若，有时看似十分投入和谐的对话每发生轻微的响声就都紧张的突然而止，甚至猜三想四，在他们寻欢作乐几乎到了高潮的时候，我拨通了丈夫的电话，我想：这是最好的遏制他的方式。他会有一千个理由不与理睬，谁能保证他的心没有惶恐不安地狂跳那？电话铃声响过以后，我听见隔壁房里所有的声音顿然停止，我想象他们一定张慌地左右顾盼，相互疑虑地对视。我的忧伤立刻转变为一种自责，因为我使他们不知所措，心慌意乱。我的举动吓着了他们，这正是我所希望的，但又是我所不希望的。我想：我对于他们的伤害是否大于他们对于我的伤害呢？他们是爱情的受害者，是正在争取正义和权利的新一代。而我只不过是绊脚石，是他们的拦路虎，他们所要革命的正是象我这样的结发夫妻！
我有一点感到愤怒和耻辱，伸出报复的手臂，支撑起身子，要向非正义讨还正义时，我又突然感到阴暗，甚至比偷情还阴暗的感觉袭上我的心头，致使我浑身散发正义的身躯倒退回原状。这样想来我就觉得我的行为是不可取的，是阴暗的卑劣举动。我既不想冲进去抓获一对偷情者，又不想在暗地里忍受折磨，因为我仅仅是探测的心理，所以热衷于此。我强烈地认为这是无意义的并且是无聊的。我仿佛一刻也不能停留地要离开这里，逃离他们的男欢女爱。偷情偷意。我甚至认为，我才是非正义的，特别需要正义者来口嘱笔伐我的行径。
当我飞快地回到家里的时候，并且为排解我的异常行动感到烦恼而轻声哼唱小曲时，我发现有另一个男人H勇敢地和我来了。他是如何与我相识的，又是如何到达我的意识中的，我全然不知。但是我会慢慢地搜索记忆，将他的面貌一一梳理清楚。
事实上，我想不起来我和他是在什么地方相识，但他的确存在于我的脑子里。他并不老成，反而有点幼稚，他也没有安慰我，反而沉默不语。他只是将他的气息带给我，一点点使我临近明媚的鲜活的空气罢了。事实上，他简直就是依附我灵魂之上的灵魂，这时候我几乎高傲起来，设想和他无数种相遇的幸福心情。
我双手紧握，双目紧闭，以为这是和他陶醉的时刻……我超出一切之上地相信：只要我保持住高傲的姿势，他无形的状态可以深入我的灵魂，他有形的气息可以始终下落不明。
从此以后，我决定在很短的时间里脱胎换骨，下定决心继续我美丽的生活。
但是要想落实到每时每刻都保持一种愉快的心情而忘掉忧伤就是一件相当难的事。直到深夜丈夫才来电话说”：对不起，我临时有事就和朋友住在酒店里，手机快没有电了。我就不再给你打电话了。“这样的谎话在我意料之中，做坏事总是不可告人的。非但他会这样做我也会如此的。我惊讶的是他的语音之平稳，态度之诚恳是万万出乎意料的，谎话说的比真话还真就一定是真理，同时富有逻辑性。这就是功夫！要不是先于丈夫有眼见为实，耳听为虚的亲身体验的话，我必定信以为真，而且还会牵肠挂肚地询问他住在哪个酒店？是否吃的舒服。是否……总之问长问短，问寒问暖已经是我结婚以来养成的习惯。目前，我就没有必要再绕口舌。如果我再问长问短的话就觉得象演戏一样。但我也不能表现出心里象明镜似的清晰照人，我要装作稀里糊涂，天真可欺地象一个孩子，这样事情就得到完满的解决。有时侯我还要故作欢言，取悦于他，因为，每当我愁容满怀，痛不欲生的时候，我都感到暴风雨就要来临，也就是说婚姻的死亡就要来临。不过那是我最不愿看到的一幕，曾经两个独立的身体和谐而狂热地融为一体寻欢作乐，到头来却是反目为仇，土崩瓦解，这比下地狱还痛苦万分。再说，我们分手的唯一的理由就是丈夫另寻新欢，移情别恋，我的尊严在那里？这样想来，爱情顿然变得不堪一击，而婚姻的概念在我的心目中立刻伟大起来，我所要承受的痛苦和要建立长久婚姻的堡垒比起来是够渺小的，微不足道的。
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美丽生活7（3）
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自从这一伟大信念的树立，我的心胸豁然开朗了许多，我视这种生活为一个崭新的天地，它是具有特别重要的意义和只有顽强意志的人所具有的力量才能将这遍地荆棘的路走完，而且需要一路微笑着，不能有一丝一毫的停滞和懈怠。有时侯想一想我的行为，总有一种庄严感。在我有生之年埋藏了一个最最悲哀的秘密，它近乎毁灭了我的灵魂，而使我变得冷漠，几乎到了不言情感的地步。然而我的本意并不是要以此为荣，虽然我不在伤感的困境中串行了，而是要在婚姻的牢笼里狩猎，以展露出我们家的完美，幸福，蒸蒸日上。就目前的情行来说，我的处境还不算太坏，我的安全性能够得到保证，他们的一切行动只是在暗中摸索着进行，我时时刻刻咬紧牙关，并且告诫自己决不能有任何的松懈，意志薄弱会带来翻天覆地的变化，反之意志可以拯救我的全部甚至我的生命，以证明我是一个彻头彻尾的婚姻捍卫者。我应该从中感到安慰的是，因为我的宽容和存在使他们的狼狈为奸多少感到有些内疚，因此，在爱与不爱的较量中，我也不是总出于悲伤凄凉的地位，我也常常会感到忍辱负重后的愉快。
这样一来我们的家仿佛一切都没有改变，唯一在我们偶尔不得不做爱的时候抑或说丈夫需要一种服务时显得有另一个女人的影子以外，似乎并没有发生什么大不了的不幸。因为从前想来也是大同小异，我所有的愉快只不过是建立在丈夫是否得到性满足的基础上，他的宣泄也就是我的欢乐。事实上，我的遭遇和痛苦是微不足道的，想一想旧社会的男人们，堂堂正正地就是七房六妾，要是时光倒转我还要烧香拜佛，庆幸我的大太的地位，至少我也站了一个正房的名份，这位置是谁也篡改不了的。而当下的情景我是明媒正娶，那个妖精却是暗地偷情，这在我看来还是有本质区别的。如果我愿意的话，我就可以明察暗访有关丈夫和他情人的内幕，至于我的感受，前途，命运是最需要忽略不计的。我也可以心平气和地倾听丈夫的谎言，不是吗？我已经逐渐做到在他们幽会的时候不动禹中，听之任之，在他们用手机传送肉麻的爱慕之词时视而不见，泰然自若。在得知他们共度良宵美景之后悍然大睡，若无其事。为此，我常常疑惑，我因此就这样虚度年华吗？一生维持现状，且不说我要永远视情敌为朋友，视奸夫为丈夫，就我的生命而言。能够想象的最好结局不过是悲窃偷生罢了。至于我心灵受到的摧残是无人问津的。有时我对于我的处境感到无能为力，我是那么的弱小，我的感觉又是如此的敏锐，可这又有什么办法呢？我慢慢地变得越来越有忍耐力，甚至对这种力量感到恐惧，这在平常我是无论如何也做不到的，但现在我却奇迹般地做到了，而且出乎我的意料，我竟将错就错使一个衰败的婚姻变成为一个金玉壁连的家，这不能说我是超出其他女人之上的圣者，而是说我继承了几千年来的中国文化传统的美德，让人家说我傻好了，我就是不能把我的婚姻拱手奉献给她，只要一想到她对我的伤害也不一定大于我对于她的妨碍，我恨的咬牙切齿的劲头就仿佛不是忍辱负重而是春风化雨，有一种说不上的愉快之感油然而生。幸福之感是多种多样的，除了婚姻以外，我一边保护着自己，一边抵制恶势力的侵入，我的压抑感就不断转化为幸福感。这还不算什么，我极端的个性也在其中不断地张扬和完善。我从以前的狂妄自大到现在的沉着应战，从以前的沾沾自喜到现在的洞察全局，我淡忘的不仅仅是我的尊严而且是我的真诚，它活生生地在实际中相遇。我发觉很怪，情况后来有了突发性的变化，好多事情也并不象我想象的那么糟糕，我在地狱中，她也不一定就在天堂上，丈夫对我失去兴趣对于她来说也长久不了。也许，在某一天，她就是和我一样的境地。
当我拿定主意以后，我不由自主地想到，我无论如何要回到自己的家，回到从前的爱巢，并且坚守在那里，直到我实在不能坚守为止。尽管我已经不愿在那里消磨时光，不愿联想到我所不愿联想的情景，听到丈夫的谎言并且和他睡在一张床上，尽管我们彼此之间有了创伤，但一切决定我们不能就此而分开，因为他还是我的丈夫，我还是他的妻子，我们还存在一纸书文。
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美丽生活8（1）
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对于任何一个有情感，有意识，并且善良的人来说，可以做到意志�