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之处，您老多担待哦……”
一老一少相见恨晚地唠了半天的嗑，老太太差点认小烟当了干女儿，临了还一个劲嘱咐陈东‘这么好的女孩子，你可不许欺负她，不然我饶不了你’云云。陈东的头都快点断了。
小烟径直把陈东带到了离家不远的一间店三个浓妆艳抹的女人站在粉蓝色的霓虹灯招牌下热情地拉客，看得陈东目瞪口呆。
“你什么意思？”
“什么什么意思？明明是苏微的意思嘛。”小烟装傻。
陈东没来得及说出后面的话，已经被拉到里面了按在了椅子上。小烟一屁股坐在后面的沙发上颐指气使：“给他理个发！再做个按摩！用这个！”说着从手袋里掏出了毛巾剪刀等全套的理发工具。
三个女人面面相觑，大概是从来没见过这样的顾客吧？等了半天，一个女人终于犹犹豫豫地动了手。
这种店本来就是醉翁之意不在酒的，那个女人的动作蹩脚透了，陈东干脆闭上眼睛，眼不见心不烦。过了一会，女人开始职业性地往陈东身上靠，一股浓郁的骚臭混着廉价香水的味道冲进脑门，陈东想尽办法躲闪，趁那女人稍一松懈就跳起来要跑。
三个女的围住了他，开了个天价，吓陈东一跳理得跟个阴阳头似的居然要一百多块？！
小烟自顾自地修着指甲，任凭陈东孤军奋战，仿佛自己的指甲能长出钻石一般。
最后是老板出来解了围，没收陈东的钱，小烟拉着陈东就走，把理发工具便宜了老板那种女人碰过的东西，不要也罢。
临出门，陈东听见那个老板训斥小姐：“没长眼睛啊，那个人是警察！”
小烟咯咯地笑：“你又给人民警察抹了一把黑了…………”
陈东无话可说，只想赶快回家，路过楼下，被小烟拉住了：“等等我！我要理个发！”
“理发？你怎么不早说？”
“说什么？苏微又没说我不能进去！你在那边等我，我倒要看看有什么猫腻！”小烟不容分说，径直甩下陈东走了进去。
陈东无可奈何，老老实实地坐在街边这附近治安不是太好，他的责任感也不允许他甩下小烟不管。
抽完了三包烟，小烟终于冲了出来，头发烫成了爆米花，看起来像个活动花瓶。
“嗨！我知道苏微为什么不让你进去了！告诉你啊，这家店的伙计个个都是帅哥耶，真是棒极了！以后我要天天来！”小烟的眼睛变成了心型，十足的花痴模样。
陈东扔掉空烟盒，大步上了楼，推开门，苏微就站在门后。
陈东气冲冲地扬起了手，苏微浑身一颤，紧紧闭上了眼。
陈东一把把他揽进了怀里，狠狠地吻了下去……
忽然一声巨响，一只脚狠狠从陈东背后踢过来，直接把两人踢进了门里，然后……一个甜美无比的声音在门外响起：“大妈！您散步去啊？我送送您，楼道太黑……”
理发的故事，结束在万物发情的春夜里…………
烟狗的话：
苏微罚偶背了100遍‘苏微不是双重标准’，所以如果你要贴的话，拜托加一句编者按：苏微绝对不是双重标准，他理发前也没仔细看就进去了，所以他……他是为了避免陈东重蹈覆辙……？
（偶都不知道他这么好心泥……）
陈东和苏微的故事（5）
这两个疯子最近过得满不顺的，似乎总遇到一些让人发疯的事情，然后心情就黑不好，偶差点以为他们更年期提前了。
不过，他们也的确是有够倒霉的，象出去玩的时候遇到阴天，上街摔交拉，在家被狗咬拉（特此声明：不是烟狗，是他们养的那条召弟，其实是他们自作自受拉，发现狗狗是母的就不喜欢拉，听名字也听得出来————以前叫宝贝，现在叫召弟，差别忒大了吧？连偶都想咬一口！）也就算了，有些事情真让人没法不同情，举例如下：
一，上个月，苏微在交行的ATM上取出了一张百元假钞，周围没有人，他连到哪里投诉都不知道！（顺便提醒各位大人，千万表过分信任ATM哦，这东西居然也能坑人！）忍气吞声回到单位，那个秃头主编跑来找他：“苏微！快！到处找你！市公安局破获了一起假钞大案，你赶快去写篇采访稿，明天发头条！”苏微说：“劳驾打听一下，制造假钞会判多少年？”“大概十年吧？”“好！我马上请市局的同志去抓那个烂机器！”
事后，陈东说：“ATM上出现假钞不奇怪，奇怪的是这么低的概率你也碰得上，为什么你买的福利彩票倒连尾奖都中不了呢？”
二，陈东最近工作忙，常常忙得一塌糊涂，神色恍惚。那天给自行车打气，一直打，可自行车就是没气，继续！砰！旁边的那台可怜的山地车爆胎了！
苏微说，打气筒插错地方也就算了，别的东西可给我看好点！
三，陈东是东北人，每年春节两人都得表演十八相送，有一次居然愣把人家送回家去了，而且见了人家的父母张口就是‘爸爸妈妈过年好，不知道你们这边一般压岁钱封多少？’弄得陈东的妈妈把儿子拉到一边说“挺漂亮的孩子，就是脑袋瓜子咋整地泥？”其实苏微的意思是相问该给陈东的小侄子多少钱，人家还以为苏微想要红包呢。
今年的春节陈东又回去了，等节后回来，苏微去接他，大概是最近倒霉事太多压力太大，居然在机场就抱着东东开始梨花带雨，偏偏东东又穿了警服…………然后，就有一堆看热闹的人跟他说：“小伙子，别着急，钱抱丢了就丢了吧，人家警察同志也挺忙的，你留下姓名地址，以后找到了警察同志会给你寄过去的。”
四，这件事情不是他们说的，偶也没有求证过（实在是惹不起他们，他们现在都跟炮仗一样，一点就着）。是偶的一个朋友讲的（朋友不知道他们的关系，也没多想，可这件事到了偶耳朵里，怎么听怎么暧昧）。
朋友和他们两个还有一堆人去爬山，路上苏微的鞋子破了，又没有地方修。
陈东就说‘咱俩换着穿吧。’
苏微不干‘你的脚臭死了’。
‘谁让你昨晚上不帮我洗的？你明明知道我自己洗不干净的。’
‘可你昨天也没有帮我察背啊。’
‘拜托！那间破旅馆的卫生间那么小，怎么挤得开？！’。
‘就是啊，真烦人！还是家里方便。’
五，他们说，最倒霉的事情，是认识了一个叫烟狗的变态。
另外，答疑：
关于哪个‘蓝宇’的笑话，有大人问他妈妈有没有怀疑。
答：当然怀疑拉，除非他妈妈弱智吧？！不过苏微居然给她掰过去了，好象她妈妈以为男生之间比大小是很正常的事情。偶就开始怀疑苏微他爸爸…………不过，偶可不敢问，苏微的爸爸是烈士，在苏微没出生前（或者是出生后几个月？偶不太清楚）牺牲在西藏，苏微对他爸爸很崇敬的。
《苏微和陈东的访谈录》
1
检讨书
各位领导、各位同志、各位同人女：
由于本人法制观念淡薄，道德意识薄弱，政治修养恶劣，忽视了人生观、世界观的改造，受李＊＊等人歪理邪说的蛊惑，没有认清＊＊功的邪教本质，走上了反社会、反科学、反同人的错误道路…………对苏微同志犯下了不可饶恕的罪行，大大地伤害了同志人民的感情，给苏微同志造成了难以弥补的创伤，对此，偶深表遗憾。
为了求得同志们的原谅，为苏微同志恢复名誉，偶特此检讨，并且声明：苏微不是双重标准！偶为偶上次的文（见《如厕缘》番外——理发）给露上广大同人女造成的误解表示遗憾，都是偶的错，偶没有交代清楚：苏微绝对不是双重标准，苏微在理发之前也不知道里面都是蟀哥（真的吗？）！拜托各位大大千万表再说苏微的坏话了，烟狗已经打算改名叫熊猫了………………
同人事业的前途是光明的，道路是坎坷的，偶真是吃饱了撑的！
烟狗
＊年＊月＊日
先应俩疯子的要求，递上检讨书一份，然后回答问题。
有大人问他们的年龄等…………偶只回答能说的部分：苏微２８，陈东２７，俩人认识快１０年了，具体的时间不清楚，在一起的时间应该是８年多了————８年啊，多不容易啊，抗战都结束了，真不知道他们怎么熬下来的！
他们现在在四川，具体的城市嘛…………不能说。其实偶好象说漏过，如果有大人看出来了，拜托不要求证了，让他烂在肚子里，ＯＫ？
身高学历长相…………有点像征婚哦，那个…………如果偶说他们国色天香、丽质天成，有人信吗？没有？那就对了，说明大人们还算理智。可以透露的是：他们是绝对互补的，苏微的脸若搭上陈东的身材就很完美了，如果反过来…………偶记得史瓦辛格有一部《龙兄鼠弟》，大家可以复习一下————哦对了，苏微的身材绝对没那么糟糕，他只是比较袖珍而已…………
早就想写一些他们的访谈，但偶好象不是当记者的料，苏微的反侦察能力又很强…………好在陈东很亲切哦：
（很久以前的对话了，有些细节已经模糊了，大家将就看吧。是年前某天的下午，阳光很好，苏微没在，陈东在单位的腐败活动中不幸过量，正好被偶诱供…………）
烟：那一次（见《如厕缘》正篇结尾）以后，你们就在一起了？
东：没有…………
烟：没有？为什么？
东：我…………我们…………有很长一段时间没见面…………
烟：为什么？不是两情相悦了吗？
东：我…………没去8号楼上自习…………
烟：你？害羞了？还是…………害怕了？
东：都有吧，忽然发生那种事情，第一个反应就是跑。
烟：跑？这种行为很过分哦…………苏微呢？没来找你吗？
东：我…………躲开了…………
烟（难以置信）：躲开了？！送上门的肥肉你…………（反应过来，赶紧转入正题）然后呢？他也放弃了？
东：…………
烟：唉…………难怪现在苏微对你总是横挑鼻子竖挑眼的。
……………………
烟：后来呢？你们怎么和好的？
东（眯着眼努力回忆）：…………
烟：不会想不起来了吧？
东（酒涌心头，神色恍惚，偶觉得偶在搞催眠）：心乱…………梦见他…………对我笑…………好象又哭了…………还骂我…………连掐带咬的…………你看…………
陈东把手伸给我，手臂上深深的牙印。
烟：很疼吧？
东（很认真地点头）：恩，他一点都不留情。
烟：你不是说是做梦吗？
东（奇怪地瞪大眼睛）：我什么时候说是做梦了？你喝高了吧？
烟（无可奈何）：是，是我记错了。那…………你刚才是说是苏微咬的吧？
东：是啊，你到底在听我说话没有啊？
烟（深呼吸）：那什么…………你先坐会儿吧，我有点晕，带招弟去散散步。
…………
偶拉着狗下楼，刚好碰见苏微。
微：陈东呢？
烟：喝高了，睡了。
苏微点点头，继续上楼，被偶叫住了。
烟：苏微！
微：干吗？
烟：陈东去打预防针没有啊？
微（脸红）：打……打了啊。
烟：打了几针啊？
微：什么几针？一针就够了吧？
烟：不对啊，狂犬预防针一共要打五针呢，前前后后要打一个多月。
微（慌乱）：啊？是吗？我不太清楚，陈东自己去打的，可能还没打完吧。
烟：那你们带招弟去检查了没有呢？
微：检查什么？招弟又不是疯狗，我们一直定期给它打疫苗的。
烟（耐心讲解）：话不是这么说，招弟一向满乖的，怎么会忽然咬人呢？而且还是对它最好的人？按理说它就算咬也该咬你嘛…………
微：喂，你什么意思？
烟：不是啦，我是说这狗忽然性情大变，可能是生病了啊，你们应该带它去看看医生…………
微：知道知道了，罗嗦！
苏微落荒而逃，小烟得意地转身，下楼，到了楼下，开始仰天长笑…………
第一篇访谈就糨子半途而废，想想真是个笑话，偶的确不是干记者的料，写不来这些东西，而且那俩疯子说这些事情的时候也都是很琐碎的，偶若正经八百拿出纸和笔的话，他们绝对是‘打死我也不说！’…………所以可能有点不太连贯或者模糊，凑合看吧。
遗憾的是一开始被他们骗了，陈东告诉偶被狗狗咬伤时偶只顾关心东东的伤势，忘了去观察一下苏微的表情…………一定很精彩的吧，可惜错过了。也是偶自己笨，那么整齐的牙印，怎么可能是狗狗干的嘛？！唉，冤枉招弟了，她一定很委屈…………
2
第二次要顺利一点，苏微出差了，偶趁机把陈东拐到茶馆晒太阳，阳光懒懒地，人也懒懒地，招弟在脚下打着胡噜………………那份惬意和舒适，很容易让人敞开心扉————这就是生在四川的好处，两三块钱一杯茶，可以坐一天，老板还会很周到地无限度地提供滚滚的开水————虽然中国最有名的茶馆被舒老先生的三幕话剧安在了北京，可真正的茶馆文化还是在四川，不信你去北京大栅栏的‘老舍茶馆’坐坐，那哪里叫泡茶馆啊，整个就是烧钱！
又跑题了…………*_*
记得三毛有一篇散文说到她先生的话匣子的开关…………陈东的开关应该就是苏微吧，但是按这个开关的确很困难，要天时地利人和…………简单说吧，反正那天偶机缘巧合投了缘，居然让傻大个说了很多…………
烟：苏微要走多久呢？
东（闭眼晒太阳，像梦呓）：一个月吧。
烟：小别胜新婚哦…………
东（脸好象被晒红了，奇怪，为什么这俩疯子比偶还容易脸红？）：瞎说什么呢？！又不是头一次…………
烟：那倒是，苏微走之前没留下什么话吗？
东：恩…………让我记得每天喝牛奶…………
陈东的腿很容易抽筋，医生说是缺钙，偶笑他是天生当‘耙耳朵’（四川话，怕老婆的意思，大概是说夫人们喜欢拧耳朵？）的料…………耙（应该是‘火巴’，没找到这个字）是软的意思。估计他喝的牛奶可以流成河了…………
烟：喝了吗？
东：没有…………忘了…………
烟：你敢把圣旨忘了？等着挨骂吧。
东：又不是故意的…………每次都是他要喝，我才记得的，我又不爱喝那玩意…………
烟：你这样不太好哦，那家伙很喜欢得便宜卖乖的，你太宠他的话他会跑掉的。
偶好象是带坏小孩的教唆犯哦…………
东（傻笑）：跑不掉了吧…………我都追到四川来了，他还能跑到哪里去呢？你也知道，他在外边待时间长了就水土不服。
烟（坏笑）：那…………他除了留话，还留下什么东西没有啊？
东（不解）：东西？
烟：比方说…………贞操带？
东：…………
烟：不会吧？真的留了？你穿了吗？我看看！
东：喂！你再这样我就不客气了！
烟：不看就不看呗，有什么了不起的？小气！
东（哭笑不得）：你真当人人都像你那么变态啊？我是懒得理你！
烟：恶…………
………………
烟：有件事…………苏微妈妈那边，你们到底打算瞒多久呢？
东（眼神空洞）：不知道…………
烟：该做个打算了，如果真被她自己发现可能会很糟糕的，你们又从来不注意避嫌…………
东：我能做的都已经做了，有的时候，不是每件事都要两个人一起去做的。
烟：你是说，问题在苏微？
东：也不能这么说…………他和我的情况不一样，我上面还有一堆哥哥，侄子侄女也不少…………他妈妈就这么一个儿子…………
烟：他不是还有姐姐吗？
东：那能一样吗？
烟：那…………就这么拖下去？
东：…………
……………………
烟：你当初是怎么跟家里摊牌的呢？
东（笑）：我跟他们说，不答应的话，我就去做变性手术。
烟：天！不会这么夸张吧？
东：我真的跑到医院去要了个材料回来，还有一份让家属签字的手术同意书。
烟：这么有幽默感？你就不怕他们真签字？
东：那样他们会更丢脸啊。其实，他们无非怕的就是丢脸嘛，反正也不用指望我传宗接代。
烟：然后你父母就答应了？
东：哪有那么好的事啊？！
………………
烟：你头上的那个疤…………是那时候弄的吗？
东（摸头）：不是，这是打球的时候碰的，合理冲撞。
烟：那他们怎么会屈服的呢？
东：什么话？！又不是敌我矛盾，‘屈服’？
烟：可是在很多父母眼里，这就是敌我矛盾！