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像前几日一样，推开病房的大门时──
刺眼的晨光，跃入了我的眼睛。
一瞬间，有些昏眩的迷惘。
略侧了脸，避开玻璃窗。「Owen，我给你买了粥！你上次说好吃的那家喔！」
我摇摇了袋子。
「Owen？」
「海浩……」
我很难说出当时的感觉。
即便是在很多年以後，被别人问起我此刻的感觉。我还是只能回他一句──
……我什麽也没看到。
除了白床单，白枕套，白墙壁，白床柜。擦得发亮的地板。
其他的，什麽也没有。
就是四面雪白。
让人打从心底发颤的白。
唯一不一样的色彩，是窗口映著阳光在飞扬的天蓝窗布，一阵一阵，轻轻的舞动。
病床上的病患名称，也是空白的。
我没有再继续往前。我退出了房间，又看了一次病房门牌。
喃喃的念著，努力的去比对著记忆中的门牌。
没有错……
是这里没有错。
只是，为什麽……什麽也没有……
今天以前──一大堆叠起的资料，各色的公文匣，都是铺满在旁边的桌子，不注意看，还以为走错了。
──根本就是间小型的办公室。
这个连住院也没有放弃工作的变态家伙。
还有他几乎是片刻不离身的notebook，如今也失去了踪影。
跑到电梯门口的护士站──
「小姐，不好意思、我想请问605病房的林海浩──」
「林先生？他今天早上就出院了喔。」护士小姐给了我一个「你一定是来晚了」的表情。
「出院？今天早上？！」
「是啊。」说完她就转身，出来柜台准备做她的工作。
为什麽没跟我说？
见她要走，我又上前问：「宋医师呢？宋曜宋医师现在在哪？」
「宋医师啊，他昨天决定出席台东那边的医疗改良会议，今天一直到周末都不会来这里吧！」
「喔……」
不在吗……
海浩……他…他自己先出院了……
「先生，你怎麽还站在这？」
「你应该是林先生的朋友吧？你要不要打个电话，或是去他家看看？林先生现在应该也到家了吧！」
对！
打电话给他……去他家看看……
「谢、谢谢。」
按下楼层的电梯之前，我用力的深吸一口气──
他只是刚好先出院了……
他知道我有时候会睡很晚，所以不想吵我……
也可能他妈先来接他出院，他不想我们见面，所以先走了……
没什麽……
不用太紧张的……
先打给他好了。
「嘟嘟……嘟嘟──」
没事的……没事的……
「您的电话将转接至语音信箱。嘟一声後进入语音信箱，开始计费，如不留言请挂断……」
……
应该是调了静音，所以没听到吧？
一定是……
「司机，麻烦你……」
说出了他住处的地址，「还有──请开快一点……」
快一点。
快一点……我想见他……我现在就想见他！
『那我呢……如果失去我…会失去你哪个器官……』
那一刻，火光交石的瞬间──
我突然知道，
我失去了什麽器官……
看到久违的白色别墅。门口是有些气派的大铁门，我按下了门铃──
「这里是林公馆，请问你是？」视频上出现一个我从未见过，有些上了年纪的男子。
到了林所居住的地方，我显得安心一点。
「我……我找林海浩。」尽量让自己看起来自然些。
不然如果等下林海浩来开门，看我这副紧张兮兮的样子……一定会趁机笑我的吧？
「找林先生？」疑问句之後是些许的停顿，「您是先生的朋友吧，林先生已经出国了。我只是负责看管这间房子的人……所以……」
真的走了。
「那，那请问他是去美国吗？」
为什麽连再见也没对我说？
有那麽赶吗？连通知我一声都没有……
「这个我就不知道了……您要不要打给林先生的秘书看看，我想她应该可以回答你。」
「好……谢谢……」
不知道他秘书的电话号码。平时找他都是直接打他手机……响不超过三声就一定会接通……
以前，不是没有过他出国的经验。
他甚至会办好国际漫游，然後由他付费，叫我尽管打没关系。
现在呢？
到底是怎麽回事……
硬著头皮打到了英盛海，在经过了一层层的电话转接才上达到董事长秘书室。
甚至接听我电话的这个秘书也不是林海浩贴身的那个Miss Wu。接电话的，好像只是负责过滤电话的人员。
我说出来意以後，没有意外的被拒绝了。
低层工程师开口要马上见大老板……我想我是她也会觉得这个人搞不清楚状况吧……
花了半个钟头打电话，虽然没有获得跟他联络的半分机会。但也知道，他真的，是去美国了……。
该去找他吗？
问他为什麽没说一声就走？
问他为什麽连手机也不接？
问他……
问他我做错了什麽……
我做错了什麽？
因为我不接受妈妈吗？
是这样吗？！
不是这样吗？
到底是怎样……
妈的，我头快爆开了……
混蛋，混蛋……混蛋！
我他妈的怎麽对你了……你现在这样算什麽……
我……
我想见你啊……
要我接受她，为什麽不再多问问我……
已经问了那麽多遍，还在乎再多问我一次吗？
再问一次，我就会答应你的啊……
我已经准备要答应你的啊！
海浩，我已经……
已经……
已经失去了肺。
失去你，就像失去了肺。
让我无法呼吸。
市区中央，拥挤的街区，人来人往。上班族利用午休的时间出来吃饭。
『小规，这里空气很不好，你以後从这边走过的时候，记得把嘴吧鼻子捂上。不然这里空气很差，你的肺吸太多赃东西很不好……』
『喂，跟你说话诶，有没有在听啊……』
『偷笑什麽，我不是在担心你！只是、只是如果你病了，我还要带你上医院，很麻烦……』
忘记什麽时候，他曾经如此跟我说过。
我不会记错。
会这样跟我叨叨念的人，只有他……
但是我现在不想捂住嘴鼻……
我想捂住的，是眼睛。
我酸涩得要流出绝望的眼睛。
求你……现在就出现在我面前……
求求你…… 【tetsuko】
37
这个渴望是为了那个在黑夜里感觉得到，
在大白天里却看不见的人。
当我的理智还在犹豫边缘的时候，我的情绪已替我做出了选择──
我订下了飞往美国纽约的班机。
三天後，当我捏著崭新的机票，在候机室等待──
突然觉得，一切是那麽的不真实，而且虚幻。
今天以前，我怎麽会想到──竟然会有这样的一天。居然又被毫无犹豫的再度抛弃。
是的，再度抛弃。
我只能想到这样的名词。在我询问到答案以前，我只能让他先背负了这样的罪名，逞罚他的不告而别。
三天了，我像发了疯一样的找他，公司，家里，我们曾经去过的地方，甚至是聊到过的地方，我都去了……
但是从来没有等到我要的结果，我要的人。
──不会是让外星人绑架了吧。所以才像人间蒸发了一样……
我居然还这样想过。
短暂的闪过无数荒谬，为他辩解的理由後，我开始嘲笑自己的天真。
我从一开始就不愿意相信，一直到後来被逼著全盘接受。
才三天，我却觉得过了三年。
很多时候想不到的事情，很容易在一个人独处时，被轻易的被勾起。
是不是我对这段感情付出的不够？
还是，我从来就不是可以留得住他的那个人？
又或者是，他根本并不觉得我真的爱他，因为我曾经那样恋著卓旭八年？
还是……
还是说，他一直在等待这样离开我的机会……
我真的很怕，越想越怕。
在我觉得自己这样想下去很快就会疯掉的时候，三天到了。
我握著飞往纽约的机票──准备做最後一搏。
我什麽都不管了，什麽都不要了。
我只要一个答案，听他亲口说，到底为什麽离开。
即使在候机室，我曾经很没用的退缩，用颤抖的手，想把机票撕去。
──如果飞越了一个太平洋以後，再提到那个我不想听的答案，我不认为自己还有撑下去的勇气……
但我终究没有划开那张机票。
有些事是我必须面对的。
我不可能一辈子都在接受别人的慰问，活在自以为保护的很好，其实内部早已臭的发酸的世界。
我一直懦弱著，对於这个成人的世界。
我害怕改变，更害怕因为改变而失去什麽。
最後两分钟，我交出了登机证还有机票。还有我心中的，胆小与懦弱。
这些我都要留在台湾。
我要带著勇气去美国。
带著勇气──
去找他。
找回他。
我是带著那样的决心去到了那片寒冷的大陆。
却没想到事实总是比幻想惨忍许多。
一个人，无亲无戚，一点点的存款，以及到了国外突然变得很破的英文。
以前在学校的时候，英文考试其实很不错的──谁知道，在真枪实弹，面对一堆外国人的情况下，几乎不能说出一个完整的句子。
拿著地图，加上比手画脚，用别脚英文询问著路人。总算在N个小时以後，找到了英盛海的总部。
门禁很严。我唯一能沟通上的──一楼询问处的柜台小姐，即使听懂我的来意，却又在一阵有条不紊的上达过程後，告诉我，我不能接见他们的老板。
我当时急得直接想拿把刀架在随便哪个人的脖子上，乾脆被当成恐怖分子，然後威胁林海浩给我滚出来……
但是，我没有。
可能因为我不敢，也可能因为我手边刚好没有这种工具。
一直耗到下班时间，我终於放弃。
看著来往匆匆的下班潮，我决定躲在大厦门口附近。
我就不信我等不到他……
总会下班的吧？
後来我发现我错了。
我一直等，等到天完全黑了，等到人潮变得少了，等到警卫开始巡逻，等到全大厦的灯都熄了，等到……
等到我心寒了。
我还在等。
在那样的夜里，其实是有点冷的。
从台北穿过来的衣服，根本适应不上这里的天气。
我不知道自己在撑什麽。
只是有一口气，说什麽也吞不下去。
入夜以後，走了好远的路，才找了家破旧的小旅馆，旅馆老板看起来就像个幽灵。我拿著钥匙，进房，睡去。
好像有睡，又好像没有睡。
我做了一场很长的梦──梦到妈妈，梦到小时候，梦到她当年离去，陪我吃最後一顿饭的时候。
糖醋排骨，红烧狮子头，辣子鸡丁，猪肝炒蕃茄，馄饨汤……还有好多好多，我当时叫不出名字，如今却怎麽也不忘了的菜名。
她还是很温柔，即使是在这样虚幻的梦境，她仍是那样的从容与柔美。
『妈妈，这个肉好好吃喔！』
『以後也煮给小规吃好不好！好不好嘛，妈妈？』
她没有回答我，只是一个劲得落泪，用力得抱著我的头还有身体。用她那双线条柔长的双手。
『妈妈，我好喜欢妈妈……好喜欢……』
『我以後都要跟妈妈在一起！』
『妈妈，我们偷偷逃走好不好……我不想跟爸爸住了……。』
她哭得更惨了。
我却慌了。
『妈妈？不要哭啊……我会赚很多钱的啊……我长大、长大会赚很多钱的！这样我们就不用跟爸爸住了，对不对！』
她还是哭得一踏糊涂。
当她的柔和的手抚上我的脸颊时，我才发现──哭的不只有她。
被碰触的瞬间，连泪也变得滚烫……
『妈妈……好喜欢妈妈……』
『小规好喜欢妈妈……』
梦境到此嘎然而止。
紧接著又是另外一个片段。
很破很窄的三夹板上，只剩下我一个人。
我揉著眼睛起来，『妈妈……』
『干，叫什麽叫！』
我反射性的蜷起身体。却没有得到预期的拳打脚踢。
『干，什麽滥女人……』
「蹦」一声，男人就摔门出去了……
妈妈咧？
妈妈？
那天我等到好晚。
等到肚子都已经饿到发疼。妈妈还是没有出现……
我很没用，饿到蹲在地上哭。
而且觉得自己好想妈妈……好想……
於是我去衣柜想拿妈妈的衣服出来，偷偷的闻著。这样就会比较不那麽想了……
谁知道……衣柜里已经没有她的衣服……
然後我才发现──整间房子里，曾经属於她的地方，都是空的……空的……
什麽也没有剩下。
梦的最後──
我放声大哭
清晨四点半，我就醒了。
「是你们……是你们让我爱上你们的……」
「为什麽……总是这样……」
想到林海浩笑得温柔的绿眼。刺眼得让我胸口发疼。
──是你让我爱上你……是你求我爱你的……是你……
一开始，即使知道我喜欢著别人，也要喜欢著我的，不是你吗……
狼狈的求我爱上你……
你说──
『遇上你……要疯……我也认了……』
『如果……你从这里跳下去……我真的会疯的……』
把我紧紧抱著，像要嵌到骨里，肉里的人，是你啊……
为什麽还要装不知道……不知道我已经爱上你……
你明明就懂……
混蛋……林海浩……你这个混蛋……
往後的一周，我都像个笨蛋一样的在英盛海的大厦外等著。
我不知道为什麽。
明明我的心已经绝望了，可是身体仍执意的要去等。
明明知道他在刻意的避开我，可是却不知好歹的苦苦纠缠。
终於，在最後，我放开了手。
受不了这样的自己。
重回台湾的那一刻──
忽然觉得，自己该重新开始了。
那些，过往的全部，过去的曾经，就当，做了一场逼真的恶梦。
38
属於我们的日子，
已经用他自己的方式，来过，又走过
有人说过，等待并不孤单。
不知道为了什麽而等待，才是真正的孤单。
为了不让自己陷於那个可笑的世界，我辞去了英盛海的职位。另谋他职。
当我回去只工作了几个月的部门收拾东西，同事们也只是客套的虚应几句。
消息一样灵通的刘庆，在我要跨出一楼大门的时候将我拦下。问著我离职的理由。
我只能对他笑笑，然後说：「没什麽，只是想换个环境。」
接著，拍拍他的肩，要他多保重。
其实，只是不想说。
也不知该从何处说起。
面对很多事情，我已经感到累，感到无力。
好像连愤怒的力量都被剥夺。
至於，期待什麽的�